豆瓣上有个小组，叫“父母皆祸害”，自从有了球球，并开始研究育儿问题后，球爸经常混迹其中，一方面是为了搜集素材，另一方面，也是警醒自己，别成了孩子的祸害。

虽然这个名字吓人，但深入后发现，很多父母给孩子造成的伤害，真是触目惊心。这其中有不少，都是对孩子，打着爱的名义的控制。

我在日记里回忆小学时的小偷小摸恶习，当然初中后就改了，写我内心悔恨之类的，我父母偷看日记大吃一惊，怕我误入歧途，竟然告诉老师，老师让好学生暗示开导我别太自责，结果这事泄露，全校都知道，从此被戴上贼帽子，名声臭了。我却被蒙在鼓里……

——作者ID： 被父母害惨的人

养了宠物才知道，所谓抚养不是恩情，只是互相陪伴和负责而已，对孩子也是一样，所以扯什么恩情，不想养孩子就别养，养的扭扭捏捏还扯恩情很讨厌

——ID：浪里小白龙

看到这里人的童年血泪史，再结合平时球爸搜集的案例，可以断言，90％的亲子问题，都归结为一个原因，就是父母习惯，以着爱的名义的对孩子进行控制。

而剩下的10%，基本都是属于病态的家庭价值观问题，什么重男轻女，暴力倾向，家庭离异等。

所以说，在中国正常家庭中，几乎100%的亲子问题，都是源于父母对孩子的过度控制。

父母为什么有这么强的控制欲，我大概总结了三条：

原因1、控制是一种低成本的教育手段

原因2、中国父母从小的心理创伤造成的后遗症

原因3、来自社会的焦虑

对于“原因2”和“原因3”成因和背景相当复杂，不是几千字文章可以讲清楚的，特别是“原因2”，建议大家可以看看武志红老师的新书《巨婴国》。如果没时间看，球爸后面也会对这本书写写自己的读书心得。

今天，我想比较重点的谈谈“原因1”作为一种低成本的教育手段，它到底是怎么来的，而且这种廉价的教育，到底对孩子，有用吗？

之所以说，控制是一种低成本的教育手段，在于，它是跳过过程，直接指向结果的一种做法。

孩子成绩不好，就逼他们把成绩搞上去；孩子不爱吃饭，就逼他们吃饭；孩子不听话，就强行让他们听你的话……这种做法，简单粗暴而且直接，更重要的是，绝对见效快，孩子迅速就能服从。

但俗话说“便宜没好货”，这种见效快的方法，副作用也是极大的，在《无条件养育》这本书里，证明这种被压制的服从，会产生两种截然不同的后果。极度顺从和极度反抗。

通过研究表面，极度顺从的孩子，付出了在自立，社交能力，学习能力的代价，也就是他们不自信。而极度反抗的孩子，也更容易学会用暴力解决问题（因为他们就是这样被对待的）。

当然，球爸今天并不是想研究这种廉价教育的后果，而是想知道，它是怎么在父母身上发生的？

作为习惯“控制教育”的父母，当孩子发生他们认为的“问题”时，他们天然会忽略，“为什么孩子会这样？”，而是直接用孩子的行为，给他们贴上标签“调皮”，“撒谎”，“懒惰”，“笨”……

为什么他们会忽略探索原因，而直接得出结论呢，因为父母往往会对孩子有三种假设：

1、孩子内心住着一个小恶魔。

父母常常认为，孩子内心有一个小恶魔，它控制着孩子贪婪，懒惰，愚蠢这些负面的思想，如果我们纵容或者不理会这个恶魔，它就会控制孩子，让它占据整个孩子的内心，让他们变成一个坏孩子。

我忘了是哪位心理学家说过“孩子几乎所有行为动机，都是为了获得父母的爱”。对于孩子来说，父母对他们的重要性，远远大于孩子对父母的重要性，他们需要父母的养育和照顾，才能在这个世界上存在，所以他们要不断的确认，父母是爱他们的，不会抛弃他们的，甚至是用一些捣乱的手段。

