活得这么悲哀，你写出来给谁看

今天凌晨我把自己写好的一篇文章《一个不孝子对母亲的愧疚与爱》发表出来之后，收到了很多简友们的关心，支持与鼓励，还有一些简友给我提了很多很好的建议，我心里感激不尽。可是当我看到一位简友评论说：“好假！”的时候，我的心狠狠地疼了一下，那是一种无法言说的痛，我真不知道该怎么用文字表达出来。

突然之间，我感觉自己真的活得很悲哀；好不容易鼓起勇气把自己那些不堪的往事写出来，里面的每一字，每一句都发自肺腑，中间还有两次不争气地流下泪来。结果，在别人的眼里，这一切都只不过是一个笑话而已，看没看完就对此嗤之以鼻，哼一声：好假！

活得这么悲哀，你写出来给谁看

我还记得有另外一个简友也评论：“写得好假，我没看完一半就不想看。”不过后面他给删除了。看完这两条评论，我都开始怀疑，难道我的这些真情流露都是假的吗？难道我当时的眼泪也欺骗了自己？难道我真的没有一点悔意吗？难道我对母亲的愧疚与爱都是假的吗？

我从早上看到那两条评论之后，就一直在心里不断地自己：难道我写的这一切都是假的吗？如若真的假的话，那么我的良心去了哪里？被狗吃了吗？我对母亲的爱去了哪里？被岁月偷了吗？我的人性去了哪里？泯灭了吗？

无数次追问之后，我最终确定我的良心还在，爱还在，人性还在；要不然我也不会在听到母亲打电话给我弟弟的时候，心里除了羡慕之外，还有想哭的冲动！只是从今天这件事情中，我突然明白了一个道理：自己的苦，自己受；自己的悲哀，自己面对！

想想，活得这么悲哀，我写出来给谁看？当今社会，生活节奏那么快，每个人整天都是忙忙碌碌的，而且生活都不容易，连自己都顾不过来，哪还心思去关心别人活得怎么样？他们要看也是看那些对他们生活有帮助，或者一些梦给他们带去正能量的文章；而我写的这些悔啊，愧啊，泪啊，除了换回别人一闪而过的同情心，有可能的几滴泪，以及一些同样过得很惨，活得很悲哀的人无情嘲弄和嗤之以鼻之外，就只剩下给他人思想添堵的份了！别人能得到什么呢？我又能得到什么呢？

我还在想，会不会有些简友在看完我的那篇文章之后，心里在想：这个人活得这么悲哀，他怎么还好意思写出来，真是可怜又可笑！

说实话，我昨晚写的时候，根本就没有想那么多，我只是想通过简书这个平台，让一些简友能从我自己的经历中吸取教训，好好去珍惜和爱护他们的母亲，别有一天像我这样活在愧疚之中；以及自己能从简友那里获得一些勇气。虽然也得到了很多简友的关心，可是我还是有些后悔了，不该这么赤裸裸地把自己的悲哀展示出来。本来还想写一篇怀念父亲的文章，现在想想还是算了，别再把自己的愧疚与悔恨拿出来丢人现眼了！

细想之下我觉得，自己的生活，还得自己好好过；自己的痛，还得自己慢慢体会；自己的路，还得自己坚强地走下去！

活得这么悲哀，我写出来给谁看呢？不如从此刻起行动起来，像苏老师说的那样，做一个对得起自己的人，不再悔恨，不再愧疚，不再哀怜；不管他人冷嘲热讽，只求自己无愧于心！

活得这么悲哀，你写出来给谁看