看点
外力强迫下的承认错误无法让孩子心服口服，更不用说改正的意愿。
重要的是要让孩子有勇气面对自己，面对自己的言行并承担相应的后果。
从撒谎的机制入手，解除撒谎的条件，才能最终解决撒谎问题。
父母有没有权利私自进入孩子的社交空间探听孩子们的动向？
改变需要从父母做起，让孩子成长成为最好的那个他自己，而不是父母心目中那个最好的儿子/女儿模板。
突发事件
一个晚上的工作全部被打乱，突如其来的事件，竟然就和福尔摩斯查案一样，纠纠结结折腾了整整一个晚上，然后通宵。
事情结束后，有些哭笑不得，感慨万分，又看到老牛发在朋友圈的文字：
开学是中小学生离家出走，甚至自杀的高发期。这不是他们出了问题，而是教育、家庭及社会制造出了这样的问题，就是长期压榨累积后爆发……
回想今晚的事，自根源上，如此接近——长期压榨的累积。
连续两天，班主任在家长群告诉大家有同学午休不睡觉，讲小话，请家长教育。原本，姝儿是回家午餐和午休，本周做校值日生，中午时间极短，只能留在学校午餐加午休。
开学前做心理建设，探讨过如何面对学校里那些不太好接受但是必须要接受的东西，如何自我约束、规范行为，如何把关注点转到学习和知识本身？
那么，是不是有过沟通孩子就能改正缺点、不犯错误了呢？
当然不可能！
开学，正式上课第四天，女儿撒谎了、骂人了，被同学家长找了过来；午休和小组同学一起闹腾，小组下午被点了名。
晚餐时正和孩子沟通行为规范的事，老师没有在家长群直言是哪个组的孩子违规，但晚餐照例是我们的聊天时间，讲讲一天发生的事，午休违规的事自然也需要确认。
女儿坦言承认是自己这个组，上午第四节政治课快结束的时候，老师离开一下，组里的人玩起了真心话大冒险，游戏延续到了午休。午休是趴教室课桌上睡觉，一群睡不着的孩子继续玩游戏，笑、说话声越来越大。不是自己挑起的，但是有参与。
下午，小组被老师点名、挨了批，组里的孩子也都很沮丧，商量着要如何解决问题，谁都不想再挨骂了。于是总结出明天开始不带手机、不带零食，中午还是睡觉吧，睡不着也趴着不动就好了。
很正式地和女儿沟通这事儿，谈到纪律、规则、边界，谈及最近发生的一些问题，还有谎言造成的沟通成本增加的问题，约好谈到7:35，大家各自做家务。今天的历史课，无聊玩刀子，割伤了手，洗碗只能是我的事，她拖地。
接到告状
7:50收拾停当，刚坐下不多会儿，收到同学妈妈发的消息，说女儿在QQ群骂人，骂得很难听，让我确认。必须说有些丈二和尚摸不着头脑，她的手机在我这儿，刚才不是在拖地吗，怎么就上Q群骂人了呢？问题是，家长是如何知道的呢？家长登了孩子的QQ？
从时间上，姝儿几乎没上群的时间，好奇于家长是如何知晓学生Q群的动向，追问的便是这个。
接下来的事情就成了连环套，家长一叠连声叫我自查，叫我教育孩子；唤女儿过来确认，女儿坚持说不是她，说她两三天前就退群了——必须说，低效甚至无效社交对时间的占用是很大的，前几日沟通过这事，她说打算把群退掉一些免得太吵，也包括班级群。
既然坚持退群了，看上去，找一个能够提供几天前已退群的证人就可以解决问题了，群管理员自然是最佳人选。
接下来，我同她确认，首先，今晚必须全部说实话，不能再有谎言，妈妈才能帮得到你；所以，在这个基础上说第二条，是不是确认退群了，能不能找得出证人？如果是有人能够证明你前两天退群了，证明今天群里骂人的人不是你，就可以还你一个清白。
女儿依然坚持，开始和群管理员同学聊天，同学的证词发过来，的确是两三天前退群了。
若是如此，群中的人就不是她——我仍然选择相信她。
但是，同学妈妈不罢休，说找过十多个同学都确认是姝儿，最终还打电话给一位群管理员的妈妈，确认是她，今晚改名后退了，然后，管理员把群也解散了。之前的消息没了，我还想着，如果能够有以前的群聊天截图，证明她的语言风格，也可以通过对照证明不是她，因为，粗口是严禁的，基于这一点，我也倾向于相信那页带粗口的聊天截图不是她。