记得应该是我七八岁的时候，有一次跟父母出去逛街。因为那时候，父亲经常出差，在家时间少，那天我就特别想跟父亲亲近一些。在一个柜台前，父亲跟营业员讨价还价买东西的时候，我在后面猛地撞了一下，但结果把父亲撞了个趔趄，差点撞碎他身前的玻璃柜台，父亲干脆利落的反手就给了我一巴掌……这在我看来，我的行为，是想引起父亲注意和表示亲近的行为，但在父亲眼里，我就是捣乱。

很多时候，孩子犯错，都是因为孩子想获得我们的关注和爱。

有个妈妈也曾跟我分享他们家孩子的事儿。她们家小儿子出生以后，三岁大的女儿就总爱捣乱，能够自己吃饭也不吃了，非要大人喂，能够自己走路也不走了，要大人抱。批评她几次，她还闹脾气，有一次弟弟已经睡了，她在客厅突然大吵大闹，把弟弟也给吵醒了。

但实际跟她聊过后，才发现，这不是孩子在跟你捣乱，而是姐姐害怕弟弟抢走了父母对她的爱，所以她要让用让父母喂饭，包包的方式，确认父母还是爱她的，而这时父母要做的不是对姐姐管教，反而是给姐姐更多的爱，让她有更满足的安全感。

所以不是孩子心里有恶魔，他们只是单纯的小天使而已。

2、孩子“不懂事”

“不懂事”是父母对孩子的经典评价，孩子不懂社会的规矩是什么，所以犯了错，这时候就要通过“教育”的方式，让他们“懂事”。

很多时候，小孩子不懂社会规则，往往是没有建立“边界意识”，他们不知道，自己和他人的区别在哪。特别是在婴儿期，他们认为，全世界都是他们的，他们想要什么，就有什么（实际是父母提供给他们的），所以也不知道，别人（无论成人还是他们的同龄人）也是跟他一样，是独立的个体，需要被尊重。

按道理说，这种“唯我独尊”的意识，随着边界感的建立，而慢慢消失。但实际上，这方面在我们中国传统教育并不存在。

我们的传统教育是“规则教育”，什么三纲五常，君子六义，小学生行为规范……“规则教育”本质就是直接灌输到大脑里的，告诉你该怎么干，而不告诉你为什么？

但在传统道德教育不受重视的今天，现代教育又忽视“边界”的建立，孩子，甚至很多大人都不知道，何为“边界”，何为“尊重”。

3、孩子就应该给我“跪着”

其实不止对孩子，应该说，因为中国传统教育中，就是缺乏用倾听，公情能力，所以我们的交流，往往没有平等的基础。

高晓松曾经说过，我们这个民族，要么你给我跪着，要么我给你跪着，就不会平等的交流。

我们在生活中也随处可见，两个有意见冲突的人，通常都是你说你的，我说我的，解决方案要么你听我的，要么我听你的，几乎很少能倾听对方，商量一个大家都满意的方案。

父母对孩子，习惯认为“我们能看透孩子的一切”，所以没有和孩子平等交流的可能。对孩子，大人总是扮演高高在上的角色，用自己的臆想来给孩子的行为，下定论。

别把孩子当作我们生命的延续

球爸其实对什么，“孩子是我们生命的延续”这句话，超级反感。他让我们认为，孩子就是我们的附属，他们应该沿着我们的生命和希望去成长。

但孩子应该有他自己的生命，他们不是我们的延续。

有天，看到电视里短道速滑接力的比赛视频，里面前一个选手像后一个选手交棒的动作，突然让我意识到，这不就应该我所认同的父母和孩子的关系吗？

这里前一个选手和后一个选手，并没有身份上的差别，只是一个先出发，一个后出发而已。

当前一个选手到达时，他把之前比赛留下的势能，通过一推，全部交给后面的选手。这一推就像是整个养育过程一样，给了孩子一个基本的成长环境。孩子获得这个势能后，可以奋力向前，但他后面要怎么滑，都只能由他自己决定。

我们和孩子也一样，父母并不高高在上，父母只是一个早出发的选手而已，父母只能靠自己过去的经验，帮孩子起步（身体，思想，道德……），而后面的路，并不应该受父母控制，而是需要孩子自己选择。

我们的爱是让孩子自由的做自己，而不是为了控制。