读博是一场找寻“自我”的修行

“自我”到底是什么东西？他不是容貌身材，也不是学位职位权力地位，甚至不是思想和意识，那他到底是什么呢？我们该如何去找寻呢？这条路又该如何走呢？老师们不知道，爱我们的父亲母亲不知道，一些伟大的教义也说不清楚。我只知道它在我们的内心深处，他在我们内心深处最坚不可摧的地方。它是塑造世间万物的根本，是最重要的东西。

一 、缘起

我最开始思考这个问题，是在写论文最无望的时候。我不知道何去何从，我既不能退学，又看不到前方的路。我该怎么办？父母说大不了我们就不读了，有手有脚，还能过不好这一生？我的先生说，三年毕不了业，我们四年，四年毕不了业，我们五年，我们不是能读七年吗？最触动我心的是，有一天有一个女生从博士楼的顶楼跳了下来，我心里猜测她一定是受不了读博的苦吧。在无数个黑暗的夜里，在刺眼的阳光下，我的心焦灼不安，我想找到答案，我想给自己的努力奋斗找到一个合理的理由。我开始看心理学的书，我想知道为什么心里不能平静，为什么没有幸福感。慢慢的我开始明白：‘’你的灵魂就是你的世界。‘’你所有的努力都是为了指向内心深处最本真的你。

二、万物皆空

我明白了，每个人最终的目的就是活出自我。但是明白了这个道理并不代表着生活从此就是幸福快乐。我依然写不出像样的论文，投稿总是被退回，信心跌落到了谷底，感觉活着没有什么意义。我上网去搜和我同样经历的帖子，希望找到同命相怜和惺惺相惜的感觉。我清晰的记得，有人说，写不出好的论文，就从最渣的开始写，一个字一个字的去写。还有人说，既然都不想活了，那就任性一回，把写论文当做生活的全部，什么都不在乎，想哭就哭，想笑就笑。从此以后，便开始了不正常的疯狂的写作。有想法，我就写下来，管它是什么样子。毕业的压力依然很大，经常吃不下饭，睡不好觉。扛不住压力的时候，就会一个人发呆或者痛哭流泪。

在这段疯狂的日子里，我对一切都失去了兴趣。我戒掉手贱点淘宝的习惯，因为淘宝之后我痛恨空虚无聊的自己；我不再被美剧吸引，那不过是诱惑意志力低下的人的把戏。我看到人们风格各异的穿戴，听到人们口中吐出来的喧闹的话语，尝到不同味道的饭菜时，觉得一切都是虚幻，都是浮华，都是伪装。我的心里满是苦涩，满是痛苦。有次老公带我出去散心，在城市广场的一个冷饮店里，我双目无神的看着身边来来往往的人，仿佛灵魂出窍，死气沉沉，老公说我的整个人的状态很差。但是，我无能为力，我头疼的厉害，我没有精力，没有心情去回应。别人说什么，我已经麻木了。

三、潜心冥想

在这深不见底的黑暗当中，我拼命的挣扎。我开始信仰“信仰”本身，它是什么，我不知道。我就当它是看不见的，遥远的，零星的，微弱的一点亮光。外界的很多声音，仍然在我脑海里面盘旋，尤其是我的论文没有进展的时候，我耳边会响起导师严厉的臭骂我的声音。我对未来充满了恐惧，毕不了业怎么办？找不到工作怎么办？幸运的是，我接触到了一些有关灵修的书，读到了萨古鲁，克里希那穆提的言论。我才明白，我活在世俗的条条框框里面，根本就没有活出我自己本来的样子。要活出自我，第一步就是要接纳自己原本的样子，认真听从内心的各种声音。在一个下雨的夜里，疲惫的我找到了一首冥想放松的音乐，单曲循环了好多遍。这首歌让我放松下来，安静的旋律让我忘记了尘世的痛苦。后来，我开始冥想，练习吸气呼气的技巧，脑海里面的各种想法像云朵一样飘来飘去。在这许多云朵里面，有悲伤的，有愤怒的，有不安的，有恐惧的，有开心的，有惊喜的，各种情绪的云朵。经过一年多的练习，身体里面的那个自我，慢慢的能够安静的坐在那里，看云卷云舒，而不再像以前那样，看到一朵云，就立马腾云驾雾没了踪影。