那么，如何证明不是你呢？
女儿一开始说，她晚上登陆的时候发现之前退出了，她是重新登陆的，而她没有习惯退QQ，会不会有人盗自己的号？
但是，为什么盗号的人会跑进你的班级群参与你们班的事呢？
或者是打抱水平，哪有家长跑学生的群里面去偷听学生说话的？说不定他也有过同样遭遇！
哦！？
但此时，情绪已经不稳定了，也已深夜，今晚的工作显然全部泡汤了！
建议她同干妈沟通一下，寻求帮助，善解人意的干妈总能给到最佳的建议和最强有力的心理支撑，略犹豫了一下，同意了。
干妈的意见是：如果不是你说的，就如实叙述整个过程，不寻求说服对方，只是陈述事实。
心里似乎舒服了一些，开始尝试写说明文字，但要如何证明自己的号就是被盗了呢？如何证明群里那些话是盗号的人说的呢？即使不需要去说服对方，起码也要有逻辑，经得起推敲，是不是？
干妈一直在帮助她有勇气去面对问题，建议她直接同对方表达。但写完那篇东西已是深夜两点，并不适合去打扰人家，也一定无法得到回复，先睡觉，明早起床再说。
孩子是撒谎吗？
女儿睡了，我却左思右想睡不着，这件事情的问题是显而易见的，盗号一说有破绽，难以自圆其说。
即便确认是撒谎，也并不适合采用打骂强逼的方法让她承认，即使不是“屈打成招”，外力强逼出来的承认错误也难以让孩子心服口服，更不用说改正的意愿。重要的是要让孩子有勇气面对自己，面对自己的言行并承担相应的后果。
我继续同小华沟通，小华的意见是：
我觉得这件事情最重要的是：姝儿需要确认那些骂人的话确实不是她说的、她的号确实被盗了。
如果她确定是，那就如实叙述整个过程，不需要着急和说服，据实陈述就行，并表示如果撒谎，愿意承担任何责任、欢迎*妈妈采取任何手段调查。
你可以帮助姝儿，请*妈妈在确认是姝儿所为之前，保持克制，恳请她不要误伤孩子。
如果确实是姝儿所为，也据实说明过程、说明为什么会有这样的情绪，并表示真诚道歉，直至在此消息出现的群中公开情况说明，勇敢地承担责任；
如果是这种情况，你可能也需要出面承担母亲管教的责任、并诚恳道歉。
整件事情当然最好在今晚解决，如果刚才写的仍然是谎言，明早仍然以谎言发给对方，自然无法取得对方的谅解。
乌龙越玩越大，最终伤害的还会是她自己，因为，撒谎的后果会内攻击到孩子身上，撒谎给撒谎主体造成的心理压力、道德压力、羞耻感无疑是巨大的，有害于心理健康的。
面对和解决
时针指向四点，稍稍犹豫了一下，我叫醒梦中的女儿，同她最后确认事件的真实性。
很明显，女儿睡得并不稳，一唤就醒，沟通之后，纠结良久，承认了，就是她，并没有什么盗号。前两天的确退出了班群，但又被同学拉进去了。之前和群管理员沟通的时候采用了诱导性问话，只说了自己前几天退出的事实，略过了又被拉进去的事实。至于上线时间，当然是在拖地的时候打开了电脑。
那么，剩下的事就是寻找解决方案了，你打算如何解决？
分析下来就是两种解决方案：
勇敢地直接面对，还是死抗到底？
面对也还有积极和消极两种，积极是主动找到对方，同对方解释，主动沟通、道歉；
消极是被动等待，如果对方找到学校来了，通知妈妈和老师要在场，见面后别紧张、据实说明情况，为言语不好道歉。
我告诉她：你需要自己去思考采用哪种解决办法，但妈妈会一直陪伴你。
女儿犹豫片刻，最终决定采用积极面对的方式，给对方道歉。
那么，就要厘清楚责任主体了。女儿撒谎，用粗口辱骂人，作为监护人，我有责任，我自我的角度道歉；女儿是事件主体，她自撒谎和骂人这两件不好的行为道歉。
崩溃
走到这一步，女儿情绪崩溃了，放声大哭起来，也觉得委屈，为自己与同学交往的空间被无故无礼入侵；还有一段时间以来的压力：
在学校做什么事都和背后有双眼睛在盯着你一样，做任何事情都得小心谨慎，生怕自己一个动作没对又挨骂，小组又扣分；
不仅要管好自己还要担心小组同学违规导致的扣分，昨晚上辛辛苦苦做班级小报挣的分，一个下午就被某同学的违规扣没了；
