世界上没什么感同身受这回事，你觉得自己的心肝都被撕的血淋淋的，肠子都被绞断了，其实别人一丁点也体会不到，他们只是通过你恐怖的表情，推测出那份疼痛大概是多少，然后说出一两句安慰的话，聊表同情。
之后，每个人的生活还是以前的模样，你的糟糕并不会因为几句安慰就消失不见，痛依旧还是痛。
你想着等这伤口愈合了，痛就会消失不见，你可以回到正常人的生活轨道，该笑就笑，该乐就乐。
可事实并不如此，愈合一段伤口并不难，难的是伤好后如何保证以后都不在受伤，永永远远隔离掉受伤的痛楚。
周日无意中看到了一篇名为《每对母子都是生死之交》的文章，文章里那位母亲写到了自己的儿子在学校遭到同学霸凌的悲惨事情，导致了她年仅十岁的儿子整日精神恍惚，难以入眠。
平心而论我并不愿意看这类文章，作为一个曾经被欺辱的受害者，多看到一次，那些回忆便多深刻一分，就算过去了快二十年，那痛楚也还是深入刻骨。
那时候我刚刚读二年级，作为一个沉默寡言的转校生，明明比同龄人矮了五公分，却因为新同桌的欺负被迫搬到垃圾桶的角落里。
我忍受着他们形形色色的打量，接受着他们一次次毫无理由的责骂。
都说孩子是最善良的天使，可你永远想不到，仅仅因为我说不好他们那地方的方言，就被几个男生按着头逼我吃下他们吃剩的果皮。
我大哭着在班上寻求女同学的帮助，可看到的都是她们哄笑和看热闹的场景，她们配合着男生把门关上，几十双眼睛围着我，我不肯吃果皮就被丢书本。
有一个男生提议把我丢进垃圾桶，而后全班哄闹，力气大的几个男生把我丢进去，几个女生把盖子盖住，坐在上面。
蓝色的不透明的垃圾桶，吃完剩下的早餐，常年不变的酸臭味道，我推不开的几十斤的重量，捏着鼻子数着上课铃什么时候会响。
那是星期一上午的第二节课后，课间时间比平常多十分钟，我被关在垃圾桶里整整十分钟。
我顶着满身怪味从垃圾桶里爬出来，赶来上课的数学老师把我送出学校，让我回家换衣服洗澡。
七八岁孩子的绝望比大人来的绝烈，也来的可怕，我抹着眼泪感觉自己一定会被他们折磨死。
那是外公家门口的小水塘，洗衣服的奶奶们坐在那边谈笑着什么，我站在岸边想着与其让他们折磨死，还不如我自己死掉算了。
我看过漫画书里那些被淹死的小孩子，他们死后灵魂会拥有超强的法力，我想用自己的生命来换取只存在神话中的鬼怪神力，那样他们就再也不会欺负我。
如果不是外公恰好经过，如果不是外公把我捞起来带我回家，我想那以后便再也没有我的故事。
外婆帮我洗澡换好衣服，我哭着告诉他们在学校里被欺辱的一点一滴。我告诉他们每天早上都会有男生抢走我手里的零花钱。
每次上课前排同学都会撕掉我的作业本，每次下课只要我说话超过十句，就会被打耳光。
他们揪我的头发，扯我的衣服，朝我吐口水，上体育课把我关在班上，不准我进女厕所，只要他们开心，他们会对我做任何事情。
我趴在外公膝盖上，抽抽泣泣，外公抽着旱烟，一声声叹息。
外婆让外公带着我重回学校找老师要个说法，外公沉默良久，对外婆摇头说，那样不行。
那天中午，外公做了一个影响我一生的决定，时隔二十年，再次去回想那问题，我能想象出就算外公带着我去学校找完老师。
我的生活依旧不会有太多改善，他们会善待我一段时间，但不会永远善待我，我在他们眼里依旧是那个想欺负就可以欺负的人。
外公拉着我的手，从靠椅上坐起来，告诉我：“从家里拿一根最粗的棍子，中午午睡的时候偷偷冲进教室，把欺负你的人，一个个往死里打。”
我挂着眼泪告诉外公：“我害怕，我不可以。”
外公摸摸我的头，从厨房里拿出外婆的烧火棍，塞到我手里：“外公在外面看着你，打他们，让他们知道你不是可以欺负的人。”
我忘记了是怎么把烧火棍塞到书包里，也忘记了是怎么一路小跑挂着笑容冲进学校，只记得我踹开门的那一瞬间，一个男生跑上来要扇我的脸，我闭着眼睛给他当头一棒，打的他鼻血四溢，当时就哭了。
我心里对他们充满了恨意，我找到那几个把我丢进垃圾桶的男生，对着他们的裆部，狠狠踹下去，外公教我那样打男生最有效。
有一个男生夺走了我的棍子，对着我的背反手一下，我飙着眼泪咬住了他的耳朵。
那一场闹剧，终究以我挨了三棍子，十几个同学流鼻血，一个同学伤了耳朵作为收场。
班主任叫我外公去学校，外公躺在摇椅上对班主任摇头：“我外孙女也被打了，我不去。”
那件事之后，我习惯了每天书包里都放着那根烧火棍，可是再也没有同学来招惹我。
我一个人坐在第一排，没人愿意和一个有点发疯的女生坐在一起。
我依旧生活在那个班级之外，和之前被动隔离不一样，我主动疏离着那些伤害过我的人。
很多年过去了，当尘封的记忆再次被打开，我依然感激外公教我的那句话：“你要让他们都知道，你是不可以被欺负的。”
如果不是这一句，我说不定现在已经在市三院里惶惶不可终日了。
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