在练习冥想的这一年多的时间里，我的心慢慢的从浮躁变得安静下来。我不再逃避我内心的各种负面情绪，让他就像流水一样从我的身体流过。我学会了直面这些痛苦，与他们和平相处。我带着这些痛苦一个字一个字的继续码字，不敢求结果，只求每天能够写上几百字上千字。慢慢的论文的雏形也出来了，写的非常糟糕，不忍直视，但是好歹写出来一个初稿。我的行动力，自控能力，管理情绪的能力也比以前好了很多。自己经历过这个痛苦，开始明白了为什么有人冒着生命危险去漂流，有人纹身会上瘾，其实从根本上说，这不过是他们面对自我的不同表现罢了。论文拼凑了十几万字，开始有了一点点自己的想法。原来以为，只要读的书多，怎么着都可以凑出一篇文章。现在才知道，一篇文章的灵魂其实在于创造力。在浩繁的知识中保持独立思考的能力，才是最重要的事情。这种超越知识的，源于自我的，独立思考的能力，才是教育的本质，才是大学之道。

四、活出自我

我隐隐约约地感觉到，我的自我在觉醒，可能今后要随心而动开启一场新的旅程了。这个征程就像离弦的箭，无法回头。我为自己找到了真我感到喜悦，感到开心。我像经历了蜕变，灰色的天空开始有了颜色，鸟儿的鸣叫变得动听，连下雨的声音都变得富有诗意。我开始尝试不同风格的衣服，然后选择最适合自己的。我开始变换不同的发型，最后确定最符合自己特色的。心情好的时候，也会做一个色彩鲜艳的沙拉犒劳自己。我会说服自己走出舒适区，尝试不一样的东西。世界开始变得广阔了，我的心情也慢慢的好起来了。我曾经天真地认为，痛苦在离我而去。

我把初稿发给导师，焦躁不安的等待了一个星期。这期间我每天都在等待他的电话，害怕他会给我不好改动的建议，又害怕他没有时间看我的论文。一天晚上，老师打电话给我，给了我几条修改建议。然而论文并不好改，我花了将近两个月的时间才勉强达到老师的要求。写论文的痛苦又再一次俘虏了我，并且不是最后一次。后来，我又改了三四稿。每次都经历紧张不安，漫长等待，痛苦写作的过程。寒假放假前的一天，我小心翼翼的询问能不能参加预答辩，结果老师居然同意了。之后，根据答辩委员老师的意见又修改了两个月。然后送审，又是一个月焦急的等待。外审结果回来后，又改了一个月。正式答辩的前一个星期，导师因为标题不合适在电话里责骂我，我满腹委屈，无从诉说。日子非常难熬，我经常借助冥想音乐帮助我入睡。等待让我痛苦，对未来的不确定让我感到惧怕。如梦一般通过了答辩，在谢师宴上，喝了很多酒。第二天醒来，却有一种空落落的感觉，发觉那个真实的自我好像离我越来越远了。

我要从这场梦幻中醒过来，继续听从内心的隐蔽的声音，追寻自己想过的生活。我听到，我羡慕那些有好工作的人。于是，我开始天南地北的找工作，体验了被拒绝的滋味，也体验了面试发挥良好的滋味。每一次经历都五味杂陈，不好言说。但是每一次我都会有自己的想法，按照自己的理解把能力发挥到极致。我开始不那么羡慕别人了，因为我也可以。当然这个过程并不是那么轻松愉快，但是至少我努力过了。

五、逝者如斯

前几日，我被悉达多的故事给吸引了。他曾经做过婆罗门，小和尚，还做过富商。他最后厌恶了这一切，想在一棵椰子树上了断一生时，听到了奔流不息的河水的声音。河水启迪他，所有的一切都是循环往复的，没有过去，没有将来，一切都是现在。我不禁联想，我今后还会有各种各样的体验，依然还会有痛苦，也会有欢乐，循环往复，奔流不息。