回家想和同学说说话，还得担心有没有不是同学的家长在偷听，有没有同学会去打小报告？
有没有办法解决呢？
有啊！比如说严格按照老师说的做，上课专心听课 ，不做小动作，不说小话，老师说的啥都要做好……
但做不到哇，你以为有那么容易吗？政治历史我今天都努力听了课，也记了笔记画了书，但是还是觉得很无聊啊！
为什么老师们不想想我们为什么上祝老师的课就很安静、很专注，李老的课也不错，为什么都是学生的责任？
太难过了，真的不想上学了，终于理解为什么有的孩子会上学上成抑郁症了！
仍然是干妈帮她做心理建设：
这不是很严重的问题、不是刑事问题，就是骂人而已，肯定不好、该检讨，但不是什么大罪！
你该上课上课，如果她上课时间来，你可以要求放学在办公室见—-一定不要上课见、单独见，要求老师和妈妈在场，到时候尽可以承认，并且平和地陈述理由，但是可以为言语不当道歉。
她问是不是你骂的，你承认就是了、并且说明真实原因（这是同学群、背后骂人不好、道歉、但是讨厌被监督、不知道她在—-她不是不该在的吗？）
道歉信
哭完、发泄之后，情绪稳定多了，坐起身写道歉信。
***妈妈，非常对不起，今天在群里骂人的是我。
当时，我做完事打开电脑登陆QQ后看到有同学发在群里的家长群聊天记录截图，说您在家长群说我们群的事。
我的确觉得家长不应该“偷看”学生自己的群，并对此非常反感，这让我们有了被监督的感觉，我相信大家都不喜欢这种感觉。但是，我不该骂人，这是我的错。非常对不起，我为我的用语不当道歉。
看到您生气了、要追究骂人者的时候，我一下慌了，本能地反应就是抵赖.，我很害怕您来质问，希望通过撒谎让大事化小，但是却弄巧成拙，我不该撒谎，不该骂人，我再次深深致歉。
我经过一个晚上的思考，我决定承担责任，希望您海涵，如果能够得到您的谅解，我会非常感激，并引以为戒，自觉严格要求自己。
写完已是六点半，周值日生七点要到校，来不及早餐，带上了整个小组的牛奶出门。我提供建议：白天如果感觉不舒服可以请假回家休息，昨晚几乎是一夜没睡。
女儿说：周值日生从早到晚都得值日，一请假别的同学就得帮我顶，何况我还是校门组的，人家不好帮，算了，我能行。
说这话时，表情和状态都轻松了许多，情绪和勇气都基本恢复了。
必须要感谢小华给予的陪伴，帮助我们选择了最好的一种解决办法——勇敢地积极面对，坦然承认，这是内心最轻松的一种选择，造成的伤害最小。
撒谎的机制
女儿整晚感叹了几次：我终于知道撒谎的后果了！
是的，如果从一开始就不撒谎，直接面对，解决起来何需一整个晚上？
但是，人是需要亲身体验才能学到的动物，这个晚上，女儿真实体验了一把“一个谎言需要用一百个谎言去圆”的真实含义。也体验到了谎言是如何增加沟通成本的——晚餐讨论没能解决的问题，居然通过这件事体会到了，算不算意外收获？
必须说，确认之后，有点难过，为撒谎、为粗口，也为那些不良言行。但也知道，棒子不能全部打在她身上，责任也不全在她。从撒谎的机制来说：
谎言是一种消极抵抗，担心受到成年人的责骂，也不敢面对真实的自己、不敢承担责任。
这种行为既不利于伸张和捍卫自己的尊严、权利（包括犯错误的权利），也无助于交往对象学会尊重另一个生命体——即便这个生命体是自己所生育。
——彭小华
孩子撒谎是基于孩子对父母的恐惧，表明家庭内部缺少平等、尊重，没有建立起安全的沟通机制。孩子怕实话实说会受到处罚，包括体罚、唠叨、责骂。在我们家，体罚没有，但唠叨与责骂则一定会有。
即使我大体说来也算得上是一个民主的母亲，会倾听孩子的想法，会于一定程度上放权，事务管理的习惯是抓大放小，特别生活上的小事不予计较和管控，但我仍然是一个要求颇高的母亲，特别对于学习。
