7年前的深夜痴语-2017年4月19日

昨夜，木僵的感觉又袭击了我，一动不能动。眼看着手指尖，意识却到不了那里。

7年前的深夜痴语-2017年4月19日

宝贝，已经不记得这个称呼有多少年没有出现在我的生活中了。那些如胶似漆的场景除了记忆，早就没有地方可以盛放了。

我偷偷的去过了我们曾经去过的大部分地方一一告别，试图用这样的仪式让自己走出失爱的痛苦，现在看来毫无用处，因为它们已经刻进了脏腑，随时随地的就会跳出来让我冻住。

我把年轻的肉体和纯洁的灵魂给了你，未曾想如今躯壳已年老色衰，灵魂破碎了一地。

越来越害怕睡觉了，因为没有办法面对梦魇和在梦中哽咽被扼住喉咙的感觉，也不想在满足幸福的幻境中醒来面对残破的现实。白天做梦的时候越来越多，夜晚清醒的时候也越来越长。

身体中仿佛住了另外一个人，我看不清她的脸，却心甘情愿的让她吃掉了我的活力，看着流失的沙漏一般看着我的生命力渐渐离开着我的身体。

7年前的深夜痴语-2017年4月19日

从知道你跟她在一起的那个无眠的夜晚，我就已经疯了，生命仿佛定格在我泪湿的枕巾和你浅浅的鼾声那一夜。我再也没有停止过哭泣，对美好和爱的感知从那一刻起，随着眼泪一点点的离开了我。而你也如那晚鼾睡的样子，再没认真的看过我。

我不是个能够感性的表达的人，是的，如你所说我理智的可怕，不知道从什么年纪起，除了组织有逻辑的语言，其它的表达方式我真的没有学会，羡慕那些会撒娇撒泼的女孩，痛恨自己有一把甜美的嗓子却说不出甜蜜的话语。心里已经痛的四分五裂，想要告诉你我不能失去你，而说出口的却是句句戳心的钢刺，扎着你的同时，也反噬着自己。

我也不是个很快乐的女孩儿，记事起就一直觉得孤独，直到跟你领回结婚证的时候才有了相依为命的感觉。是的，你一定不信，我常常悍妇般推开你，不是不愿亲近，而是害怕近距离的观察和挑剔，让心底的孤独无处遁形，连相依为命都失去。

你说过，吸引你的是我的独立倔强，于是我从来不敢表达我的脆弱。我很害怕，怕你不爱我，所以宁愿显得恶毒彪悍或者冷漠，也不希望转身在你厌恶的目光中。

是的，我以为会精彩的站在你面前让你感到懊悔的，我以为自由可以摆脱那些痛苦好起来的。只不过拥有了自由并没有快乐多久，表面的不羁掩盖不了内心对家的信仰。昙花一般，华丽的盛开又迅速的凋零。

你抽离的迅猛，让我像多米诺骨牌般坍塌的毫无防备。也许你不信，我很努力了，看书学习新知让自己丰盈，结交新友穿越一个人的孤寂，也寻找过爱，试图浇灌出新的生活。

只不过所有的一切，在没有你的世界中全变成灰色，我只是机械的做着该做的事，已经渐渐的看不到听不到也感知不到身边的一切，一个人在黑暗中孤独的行走……

100次？或者200次想推开窗户纵身一跃，结束魂不附体的痛苦，每次拉我回来都是朵儿稚嫩的声音，“妈妈呢？”

我不知道我会在这种状态中破茧重生，还是会在某个时刻选择灭亡，或是渐渐的失去自主意识变成真正的疯子。是的，也许你会认为我学心理学都白学了，连自己都帮不了。是的，也许这样的我更让你避之唯恐不及。

我不知道分居离婚近5年后，才意识到除了你无人能让我真正觉得幸福踏实，才明白束缚我的不是生命的意义、自由的形态而是不能忍受和除了你之外的伴侣度过余生。求而不得，思念才是孤独的真正原因吧。

也许在这之前，我会寄希望于遇到合适的人和邂逅新的爱情。也许在这之前，我还能从身边变换的面孔中获得片刻的温情和安稳。但当心中对你的怨愤渐渐远去，那沁入脏腑的眷恋如毒品一般开始侵蚀全身，蚂蚁蚀骨般的令我痛不欲生。

我知道，我还是没好，无论如何都会拖累你，也许你的心里也再也容不下我的位置。学习了那么多，却无法帮助到自己，感觉不到阳光的温暖，闻不到花香，也似乎听不到别人的声音。神经官能症就是如此折磨着我，我不期望你能理解，也明白你在用自己的方式支持着我，可我只能隔着玻璃罩看着你们的生活。

曾经想在西藏转山，抱着把生命献给圣洁的神山获得解脱。也曾经想没入泸沽湖的水面，从此再也不必忍受僵直和痛苦的感觉。也曾想寄托于信仰，索性找个小小的地方苟活下去，可还是那个声音“妈妈呢？”，我只能回到这个连呼吸都会勾起回忆能让我随时窒息的地方。

走过了中国的大部分地方，或许能够落脚的地方很多，可是最想回到的还是你的港湾，我的家，可是家在哪里？

我不能确定我清醒的时候还有多少，我也不能确定我的生命力还能给自己打多少强心针。我很害怕，很害怕不能陪女儿长大，哪怕是远远的看着，也很害怕在你心里曾经青春年少的美好遗失殆尽，我更害怕如果当有一天我不堪的离去令所有爱我的人失望。

我想好起来，却管不住自己的身体。或许我是真的故意不想好起来，因为即使好起来，没有你们的生命，也不知道应该走向哪里……

7年前的深夜痴语-2017年4月19日