相信每个人都有过愤怒的情绪吧。很多人在愤怒时,喜欢吼叫,谩骂,打人等等方式,来发泄自己的这种情绪。但是每次发泄完后,好像解了心头恨,心里还是会难受吧。
人在愤怒时,其实是很难控制住自己的情绪,要不发泄出来,要不把自己的愤怒压抑住。
愤怒就像一头小野兽,你压抑住了,表面风平浪静,心里却波涛汹涌。“小野兽”被你关押在心里的某个牢笼,它出不去,吼叫,撞击,你试着不去理睬它。
但你还是极度难受,心砰砰砰地直跳,也许你想通过其它方式排解自己的心情。你找自己信任的人倾诉,你去做自己喜欢的事情,比如看场电影,吃顿大餐,或出去旅游散散心,又或者直接投入工作。
你试图用这些事情吸引自己的注意力,于是,慢慢的,“小野兽”也平静下来了,你的心也愈发平静,心情也越来越好了。
有一天,同样类似的事情再度发生,你又一次感受到自己要崩溃了。以至于,最后完全失控。用那种粗鲁的方式,将“愤怒”这头小野兽释放了出来。由于小野兽被关押得太久,它疯狂地怒视着你眼前的人,它血红的眼睛好像要喷出一团火,它嘴里发出可怕的怒吼声,它全身的每个毛孔都释放着让人毁灭的火焰。
它终于怒不可遏地张开了血盆大口扑向了眼前那个让你生气的人。于是Ta受伤了,你瞬间感觉大快人心,终于将自己压抑好久的发泄出来了。
可一切,又变得更不可控了。你和这𠆤人的关系已经到了水火不相融的地步了。你们的关系迅速恶化……这其实并不是你希望发生的。
你真正想做的,是想告诉他,我真的很生气,我已经快气得忍无可忍了。我希望你要怎么对我。
所以,你看压抑愤怒自然是不行的,小野兽在牢笼里时不时会扰得你不得安宁。
那发泄出来吗?也不行。发泄完,一时爽,你与那个人的情感危机并未解决。即使你打算永远不见他,或跟这个人绝交,也要将这种情绪释放岀来,表达出来。但生活中能让你感到愤怒的人,有几个能断然绝交的。
如果你遇到让你极度愤怒的事,可以不必马上做出反应,不如,先做几个深呼吸。
首先,提醒自己:你要为自己的愤怒负责,用粗鲁的方式发泄出来,只会让事情适得其反。
其次,平复自己的情绪时,花点时间审视它,并试图觉察,自己在愤怒时,内心未被满足的需要是什么?
假如他人在情感上欺骗了你,你的感受是生气,失望,你的需要是真诚,言行一致。
当你被他人侵犯或袭击时,你感受到生气,愤怒,你的需要是安全感,尊重。
再次,表达你的感受和未被满足的需要。
最后,向对方提出请求,你希望他怎么做……
这是非暴力沟通释放愤怒的一种非常有效的方式。当我们感到愤怒时,粗暴地发泄和压抑自己的情绪,都无法满足我们内心无论是情感的需要,或维持生命的需要。
记得几年前,我在看《非暴力沟通》这本书时,是在我们一家人自驾出游的路上。我记得我当时看到非暴力沟通的四要素时,就立马用到了实处。
当时,我们正行驶在高速路上时,先生开车,我在看书,俩孩子在后座嬉戏打闹,我担心会影响先生开车。想试试这个方法是否管用,于是,我说:“我看到你们在车上打闹,声音有些大,我担心这样会影响到爸爸开车,这样我们的安全得不到保障了,你们可以安静下来吗?”
当我说完这些后,俩孩子顿时安静下来了。这是我第一次见证了“非暴力沟通”的神奇之处。真的,瞬间就安静下来了……即使事隔好几年,那个场景依然清晰如昨天刚发生的一样,我记得事后,还将感受写在了读书笔记里。
所以不论是什么情绪,当你将自己的思维方式转变后,将关注点更多放在感受和需要上,将自己观察到事情如实陈述后,告诉对方,你的感受和需要,再请求对方去做能满足你需要的事情。
当然,改变思维方式是一件很难的事情,但之后所体验到的平静、平和,和谐的人际关系,是值得我们为之改变,为之努力的。
最后,引用莎士比亚的一句话:不要因你的敌人而燃起一把怒火,最终却烧伤了你自己。”
更何况,能让我们愤怒的人,更多的是与我们有着亲密关系的人。
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