父亲的生日

今天是我父亲的生日，我第一回正正经经地给他送了祝福还附上了一个小红包。我父亲收到红包第一反应竟是红包太大（其实真的不多），还连对我说了两句谢谢。这一刻我突然眼睛发涩，鼻子很酸……

我与父亲最最亲密无间的时候还是我五六岁之前。那时候父亲会让我坐在他宽阔的肩膀上，还会给我讲好多好多有趣的睡前故事，我总不厌其烦地缠着爸爸讲直到我入睡，那时我觉得我的父亲就是我的骄傲。

后来，发生了一些变故，我不得不随外祖父母返乡上学，直至我长大成人依旧是处于与父亲分隔的状态。也不知怎的我和父亲不再有话说，两人独处时也是一室尴尬。我就低头漫无目的地玩着手机，父亲则沉默地抽着烟……我的父亲还是时不时地在我的面前给我年幼的两个弟弟讲给我讲过的那些故事，但我觉得这些故事真的老掉牙了，我一遍也不想再听了，我觉得我的父亲实在没有什么拿的出手的了！

因此，我不再喜欢我的父亲，甚至还有点讨厌我的父亲。我讨厌他的极其自私，从不关心我和弟弟的教育成长。我讨厌他的漠不关心，即使在难得的通话里面也不愿和我多说几句话，逼得我只能匆匆挂了电话。我讨厌他的偏心偏爱，不管我再怎么努力他的眼里似乎只有弟弟。就这样，父亲这个角色似乎成为了我生命中可有可无的，我从不主动向人提起我的父亲，而我遇到的所有大小事都是寻求母亲帮助，我获得的荣耀尽数向母亲分享，渐渐地也只注重于对母亲表达爱。

只是今年父亲生日的时候，母亲像往年一样提醒我给父亲打个电话问好，我本是预感会像以前一样走个过场罢了。可母亲突然说父亲很羡慕她。他羡慕母亲的每一个生日我都记得，羡慕我只对母亲展露的笑颜，羡慕我和母亲总有聊不完的话题……

我便突然醒悟我亏欠父亲的实在太多……父亲所挣的每一分钱都本分地上交给了母亲，只给自己留下的捉襟见底的抽烟钱。他从未主动给自己添过一件像样的新衣，他却总是乐呵呵地看我们试新衣。他也从不抱怨地干着冬日家里的繁琐杂事，却双手冻得通红。还有我生日时父亲把他少的可怜的烟钱发给我，我第一次出远门上大学时他第一时间安慰我，只有他对我说要多吃点把身体养好……还有好多好多，都是父亲对我的爱，只是我一直都误会了他不善言辞的爱还一直忽视了爱他。

很难过的是，父亲生日的今天却还要为了那几十块钱卖力工作着。而我，才是那个自私的人，我拿着父母的血汗钱上着他们从未上过的大学，见着他们从未见过的繁华以及吃着他们为了省钱不舍得吃的饭菜……我现在所处的城市确实繁华有趣，但我却显得如此的格格不入。我不过是一个站在父母肩膀上看这城市的农村孩子，我总会思念我的父亲母亲还有我那小村里的溪流……

我想，以后父亲的每一个生日我都会给他仪式感，我不再愿意错过了。我和父亲之间的隔阂实在存在了太久太久，我想去打破它，让父亲重新成为我的骄傲。

“父母在，人生尚有来处；父母不在，人生只剩归途。”当年我的高中语文老师在黑板上写下的那句话，我尚不知什么滋味。现在，我才知道这是一种幸与不幸。幸在不论身在何处，父母无私地爱就是内心最大的底气。不幸在父母无法一直与你并肩同行，他们终将被时光列车抛弃。何其有幸，我没有犯下一生的错误，还有机会去弥补对父亲缺失的爱。只愿在这个梦想膨胀以及快马加鞭的时代，我们可以放慢脚步耐下心来去回望去等待我们最最亲爱的人……