所不同的是，我并不要求学校的分数、排名，也从不为成绩批评她。但是，我对学习与知识本身、对孩子的性格与能力是有执念的。所以，当她的行为没有达到我的预期，本能就是撒谎，可以说，这是一种弱者的自我保护机制。➤撒谎、偷盗、厌学、自杀……“问题”少年之问题解码&解决
父母有权进入孩子的空间吗？
当然，整件事情还有一个点，就是——家长有没有权力悄悄进入学生的群去探听孩子们的动向？
无论是采用自己的手机绑定的方式还是偷盗孩子密码进入孩子空间的方式。家长进入学生的群，有没有得到学生的同意？——除开自己的子女，对于一个群，主体还有群里面的其他孩子，即使取得了自己孩子的同意，是否又尊重了其他孩子？
这是姝儿最为不满的地方，也是导致她今晚骂人的地方——她感受到私人空间被入侵、被监视、不被尊重的屈辱。而孩子们即使是在大群解散后，也各自私聊以发泄对这种行为的不满——必须说，没有任何人会喜欢被入侵和监控的感觉，家长也一样。
学生们有自己的群，家长们也有自己的群，想来，两个群的人都不会希望本群有对方群的人进入。当家长发现自己群的消息被孩子们知道时，也是很吃惊和愤怒的。可是，却把自己入侵孩子们的群视作理所当然——没有平等，更没有尊重，处于弱势一方的孩子的想法和感受得不到理解和对等对待。
但家长们为什么又要采用这样一种方法去了解孩子的动向呢？
说起来，仍然是受困于无法真正了解孩子、无法通过正常的交流渠道知晓孩子的言行与心事。家庭里面没能建立良性与安全的沟通机制，对于自己不能掌控的人与事，人本能会有一种恐慌，特别面对的还是不成熟，肯定会犯错误的孩子。
基于爱，甚至还基于有意无意的控制心理和权力欲，家长希望能够知晓孩子的一切情况。
可是，自人性来讲，没有人会真正喜欢完全透明的人际关系，不管面对的是谁，不管对方的出发点是如何的好的，谁都希望给自己保留一块心理上的私密空间，能够不被任何人打扰。所以，孩子拥有自己的秘密是完全正常和合理的，也是应该被接纳的。
那么，对于父母们的入侵，孩子们是否知道？
其实，当真没人是傻子，姝儿说过不止一次，不少同学都知道自己的爸爸妈妈偷偷上自己的号，于是大多同学都有三五个甚至更多的号，不让父母知道而已，同学之间交流多用小号，一个被发现了就再换一个。私下里当然有怨言，各种发泄都有。
于是，亲子关系弄成了猫捉老鼠的关系——不告诉你，想着办法躲着你，不让你知道就是了。这当然是一种非常不健康，甚至是非常可悲的关系，对关系双方都将是长久的伤害。
从另一个角度说，做父母的希望孩子能够诚实，对自己坦诚，知无不言、言无不尽，为什么不能以身作则，先从自己开始，对孩子诚实和坦诚呢？而是采用这样一种偷窥的方式去侵犯孩子们——不仅仅是自己孩子的私人“领地”！
分析谎言
即使自诩民主平等的我的家里又有没有这样的情况呢？
当然有！
我不偷窥、也不入侵孩子的私人空间，从来不偷看/翻孩子的手机、电脑、日记、书包等属于她个人的“领地”。这方面，女儿对我非常放心，也就表现出自如和轻松。但是，女儿撒的谎，全都是我不允许、不接受，而她又有需求的地方。
比如网络社交，我当然不是绝对不允许，但心里设了一个度，这个度的设定是单方面的，没有得到女儿的认同。作为成年人，我既知道群伴关系对于孩子的重要性，特别一度严重缺乏同伴的女儿；同时也知道无效社交、奶头乐的害处。我希望她能够加强自控，管理好自己的时间与事务。
但很显然，我的要求她做不到，尽管比起一年半前，状态好了很多，自律性也高了很多，但我的要求，她仍然达不到。
比如流行文化中的追星，特别她喜欢的又是当下流行“娘炮”，我自心底是无法接受的。只是能够控制自己不去评论，不打击她，但仍然希望她能够减少消耗在这上面的时间与精力。
她自然感受得到我的不认可，也知道我的真实态度，但因为我基本不批评，所以偶尔也会同我说说，当然无法畅聊，一如和她的小伙伴在一起的样子。
