怨妇的自我安慰

怨妇的自我安慰

2018年3月21日    星期三      阴天

小时候总是对未来充满了希望，进入社会才知道现实的残酷，便把所有对幸福的期待寄托在了婚姻里，我想就是在这时便已经种下了悲剧的种子，随着时间的增长生根发芽，开出一串串紫藤花，醉人的恋情，依依的思念，为情而生，无爱而亡。

循规蹈矩的我做过最疯狂的事就是千里迢迢跑去见一个在现实中素未蒙面的中年男子，并选择与之共度余生。

一开始他待我还不错，随着关系的深入，我们之间开始吵架，刚开始他还会妥协还会在意我，渐渐的他变得越来越强势，不服输的我不断吵架，哭了无数次，早已伤痕累累。

如果说婚前我有时候还会任性，婚后我改变了许多许多。我是个有着传统观念的女子，初恋是他，便一心一意，珍惜来之不易的婚姻。可是他变本加厉，一点小事就脾气暴躁，对我的耐心全无，无比强势，任我眼泪婆娑，也不会心疼我丁点，对我铁石心肠。

有时候他会意识到自己的错误，跟我道歉，用好吃的来弥补我，我继续计较也是和自己过不去，也就作罢。更多的时候，他都是自以为是，对不完美的我十分不满，觉得我年龄小不如他知识渊博，只要和他有分歧就都是错，他都有他的理由，错的是我的不理解。他不断跟我洗脑，能把不对的说成对的。

一件事他没听取我的意见出问题了，也能理直气壮的说人能不犯错吗？也算是买个教训了。我再说便又会凶我了，再遇到有意见分歧的时候他还是不会尊重我的意见，如此循环。他对我的所作所为，就像朋友说的“一个巴掌一颗枣”。

他在家人面前，在所有正常交往的人面前都是个好人。他这样的好人没想到在婚姻里竟会如此专治，真是世事难料。他自己都承认对待亲人对待朋友对待下属对待同事从未如此苛刻和严厉，唯独对我这个妻子如此。

我当初找个没钱的，年龄大我这么多的男人，是期望被深爱，被珍惜，被宠溺的，却事与愿违。之前和朋友聊天还说就算全天下男人都死光了，也坚决不找自以为是的男人；我母亲曾也说坚决不找近视的男人，偏偏跟我爸这样的高度近视结婚了。造化弄人，男人婚前婚后都是两个样子，自负的男人不会脸上写着自负这两个大字，近视的男人也可以带隐形眼镜。

以前我就不快乐，但也没有被挚爱所伤来得更痛苦。这也验证了一个道理，痛苦的人不会通过婚姻就变得快乐，婚姻并不能救赎任何人，只会另痛苦翻倍，变得绝望，变得更自卑。

我不知道自己是什么时候变成这样没有自我、没有骨气、如此软弱可欺的，我自己都看不起现在的自己，为了爱而变得卑微，低如尘埃。我曾经是如此看不起这样的女人，没有男人会死吗？但发生到自己身上才感到转身的步履是如此沉重，以致迈不开脚离去。于是在一次又一次的妥协中变成了现在这副怨妇模样，积怨已久，絮叨不止，倾诉不完的委屈。

总是默默地期待着、等待着深爱的男人归来，彼此靠近彼此温暖，等到的却是无止境的争吵和伤害。我不甘心就这样放弃了这段姻缘，总是抱有幻想，相信他有一天会改变的，以此自欺欺人，逃开世俗的眼光，继续有面子的活着。

作为独生女，我是父母的心头肉，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。对待父母我不够有耐心，眼里只有他，如此作践自己，实在是愧对父母。

为了爱飞蛾扑火，不顾众人反对，事实证明结局只会很悲惨，大多数男女最后都后悔了，这才是现实，不像童话故事里那么美好。

曾经觉得很多事不会发生在自己身上，比如疾病比如这样的婚姻。然而芸芸众生，我又有何特别的呢？不过是一个凡人，世上千万种痛皆为我们准备。一声叹息，一丝无奈，便在痛苦中挣扎，在痛苦中成长，只要不死皆有希望吧，至少我还有自由，还可以靠自己去创造幸福。