初夜之谜

作者: 茅头鹰 | 来源:发表于2018-03-03 11:01 被阅读107次

    梁瑞躺在床上,洁白的被子仅盖了小腹,黝黑却完美的身材一览无余,他已被昨夜的狂欢掏空。

    床单上没有一丝血迹……

    他凝重绝望的脸庞似乎在嘲笑自己的智商。我凑过去想亲吻他的脸,梁瑞闪躲。

    说我们之间是爱情,不如说是爱情游戏,只是不到结局谁也不曾知晓,这场情,声色张扬,欢愉理想。

    初夜之谜

    1

    我是肤白貌美的穷酸女,与梁瑞在2015年冬相识。在大学里,能力强会说话的高海拔男人总是很受欢迎,何况梁瑞是学生会主席。朋友们都说梁瑞是公管院四大男神的第四位,没排在第一位的原因是皮肤黑,四级没过。

    “我觉得你挺好”实在按捺不住对梁瑞的喜欢,我憋了好几天发了这一句话。

    “刚好,我也觉得你挺好” 半个月后我们就在一起了,相见恨晚,又像老早就认识了一样,不知道是不是每个恋爱的人都有这种感觉。我渐渐了解梁瑞性格和情趣,彼此眼神读的懂得一向不用嘴说。当时流行一句话:最美好的爱情就是你喜欢的人也刚好喜欢你。而我们刚好就是彼此的最美好。

    为了让梁瑞早点过四级,我跟着他一起去自习室学习,盯他背单词的同时自己看招聘信息。食堂吃饭偶尔遇情敌,但我从不生气,就喜欢被梁瑞带着招摇过市。学校旁的美食街虽然破旧了些,但东西很好吃,我两去过无数次,每次梁瑞都不用我花钱。家境差又父母离异的的事本不想告诉他,但梁瑞不知什么时候已从我闺蜜口中得知。

    漫天飞雪的日子里,梁瑞常常在女生宿舍楼下等我,羽绒服的拉链总是被他拉到盖住我半张脸才放心,还会贱贱的补一句:“腰够细,胸却太小,看你穿那么多,都没见凸出多少。”

    校园湖边梁瑞第一次吻我,吻之前居然还郑重的问一句可不可以,我羞红了脸憋半天没崩出一个字。“嫁给我吧”。“啊?”我呆住了。“啊啥 ,我就是现在特别想说这句话, 不止爱你还想娶你,工作两年稳定了我们就结婚……”那时的我真想和梁瑞天荒地老,哪怕他一直像学生时代这般除了青春一无所有。可有些话,说者无心,错在听者太认真。

    整个大四毕业季飘飘悠悠的过去了,校园每个角落都留有我们的印记,美妙的不敢相信是不是在拍春春偶像剧。梁瑞之前谈过两个女朋友,据说都是他提的分手。招蜂引蝶的本事梁瑞一直都有,只是我很相信他,从来不过问,也不翻看手机。虽然只抓住了大学的尾巴谈了个恋爱,但那半年似乎是我的半辈子。

    2

    梁瑞老早就签了北京的央企,我毕业前也接到了当地内蒙一家大公司的offer,后来得知需要交比数目不小的培训费,如果不能一次付清就在以后的工资里扣,我实在拿不出那笔钱,梁瑞说他可以和家里要钱帮我交,但我拒绝了。离开内蒙后我到北京找工作,想和梁瑞在一起。

    假期过年回家时,梁瑞和父母提我,表明心意。但梁瑞家境不错,父母是传统派,希望自己的孩子找一个家世良好的女孩。我在他们眼里不过是个父母离异后跟着奶奶长大,二十几年没见过妈妈的农村穷姑娘。梁瑞父母说我家在东北,距离太远,后来得知他父母的印象里东北人粗俗不明事理。

    我开始失眠,和梁瑞之间隔的鸿沟不知能否跨越。他决定对父母软磨硬泡,整个寒假我几乎每天都会询问他进展,可没有任何转机。

    “分手吧……”我好像很有尊严的主动说,其实心里明白梁瑞绝对舍不得。

    “别说气话了,我当你没说”

