那些卓越的人也认为，花时间思索生命的意义是重要的
一年多了，我常常被午后的叫卖声惊醒。意识尚朦胧，焦虑和彷徨便如约来到枕边。顿感悲戚，一个念头惊恐地闪过：我这一生，真的完了吗？
半年了，习惯坐在江边，山谷里的寒风，迎面吹着，耳朵生疼。我捂紧风衣，痴痴地望着远方，远山连绵，山影朦胧。起身，沿江漫步，远离都市繁华，在这野外，方可获得片刻宁静。望着江面，我情不自禁地思考人生意义。每次离开，看着水面上一抹残阳，我又常常问自己：思考这么多，到底有什么意义？
多少年了，喜欢爬山，孤身一人，走在山中，鸟雀啾啾。呼吸沉重，步履蹒跚，我从青石板的反光中，看到摇摇晃晃地走向山顶的影子。往山下望去，白茫茫的屋顶，如一片沙滩。我幻想着浪头汹涌扑来。一个激灵，海浪淹没了我。终于，我不用去思考：人这一生，究竟为何？
某个午夜醒来，噩梦散尽，惊魂未定，猛然醒悟：我这半生，在流浪中流离，韶光已逝，青春不多矣，后半生，又将何去何从？
如果说，过去的日子，是没有觉醒的流浪，是没有痛苦的飘摇。而2017，这一年，我却异常清醒，清醒得有种针锥的疼痛。这一年，我四处流串，灵魂无处安放。前些日子，成都街头，我一棵棵地拍打着树，一边拍打，一边问自己：未来，为什么还未来？可惜，又一年除夕将至，年初换岁末，我依然想不明白。
有部电影，我在影院看了三遍，叫《无问西东》。看最后一遍时，整个播放厅，只有我一个人。看着屏幕，我内心被沉沉地叩击，心潮涌动，一遍遍叩问自己：原来，这么多人都在思考生命的意义？那么，我这一生，到底怎样度过才算有意义？
22岁那年，坐在钱塘江边，看着一轮江月。虫鸣稀碎，寒霜四起，叶子上结了白色的冰粒。我在想：人这一生，能不能过得有意义一点？
某天清晨，我读到哲人的话：人生本无意义，如果有，也只是我们赋予的。我放下书，杯中茶水见底，我啜着一片茶叶。那天，图书馆的空调好冷，我脸上结了霜。
那天，小路上，无行人，黄叶飘飞，重庆人称它“西来树”。踩着满地黄叶，窸窸窣窣。夕阳下，树影拉得很长。有种莫名伤感：人这一生啊，莫如一片黄叶，黄叶尚可在生命的最后尽情翻飞，人却只能垂直坠落，化作尘埃，踩踏成泥。人生终将如此，那么埋头思考人生意义，本身又有什么意义？
午夜，出租出穿过幢幢黑影，这座城市，归于沉寂。江面上，动车滚过，轰隆隆，像春雷滚过屋顶。出租司机，满脸疲惫，神情憔悴，一路无语，车像子弹一样快，在寂静中穿梭前行。置身黑夜，我在想：生命终究归于沉寂，我们挣扎不过世俗的樊篱，我不过是藏在芸芸众生之间，生存且不易，哪里还有远方和诗？
电话里，和母亲唠叨，讲了很多老家的新鲜事。母亲不知道，我正走在荒野，电话那头，母亲听到呼呼风声。哲人说，思考生命的归宿，要回到一生的起点。我正听着来自起点的声音。我想起那个少年，独坐在山巅的大石头上，看着一片一片灰色的云，往来时的方向游回。牛蜷卧在地上，鸟站在牛背上，啄食着牛身上的虱子。牛背上的少年，眼里充满着的是对山那边的期盼。
而此时此刻，山的那边，已灯火阑珊，我却想变回那个少年，永远期盼地看着山的这边。期盼，在破碎前，才是最美好的世间物事。或许，有朝一日，我还是会回到山原来的那边。回到那边，就像六道轮回一样，始复自然。既然终究轮回，那一生寻觅，颠仆不定，又是为何？
老家的土墙，都消失尽了，柏油路修进了村里。元宵节已过，那天凌晨，空气很冷，黑夜里偶尔回响着几声鞭炮。我拖着行李，回头看一眼村庄，田野一片荒芜，地里荒草丛生。我明白：故乡已成他乡，我也成了匆匆过客。哪怕故乡的烟火味，是那永远留存的感官记忆。
但我却已开始了流浪，一旦开始流浪，脚步就无法停下。足迹落地之处，才是真正的归宿。而故土上，那熟悉的一山一水一瓦一木，只适合用来安放灵魂，无法安置生命。望着田野上翻飞的塑料袋，我问：纵使一生不羁，一生追求，真的有意义吗？
电影厅里，只我一人。好笑的地方，没人陪着笑，我固然笑不起来。偌大一个屏幕，照着我的脸庞，我陷入沉思：每一代人都会迷茫，每一代人都在追问，而每一代人都在浪费生命。多少人，在无知中无痛苦地过完一生。而又有多少人，似乎总在苦痛中寻找生命的意义。就像电影中的吴岭澜，心情总是不好，“成天整事”。也像沈光耀，神情沮丧，魂不守舍，见了熟人，也熟视无睹，冷冷地从旁走过。
电影里，泰戈尔说，不要走错路，要活得真实。世界对你，无意义无目的，却有充满随心所欲的幻想。闷热的午后，一声响亮的叫卖，把你从朦胧中惊醒过来。冰天雪地，吴岭澜听着蹁跹舞曲，闭着眼感受命运的安排。山峦云端，沈光耀笑着摇晃战机，俯视着苍茫大地饿殍遍野。黄土沟壑里，吴岭澜告诫沈光耀：那一刻我从思索生命意义的羞耻感中释放出来，原来这些卓越人物也认为花时间思考这些、讨论这些是重要的。
冷雨飘洒，深夜街头，我走在树底下，叶尖落下的雨珠，打湿了我的头发。风刮过耳畔，我想不明白，一生究竟为何？或许，一辈子也想不明白。但还是要去想，哪怕风会在耳畔一直劝我从俗。就算命运像雨滴滴落土地，直落下去，沉重得有种隐痛。等到午后醒来，我依然会一半醒在焦虑和彷徨中，一半撑起身子避免在跌落平庸的过程中沉沦。
2018年，我以为我会停止流浪，看来不能。因为午后那声响亮的叫卖，还是会把我唤醒。只是日渐恐惧，害怕有一天，我在远远传来的叫卖声中，垂死病中惊坐起，无奈春花秋月早已逝，彼时徒有摇头感叹：此生虚度也。
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本文系原创，作者老亮，转载请联系作者本人。
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