只有成绩、是否在学校被批评一类的事情她从来不隐瞒我，为什么？因为我更能接受这方面的真实，我从来没有为分数和排名责骂与处罚过她，违纪行为也更多采用沟通探讨的方式去促进她的自我管理。接受她对不合理事务/规则的不满，倾听她、带着她去分析，增进理解能力，给到她时间去慢慢增强自律性，慢慢改进。
——当然，如此做还有一个原因，现在的学校给到孩子的压力是很大的，如果家庭继续施压，很容易导致孩子的心理问题，这样的案例实在数不胜数。更何况，我认为，孩子是有犯错的权利的。
我对学业的要求并不在课本，对于我真实的学业要求，比如全球史的作业、数学学习、英语原版阅读、文学阅读，她也撒过谎，只是频率远低过其他事。但当学业和游戏冲突的时候，游戏也会转入地下。
真正不对我撒谎的，是衣着打扮一类完全涉及私域的地方，那方面的事务我做到了绝对放手，怎么穿、如何打扮都是她自己的事，与我无关。希望得到我的意见，比如在哪儿打耳洞、什么季节打更好？啥样的纹身贴好看？她若询问、我提供建议、仅限于参考、无强迫。
财务管理也基本做到了自主，除非她主动请求援助，我不干涉。➤压岁钱之争怎样解？——从产权、边界、沟通、亲子关系角度谈少儿理财
分析下来，女儿的撒谎频率与强度同我的接受程度呈负相关。
解除撒谎条件
作为父母，我想，很少有父母会对孩子不报以任何期望，不用自己的人生历程去指导孩子，希望孩子少走弯路、发展得更好。
这样的期望出发点是爱，却往往有失于没有把孩子视作平等、独立的生命个体，孩子大多只有执行的义务与责任，缺乏决策的权利；意见更多是自成人的视角出发，不太考虑孩子的兴趣与愿意，甚至不了解孩子的成长节律、孩子个体的特质与能力倾向。
有些要求的确难以为孩子所接受，从现实讲，也并不那么容易做到。面对孩子的做不到，如果施以高压，更有可能就是导致对方的欺瞒与谎言。➤孩子的谎言：弱者的消极抵抗
不对孩子施压，父母需要学习并提升自己的沟通能力，尊重他们的主体性与自主性，平等对待他们，接受孩子真实的样子；还要处理自己内心的焦虑和压力感，对父母来讲，的确是一件并不容易、甚至颇为困难的事。➤中国需要一场亲子关系革命
但是，回过头来想一想，怎样才是更有利于孩子成长的方式呢？
当然是激发她的内驱力，让她成长成为最好的那个她自己而不是我心目中那个最好的女儿模板。允许孩子按照她自己的方式活在这个世界上。父母可以提出建议、分享看法，但看法不能成为鞭子。
至于父母的焦虑，需要自己去面对和解决，如果我一个成年人都解决不了，反去要求孩子为我的焦虑负责，是不是太不讲道理了？
所以，想要她完全不撒谎，可能还是得从我做起，不是监控她，而是建构更为宽松和平等的家庭环境，创设安全的交流机制，降低对她的要求，放低期待值，让她对犯错、对达不到我的要求不再恐惧，一如小华所说：
如果父母创造一个安全、宽松的环境，如果孩子犯了错误、没有达到父母的要求时，不会受到各种形式的责罚，包括难看的脸色、从唠叨到责骂之类的言语惩罚直至体罚，
而是有理解、包容、支持，可以坦然、诚实地面对父母，撒谎的条件就不成立了。
既然条件不成立了，孩子当然就不用撒谎了，所以，解决孩子撒谎问题的主导权，其实在父母手上。
仍然还要自我更新
改变要从我做起，尝试更深去理解和接受“成长和学习都是孩子自己的事”这个道理，放权给她，尊重她的选择，包括懈怠的权利，犯错的权利。促进改变，希望她成为一个积极向上的孩子，得从内驱力做起。
这几日编排转发日敦社关于STICKER奖励机制的文章，同徐莉老师探讨行为主义与激励机制，深有收获：
从某种意义上来说，教育就是帮助人从本能控制里摆脱出来，获得自由。
行为学习理论不是低级的错误的，用小红花巩固期待的行为也没有问题，问题在于，学习者是否对行为价值意义有认同，并完成内化，由他律到自律。
而激发孩子生命的內驱力才是让孩子获得长远发展的真正动力，这应该是每一个教育者（包括父母，孩子的第一任教育者）的教育目标。
对于我，依然任重道远，还需学习、还需思考、还需改变、还需努力。
网友评论