    “不是气话,没有亲人祝福的婚姻是不会幸福的。”手机屏幕上都是我的泪水。

    “别说了,一起坚持下去,你也要有信心。其实我很想你,你就知道耍脾气,从来不会说想我。”

    “情不知所起,而一往情深。”一向文艺的我开始矫情起来。

    “屌不知所硬,而一硬到底”没有一点文学细胞的梁瑞几乎秒回。

    我骂他直男癌,他说我瞎保守。似乎刚刚巨大的阻碍是上辈子的事,空气中只剩下甜蜜。

    3

    20116年2月,梁瑞去北京入职,我拉着大行李箱奔去了,梁瑞在他公司附近订了快捷酒店,白天,他上班,我去找工作,回到房间最期待敲门声。梁瑞疲惫的脸与那身白衬衫黑西装相形见绌,只要他一进门我就拥抱,梁瑞粲然一笑。我撒娇的本事也就是那时候学会的,后来就不会了。

    晚上我们一起睡,彼此只隔着层睡衣的距离,虽然很熟悉很相爱,但我始终不能放松坦然的把自己的初夜交给他。不是因为不够爱他,而是紧张,也怕内心一直以来的原则被打破,我和梁瑞试过,可都因为我的疼痛和抗拒没有成功。

    那段时间我们压力很大,梁瑞急于在领导面前好好表现,而我急于找工作,还没正式毕业的我们经济上并不宽裕,梁瑞虽然没有说,但住酒店实在是不小的开销,我着急搬离那的时候找到了工作,去市区找合租,虽然离梁瑞的开发区很远,但一周见一次的频率一直保持着。

    2016年5月,我必须把成型论文交给导师了,可工作很忙,经常加班,毕业论文只列了大纲,这项艰巨的任务就交给了梁瑞。

    “我堂堂公管院男神,在这吭哧吭哧写跨院跨专业的论文,找个女朋友还赚了,临毕业修了双位学呀。”梁瑞幽默又正经的样子让人欲罢不能。

    “辛苦了,你写就写了,当长知识了哈”

    很意外,最后我拿了个优秀毕业论文。“为感谢陛下劳苦功高,臣妾决定犒赏你,今晚记得找我哦……”梁瑞自然是明白我这话中的意思,低头奸笑。

    可惜我是嘴上的胖子,行动的侏儒,即便是拉着梁瑞偷偷看苍井空,我还能关键时刻就喊停,生米依然煮不成熟饭,梁瑞已经习惯了,也不强迫我,只是满脸怨气的说我性冷淡。和梁瑞的这番云雨之事搁置了。

    花满地,柳横坡,疏林如画,浓情如歌。那年夏天北京的景色很美,不过天气闷热难耐,我手滚烫,梁瑞胳膊内侧的皮肤凉凉的,我经常把手放到那,梁瑞从来不会嫌热把手挪开。别的情侣都是手牵手,我们是手攥胳膊。

    就这样一起从大内蒙的严寒走到北京的酷暑,却没能从北京的酷暑走过来年的严寒。

    4

    2016年7月后,我们再不是学生,职场上枪林弹雨,容不得脆弱。我工作强度十分大,经常加班吃不上晚饭,头晕几次后就辞职了,为离梁瑞近点,我在他公司附近租了房子,准备在那附近找新工作。搬家时梁瑞说工作忙,我一个人从市区搬到开发区。

    后来梁瑞开始很少回我消息,态度忽冷忽热。原以为他是累傻了,但真相在11.12我生日那天浮出水面。

    吃过晚饭后我没让梁瑞回公司宿舍,带他回到我的出租屋,一番亲热后梁瑞睡着了,虽躺在他的怀里,可我却怎样也睡不着,拿起他手机翻看了他和好哥们的聊天记录。

    “你小子在温柔乡里过的不错呀,当时的一个赌局还真让你找到真爱了呀”梁瑞的哥们调侃着

    “我擦,可别特么说了,当时太着急了,没结果就该早点说明白散场的,拖到现在她原来越认真,不好解决了”

    “别得了便宜还卖乖,像你不喜欢她似的,这都快一年了没分开,当时我们可都赌你不会在两个星期内就搞定她,可你一个星期就确定了恋爱关系”

