所谓家庭生活，不外乎苦闷和甜蜜
01
五一回家第二天，上午五点起床吃完饭带两个小朋友去逛超市，中午回来带诺兮，吃完饭陪妈妈去银行办业务，办完之后妈妈想要去逛街，陪。然后回到家，陪爸爸聊天说话，哄诺兮睡觉。
前一天晚上和大白先森吵架1点多才睡。
然后头痛欲裂。很久没犯的老毛病，偏头疼。
把诺兮给大白先森哄，然后他帮我按摩头部，妈妈得知我头疼，赶紧放下手中的活进来帮我按。
不知为何，眼泪止不住的就流出来了。
大白先森赶紧解释说，她头疼，嫌我没有照顾她。
其实不是这样子的，我有一肚子的话想要对妈妈说，可是我又不知从何说起，我想诉苦，可是我又怕她担心，我所有的苦闷找不到一个缺口，只得化作眼泪流淌。自从家里出了变故，我有太久没在妈妈面前流眼泪了，我慢慢的从一个爱哭鼻子的女儿变成了妈妈的精神支柱。
02
有了诺兮之后，或者说是我们从老家回到北京之后，我才感觉到了生活的苦痛。
大白先森的妈妈为了帮我们照顾诺兮，来北京与我们一起生活。这是我第一次与不熟悉的人生活在一起，原本只有我们两个人的小小世界一下子被挤得满满当当。
婆媳之间的矛盾，两代人之间的鸿沟，生活习惯的迥异，育儿的不同观念……每天都在碰撞、刺激、伤害。
在她到来的第二个星期大概，我们就爆发了一次战争。因了之前的一些历史遗留问题没有解决，所以我对她的态度总是不冷不热，因为心里有怨，再加上她一些我认为不好的生活习惯。终于在一次诺兮哭闹不止的时候爆发，我们大吵了一顿，之前的很多问题也被我拿出来当面质问，虽然最后没有得到她的道歉，但我的心里总算得到了纾解。
关于诺兮冷热的问题每天都要拿出来说一说，老人家怕冷，可是诺兮体热，尤其湿疹还在反复。因为这个问题我们每天都要争论好几次，翻来覆去，明争暗斗，精疲力尽。还好，现在她已经接受了我诺是个小火炉的事实。
我们两个人吵架，老人家也总想进来掺一脚，明面上不偏不倚，实则帮着儿子，说一些话给我听，我呢，就会更加生气，对他儿子大打出手，抓的满身伤痕。
我习惯有自己的私人空间，可是有了大白先森的妈妈，有了诺兮，小小的家里再也没有我的秘密领地了。
……
03
还有就是我和大白先森的感情也出现了问题。
他变得脾气暴躁；我也变得更加敏感，他一句本没有恶意的话只因语气不是特别好，都可能会引爆我的情绪，从而引发争吵；他变得直男癌，我抱怨他对我少了关心。
我习惯将自己认为对的和好的强加给他，因为爱，可是在他看来就变成了控制欲，我要他不要玩游戏，我要他按时睡觉，我要他只能喝纯净水……
一次一次，愈演愈烈，我觉得他不再爱我，他觉得我无理取闹，我们都有满腔的情绪无处发泄。
无数次我生气的时候甚至都想过不如就此分开，可是情绪来得快去的也快，我依然还爱着他，他也最终不会任我一个人一直气下去。
生活总是暗了又亮，吵了又静，可是大白先森，我觉得我们有必要敞开心扉好好谈一谈了。
生活总是这样无奈，而这种无奈往往来自我们最亲近的人，情感的羁绊，让我们无力反抗。
我第一次意识到生活的艰难。
04
妈妈说，你实在很幸福了，从预产期前一个月大白先森就辞职陪产，到诺兮三个多月，我们纷纷上班，从没一个晚上起来喂过夜奶，也从没一个人单独带过娃，现在还能上班，孩子也不用交给陌生的保姆……
她那个年代，自己带俩娃，没有别人帮忙，还要做饭干活，有一次要出门办事，只得把还没满一周岁的我一个人放在屋里睡觉，回来后发现我不见了，原来是我醒来找不到妈妈，一个人可能是摔下床吧，然后爬着满院子去找妈妈，泥土的院子里有我爬过的痕迹，最后顺着爬痕妈妈在厨房找到了我，很是心酸。
有时候生气，我早晨上班时会计划好晚上去姐姐家透透气，或者独自去逛街吃饭，可是下班时间一到，就迫不及待屁颠屁颠的跑回家，去拥抱我一天没见的诺兮。
时不时想逃离，却总离不开的地方，是家啊！
目前，我拥有了一个完整的家庭，有双方父母，有爱人，有我亲爱的诺兮。
每天下班之后，陪诺兮听音乐，大白先森也守在旁边，厨房里是忙碌着给我们准备晚餐的大白先森的妈妈，那一刻，我是幸福的。
我们以爱的名义融入一个共同的体系之中，但是我希望我依然可以保持自我，我希望自己不至于被家庭吞噬，我希望自己可以有自己的独立人格。
家庭可以是失败而苦涩的，也可是是成功而甜蜜的，很神奇的是，这两种截然不同的感觉可以在瞬间逆转，我们所有人在微妙的平衡中寻求和平。
前几天看是枝裕和的电影《步履不停》，一个小恙却和气的家庭，每名成员各怀心事，不温不火、真实不做作的家庭生活，再平静也穿插着波澜，我想这就是家庭生活吧。
我们每一个家庭都充斥着太多的无法解决的问题和伤痕，最后却也成为滋养和保护我们最坚固最温柔的屏障。
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