总是在黑暗中才发现内心深处流淌的脆弱不堪和孤独寂寞，也总是在关了灯的房间里听见了泪水碎裂的声音。
站在夜未央，看见的全是孤独的灵魂。
站在夜未央，听见的全是破碎的故事。
我已经不知道该怎么去对于你我的这场三年感情作出一个结论。然而，我在今夜恍然发现，我是彻底的失去了你。
这段时间以来，你我中间流淌了一条叫做陌生的河。硬生生的将原本那样亲密无间的两个人隔成两个冰冷的世界。
熟悉的空间，熟悉的环境，熟悉的地板，熟悉的床，熟悉的摆置，熟悉的人，心却隔了几万光年。
我还记得你一脸笃定的捏着我的肩膀，满是激动又难过的说“宝宝，给我一点时间，我可以的，我会证明我是一个有能力给你想要的生活的人。”。
我还记得你抱着我说“宝宝，你就是我的命，如果失去你，我都活不下去”，你的泪水一点一点打落在我的头发上。
我还记得你笑起来的小虎牙，我记得你对我挑眉的样子，我记得你可爱的样子，我记得那么那么多。却也只能记得了。
没错，分开是我说的，决绝的没有余地也是我做的。
你在微信上说 “你这么绝情，日后必成大事。”，彼时，我一个人在房间里想着我们在一起的生活，泪水混合着脸上的免洗面膜像个丢失了心爱东西的人。
我的难过是绝情背后的一个人自我拉扯。
你说等你工作稳定下来工资发了就会搬出去，你转过身偷偷弓着身子哭的像个孩子。
我不敢说半句挽留的话，我怕一开口我们又回到彼此折磨，相互指责的时候。那种面目可憎的日子显得你我的脸都那样令人反感。
你说我是嫌弃你没有钱，你说我的所有理由都是借口，你说了那么多到最后你却哭了。
我说你不思进取没有上进心，我说你无所事事像个废人，我说着说着就说算了吧。
我是被你宠坏的孩子。
所以在没有你的日子里我的生活状态像极了行尸走肉。每天我一个人早上起来先坐在房子里发一会呆，看着你养的花花草草还有那些鱼儿，就会想到你。
我一个人在下班后戴着耳机里面放着老歌，走过再熟悉不过的街角，路过再熟悉不过的那家超市，心里却空荡荡的。
我感觉我像极了没有灵魂的尸体。行走的木乃伊。
我感觉我的世界失去了全部的色彩和活力。我突然间找不到活着的意义。
再也不会有回到房子就烧好的水。
再也不会有随叫随到的接送司机。
再也不会有生气被人哄着的骄傲。
再也不会有洗好的衣服等我换。
再也不会有半夜给我盖被子的人。
再也不会有如你一般爱我的人。
我站在夜未央，四周空旷的只剩下了自己，我听见内心深处吹来的冷风，仿佛要将我的整个身体吞噬。
甚至在你走后，我再也没有晚上回去就有热腾腾的饭菜给我吃了。我连外卖都不愿意叫，在半夜胃痛的时候蜷缩着身子不敢哭。
空荡荡的房间布满的全是我们，留下的只有我。
终于，我还是在这个深夜关了灯蒙在被子里哭的撕心裂肺。
我始终不明白为什么所有人在拥有的时候可以那样肆无忌惮无所顾忌的放任自流。而在失去的时候才幡然醒悟。你我同理。
我认识你的时候你没有工作但是你有存款。
我离开你的时候你没有工作也没有存款。
很多人会觉得我肯定在花光你的存款的时候就想要离开你。但是只有你我知道，并没有。
我告诉你我不爱你了。
我告诉你你你很让我失望。
我告诉你你连一个稳定的未来都没有想要给我。
我告诉你我累了。
所有人看到的我依旧若无其事，依旧谈笑风生。只有我自己知道我需要在夜深人静的时候要和自己进行怎样的对决。
我不敢去回忆我们这三年来的记忆。我把自己的时间安排的满满当当，抄写佛经，看书，打游戏，逛淘宝，就是不敢和人聊天。我害怕一开口，都是舍不得。
我也不知道要多久这种心里空洞难以控制的难过才能好。但我知道，时间终究会医好你我。
多年后，我依旧会记得你，因为有生之年能像你待我这般好的人没几个，也许只有你一个。
多年后，你身边会有别人给你我没有给过的温柔和安稳，陪你过平静安稳的生活。
你总说我不够安定，给不了你安全感。
你总说我让你无法安心，不敢去到太远。
你总说我不好好和你过日子。
你总说你害怕我跟别人跑了。
我曾经真的以为我会嫁给你，哪怕过着平静的日子也很好。你说你会给我种很多很多蔷薇花，你说你再苦不会苦老婆。
可是，你从未去用行动证明你是真的想给我一个未来，一个家。
我们分开的主要原因应该就是我越来越像个男人，你越来越居家。
所以，我们没有走到最后。
我喜欢在夜未央听着回忆一遍一遍给我唱离歌。
我喜欢在夜未央看着熟悉的一切一次一次的重演分开的场景。
我喜欢夜未央中我在梦里看见我们走了很久很久。
夜未央，夜难眠。
夜未央，心难安。
夜未央，话离别。
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