我们为什么要结婚

我们为什么要结婚

我们为什么要结婚？

相信不同的人有不同的回答。不排除有许多人是出于对约定俗成的“什么年龄干什么事情”的妥协，也有一种叫做“搭伙过日子”，或者是寻找一个避风港，但也有一种叫做贺涵式的答案：因为人生不易，要找一个队友同舟共济。

顺着这个思路，我们不妨想想看，自己或者自己所选定的那个人是只坐在船上，还是手里也拿着桨？

我们都在说，低质量的婚姻不如高质量的单身。但是如果你稍稍留意一下身边，就会发现一个现象，大多数婚姻都将就的心安理得，而大多数单身都单的底气不足。

为什么呢？除了是因为“城里的想出去，而城外的想进来”之外，还有我们与生俱来的恐惧心理，恐惧从头再来，恐惧下一任还不如现任，恐惧和别人活得不一样，恐惧被别人议论。

贺涵说，无论怎样的关系，都应该互相激励、新鲜自己。

我认为，所有的关系要想持久，不能只指望有新鲜感，还应该有交流。交流的目的不仅仅是把彼此的交集增多，还应该努力拓展自我边界，不捆绑不为难不牺牲。

说白了，就是始终要保持能力和精神的独立，虽然人们都羡慕那种“他负责赚钱养家，我只负责貌美如花”的生活。但把这句话翻译成现实那就是：一个人负责抵挡所有风雨，另一个人只当金丝雀；一个人包圆所有的茶米油盐人情往来，另一个只负责上班后的“葛优瘫”。

如果日子当真这样过起来，恐怕用不了多久，负责貌美如花的那个迟早会成为“防火防盗防小三”的神经质怨妇或怨男，而负责抵挡风雨的那个迟早会“无可救药”地爱上另一个“知冷知热”的她。

我们为什么要结婚

据说所有的婚姻刚开始都是特别般配的。这话说的有道理，因为至少双方刚开始都对这样的关系是认可的，对这样的开始也是有信心能够把控的。但我们走着走着就会发现，当初的诉求太过简单，人生那么长，生活那么琐碎，曾经的信誓旦旦被埋没在逐渐打开的认知里，非黑即白远远不足以评判一切。所以罗振宇说，我们成长的表现是，灰色认知，黑白决策。

“万物皆有裂痕”。可正是有了这些裂痕，光才能照进来。

在所有的人际关系中，婚姻关系的特别之处在于，一旦婚姻破裂，伤害和辐射面极大，特别是有了孩子以后，我们还需要把责任感装在心里。所以我们都在努力保持这种关系的稳定，这种稳定不是一成不变，而是要接受彼此的不同。比如，在双方价值观教育观冲撞的时候，如果莫一方极其强势，就会让弱势的一方原来所建构的认知体系受到挑战甚至破碎。

如果自我认知能力足够强大，Ta会努力想办法让这种破碎被自己接受，然后重新建构起更广阔的认知体系——原来用多元视角看问题，一切都不一定是问题。

但是如果自我认知能力较弱，就会陷入负面情绪，关系极有可能变得糟糕。

我们把第一种叫做“成长”，第二种叫做“拒绝成长”。

其实，我们之所以结婚，原因就是要寻求一份稳定的关系，可我们也必须看到这种稳定的不稳定性。就像我们都知道的，任何事物都是发展的，矛盾无可避免，旧的矛盾会被新的矛盾替代，永无休止。所以处在其内的我们，都需要用心经营，均衡发展。

婚姻不是角斗场，而是我们学习成长的地方。既然是学习，肯定不会轻松，但只要能成长，还是值得的。