我是94年出生的，觉得自己应该是23岁吧。
但妈妈总说，都是24岁的大姑娘了，时间过得真快，我和你爸爸也老了啊。
听到这样的话，总是不由自主的害怕和惶恐，其实，在我的记忆里，自己好像才刚刚结束17岁，而妈妈也似乎一直38岁。
去年我毕业了，本科。来了一家创业公司在深圳，直到写下文字的这一刻，但明天决定辞职了。裸辞。
做着与大学专业完全不想关的内容，公众号运营。我想我是喜欢文字的，原本应该很开心。
来源于花瓣网
但在这里的生活，好像一直是阴天。
实习3000 ， 房租800 ，水电燃气150。转正3500左右 ，通讯费 100 交通费 100，不包吃住，固定还贷款400 ，某宝借款 200
剩下的是生活费，每天带饭上班这样可以省一点，有剩余的钱买日用品。
刚来深圳的时候，手里不到3000，住的是青旅，45/天，一天吃饭大概35左右，早晨不吃，只吃中午和晚上。吃着外卖，真的只有肯德基和永和大王让我感到了一丝熟悉，可能因为全国连锁吧。
每天晚上都在旅店阳台的一个角落里坐着发呆，因为那里没有光，人也很少，望着窗外的高楼和灯火，内心会变得平静，感到很舒服。一天中大概有4个小时在路上，面试或者回旅店的途中，过了大半个月，终于接到了一家公司的offer，几乎没什么思考就上班了，也就是现在的这家公司。
没什么原因，就是没钱了，过不下去了。
最初的房租和押金都拿不出来了，在某宝上借的，第一次发工资大概2000块，因为实习没满一个月，就到了发工资的时候，挺开心的。感觉自己似乎可以留在这里了。晚上还给自己买了一对鸭翅，10快钱的海带，藕还有一瓶啤酒。以此纪念。
都说深圳是个有梦想的地方，只要努力总有一天会成为自己想要的模样，我一直都坚信这句话的。不想回家，只能死皮赖脸的苟且在这里，把这里当做远方了。
工作上说是一名运营人员，但每天都是做的复制粘贴的任务，我运营着几个公众号，每个至少4篇文章，一天推送至少24篇文章，都不是自己写的，在网上随意找的，因为没有能力一天写出那么多文章，老板也不在乎这种事情，事实上，整个编辑部也是这样做的，没有例外。
时间久了，发现在这里工作一年的员工和我做的是同样的事情，丝毫没有改变，时间好像变得很不值钱，一年前和一年后都一个样。最老的员工就是工作了一年的，绝大部分都是新招的实习生，听说年年如此，像割韭菜那样，一茬接着一茬，最不缺的就是新人。
认识到这一点，自己变得更加惶惶不可终日，经常性失眠，或者半夜突然胸闷惊醒，可能一坐就是到天亮了。那段时间天天拼命的学习运营的相关知识，工作几乎用不上，但努力接受一点全新的东西，好像可以减少内心的不安感，疯狂的加班，学习，看书，成长不知道有没有，但确实是生病了。
因为营养不良，作息不规律，抵抗力下降，生病也是很容易的事情吧。就请了几天假，打了几天的针，在床上满脑子想的都是，扣了很多工资，全勤和绩效都没有了，打针吃药也花了很多钱。对自己来说，生病无疑就是晴天霹雳。1000块钱的事情，却给自己的生活搅成了一团乱麻。
从那以后自己确实没有生过病了，也不敢了。
关于朋友，在这边几乎没有朋友，只有一个认识的学姐，但是她在南山，我在龙岗。我是单休，来回地铁要3个小时，20块左右。从心里上不好总麻烦学姐陪我出来聊天，每个人都有自己的生活，而事实上也是这么做的，6天的工作需要做7天的任务量，这些分内的工作内容不仅给身体上带来了的负担，心里也蒙了很多的灰尘。没精力去看看外面的世界了。
因为没什么钱，一直过得很小心谨慎，一分一分的算计着花钱，不敢辞职，害怕最基本的房租和吃饭都成了问题。在这里不是生活，大概是生存吧。
每次和家人通话的时候，听着妈妈在那边念叨，注意身体健康，不要太累了，都会很温暖但同时也更心酸，回家或许真的会安逸一点，可是自己还年轻，没见过外面的风景，总归是不甘心的。
支持自己到现在的绝大部分的力量，就是不甘心，不甘心自己面对父母一点点老去，而无能为力，不甘心自己因为一件只有79块的T恤，而犹豫再三，迟迟不敢下决定，不甘心还没有成为自己想要的模样，就被现实无情的扇了耳光。
裸辞之后，已经预想到了会很拮据，现在的我依旧很惶恐，但无所畏惧！虽然感激在最困难的时候收留了我，给了自己一份温饱。但长时间的压抑和虚度的时间，都让我只想逃离，谢谢您，但是不想再见了。
还没有力量，获取对生活的选择权，只能一次次被选择，过着雾霾样的生活，似乎也无话可说。这里我还没有同伴，只有一个人。生活的重担压得自己必须负重前行，只能盯着脚下的路，很容易摔到，可能再也爬不起来，但是我偷偷的抬过头，看过天空。
下班路上随手拍的
我想知道，还有和我一样的同路者吗，活在雾霾下，却一心向往蓝天。
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