和老婆又发生小规模争吵，老婆愤怒的把电话挂了。我也气呼呼的，内心出离了愤怒。以前老婆三五天不在家，我还经常想起老婆的种种好处，忘记了老婆的不好。这一次，我心里想的是，你永远别回来了！

余怒未消时，老婆再次打电话过来。又过了大约十来分钟，老婆再次把电话扣了。在扣电话前，老婆和我互道感恩有你，谢谢你，亲爱的。

我心情十分愉悦的开始了回想与记录、分析。

①我们到底是怎么吵起来的？

是因为对岳父应不应该出院有不同意见而吵起来的吗？

是又不是。

我们有不同意见，各持己见，的确是矛盾的来由。同时，我说的那一句：“你就和你妈一样！你妈执迷于迷信！你是固执！不讲科学！都一样！”

我从事情上升到对对方的人格特征进行了攻击，上纲上线，导致老婆愤怒地进行了反击，由此进入了战斗模式。

②我为什么率先进行人格攻击？

难道我不知道对事不对人吗？难道我不知道不要敌对吗？难道我不知道有不同意见很正常吗？难道我不知道要保持冷静吗？难道我不知道关系、感受比事情本身更重要吗？

我都知道。可是为什么在那一瞬间，我和不知道一样呢？！知道不知道还有啥区别呢？！

因为我愤怒了。我的愤怒来自于过去长期的积累，来自于过去多少次围绕着这些相关话题和老婆产生的无数次争吵。而每一次争吵都没有达成一致，每一次争吵都是情绪化的爆发与爆发后的继续忍受和继续压抑。来自于每一次都是我让步，只因为大家都在说，男人要大度，不要太小肚鸡肠，要让着老婆，不要和女人计较。

于是我发现我越来越小肚鸡肠，因为我越来越愤怒。

当对话又开始进入我熟悉的模式时，我的愤怒终于如火山一般爆发。一切情绪管理啥的在那一瞬间都失效了。

我明白了，我的情绪垃圾太多了。而这些情绪垃圾是有指向性的。一把钥匙开一把锁，这种带有指向性的情绪垃圾用别的方法很难消除。就如同父母对我们的不接纳，永远无法被其他人化解一样。我可以在其他人面前开怀大笑，可是当和老婆的对话让我再次闻到那熟悉的压抑和愤怒的感觉时，我就失控了。

我的愤怒在于，我感觉自己无法避免和老婆再次陷入同样的争吵。我感觉自己的心理需要被老婆强行以爱的名义绑架了，“爱我你就应该让着我，就不应该让我生气”。于是我应该一直让着老婆，我的想法和心理需要都可以被漠视，被拒绝。

我也一次次告诉自己，我要大度，不要计较，不要小肚鸡肠，要提升格局，应该从维护家庭和谐的大局出发，让着老婆。我劝说自己，爱就是无私奉献，让老婆生气不就是不爱老婆吗？让着老婆我又不会掉块肉，怕什么呢？

今天我才明白，我是男人，我更是一个普通人。我首先是个人。是人就有心理需要，也需要被理解、被关心、也需要得到温暖与爱。爱是相互的，单方面的爱根本不是真爱，也不是能够长远持续的爱。单方面的爱其实是一种情感勒索和绑架。男人也是人啊。

当一个人在家庭中变得越来越计较，一定是因为这个家庭太长时间不把TA当人看了。

 

当一个人和你无法讨论事情时，或许也就剩下人格攻击了。

 

当一个人越来越具有攻击性时，或许是TA被攻击的次数太多了。

③十分钟就和好了？

老婆再次打电话来，语气非常温柔，一开口就是给我道歉，说：“我刚才和医生商量了，医生和你看法一致。谢谢亲爱的你，总是能给出好的建议来。其实我想想，以前你也经常提出好的建议来，只是我脾气太急，态度不好。亲爱的，我给你道歉了。”

一把钥匙开一把锁，我也马上向老婆道歉，说我不应该率先攻击她。

我们开始互相指出对方的进步，然后决定以后要彼此指出对方的优势，列出各自的优势，进行对照，便于发挥1+1>2的作用。

这场对话前所未有，也让我们彼此感觉更亲密了，对未来充满了信心。

最后一个问题：老婆怎么变化这么大？进步这么大？

因为：我和老婆都在学习和成长啊！

（在生活中点点滴滴地成长。在成长中疗愈自我。越成长越美好。微信公众号：越活越公社。）

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