    “就说你服不服气吧,其实我特么也没想到发展这么快,以后可不嘚瑟了,挑一个适合结婚的。”梁瑞字里行间都是对过往的后悔……

    我没再继续往下看,头眩晕,心颤抖,泪止不住地流。梁瑞醒来后我告知看了他手机,他没说什么,一周后梁瑞提出分手。

    “既然都知道我现在不想和你在一起了,你又何必自讨苦呢?”电话中的梁瑞声音十分冷漠。

    “是啊,何必呢,分就分吧”我提出见最后一面当做正式分手。

    5

    梁瑞不想再见我,最后还是答应了,因为知道我要搬走了。曾经看似真心实意的梁瑞,当时到底对我是怎样的感情,已无从得知。过往的一切在我脑中快速放电影,不得不承认,我还是很爱梁瑞,虽一无所有,却倾尽所有。

    梁瑞下楼我就凑上前抱他,他推开,我就吻他,他推开,我又上前吻,他开始忍不住回吻,神态像当初一样投入。

    “好好告个别吧,希望你不要太快忘了我……”我有点哽咽却再也哭不出来。

    梁瑞抓紧我的手,眼睛红红的,渐渐哭的不像样。那是我第一次见到他流泪,也是最后一次。冷月潇潇下,梁瑞的泪打湿我的手,他足足哭了一路,如果当演员演哭戏,梁瑞绝对是把好手。

    “房间我订好了,分手可以,我必须和你上床”

    “你是不是疯了?上床个屁”梁瑞诧异看着我。

    “别磨叽,赶紧走,睡你,是我最后的心愿,以前你不是抱怨睡不成吗,现在绝对可以了”我拉着梁瑞不松手的往前走。

    风吹乱了头发,脏兮兮的流浪狗走过,路灯昏暗,我到嘴边的责问想说却没说出口。因为我对最后一面还抱有一丝侥幸,只要他还没爱上别人,就还有希望。但事实证明侥幸只是侥幸。

    等他下楼见的时候我一直在他的微博中找蛛丝马迹。出乎意料,10月份梁瑞已经在一女生微博下方评论了亲亲的表情和鲜花,同天还发了句“春风十里不如你”的微博。虽然两人没有相互关注,十分隐秘,但互动频繁,看得出来很暧昧。

    可我要和梁瑞上床的想法依然坚定。很快就到了酒店,半辈子的深爱十几分钟就走完了。

    6

    当一个人绝望至极的时候,便不会紧张了,自然而然的脱衣服,梁瑞开始似乎不熟悉不忍心,后来长驱直入……

    “亲爱的,要轻点”我深情的看梁瑞,疼的满头汗。

    梁瑞很温柔很享受,而我只有疼痛和不舍。

    床上的颠鸾倒凤,到互表安好的散场,不过用了一整夜。那夜,我似乎将整个生命都融入到他的身体里,没一丝后悔。梁瑞在激情过后已然没有任何感觉。我,不过是他的露水红颜。

    第二天早晨去洗手间时,我依然隐隐作痛,纸巾被染上淡淡的红色,穿好衣服洗漱完,镜子里的自己脸色有点苍白,但依然漂亮清秀,只是这面庞有些陌生。

    梁瑞不悲不喜,躺在床上,拿手机静静地看球赛。

    如果注定消失在人海,能留给自己最后的体面,就是让他以为我一样从未情深义重过。

    “你不会天真的以为我是处女吧?”我带着不屑的笑脸站在梁瑞的面前。

    梁瑞呆住了,目光悲痛且隐忍。

    “我怎会傻逼到分手了还把第一次给你!初夜早在大二时给前男友了,你不是对我没流血存在疑虑吗,这就是答案。对了,昨夜被我压在身下的感觉可还欢愉?”

    “不过是一时痛快,谁也没当真”我满脸笑意的凑近梁瑞。

    “离我远点”梁瑞脸上满是厌恶……懒得想起,也懒的看,我凑过去亲吻他的脸,梁瑞闪躲。

    我挥挥手走出房间,用最后的背影将这个男人赶出生活。

    (梁瑞为化名)

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