《无声告白》中开篇的一段话让我印象深刻：“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”这个找寻自我的过程，其实就是不断挑战和修正我们内心中一直存在的那张评判表的过程。我们每个人心中都有一张评判表，我们通过它评判自己与他人，给予并得到赞扬与责备。
赞扬与责备如空气般无处不在，以至于我们经常忽视它们的存在，忘记了它们强大的作用。剑桥大学沟通课《赞扬与责备》中讲到，赞扬不仅能表达喜爱，还可能涉及利用与讽刺；同样的，责备不仅与不满有关，还可能隐含着歧视和推脱责任。在亲子、夫妻、朋友、同事，甚至陌生人之间都存在着各式各样的赞扬与责备。
《赞扬与责备》是一件扩展情商、沟通能力及提升共情能力的利器。缺乏共情的赞扬会适得其反，饱含共情的责备能让人心悦诚服。作者特丽·阿普特是心理学家、作家及剑桥大学纽纳姆学院资深导师，她关于家庭动力学、同一性和人际关系方面的著作获得了国际认可。她将30年学术生涯的成果和理论结合起来，在书中介绍了一系列沟通技巧：叙述赞美法、回应式评判、魔法比例、三明治法……让你在了解赞扬与责备的理论上，学会正确的赞扬与责备。
某乎上有一个问题：“摧毁一个孩子有多简单？”下面的高赞答案回说：贬损他，不遗余力的贬损他。
吃饭掉米粒，就用筷子打着他的手关节骂：吃饭都不会，猪都比你强。
走路摔一跤，就用小棍拍着他的小腿肚骂：走路都能摔跤，你还能干什么？
哪怕是做得好，也要用不屑的语气对他说：又丑又笨，也就这件事能做好，还不是什么正经事。
……
这些言行是不是和很多人的父母非常像？难怪有人会说：“能拥有一对情绪稳定，能好好说话的父母，就是一个孩子能在原生家庭里拥有的最大的福气。”我们很多人都有那种所谓刀子嘴豆腐心的父母，从他们的口中出来的话，责备的话，让你觉得自己一无是处；赞扬的话，让你觉得你不配。
哲学家培根说过：“即使好心的称赞，也必须恰如其分。”可见，正确的赞扬与责备，并不是一件简单的事情。一句好的赞扬，可以让被赞扬的人如沐春风、心情愉悦；而一句不合时宜的赞扬，却会产生反效果，让人怀疑自我。正如英国剧作家本琼森说的那般：“对于一个高尚的人来说，在不恰当的地点，受到不恰当的人的赞美，是一种最大的恶意。”而对一个人的责备更是如此。
因此，我们要不断地学习如何正确地进行赞扬与责备。比如在亲子教育中，我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们某种能力为目的。凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是父母们要注意改正和戒除的。
思想家爱默生在《日记》中说：“批评不应该是一味抱怨，全盘贬斥，或者全是无情攻击和彻底否定，而应该具有指导性、建设性和鼓舞性，要吹南风，不要吹东风。”此外，批评和责备应该针对具体的事件，而不应该上升到对人品和人格的责备与贬损。
不要以为不责备孩子，只是一味地赞扬孩子就可以万事大吉了。研究证明，在学龄儿童身上，赞扬制造的焦虑要多于快乐。5岁的梅芙听到祖母在看到她的作业本后说，“做得真好”时忽然嚎嚎大哭；而7岁的斯蒂夫在母亲夸奖他新捏的泥人“真漂亮”之后一拳打扁了泥人。
为什么明明是赞扬，却起到了反效果呢？因为家长只是泛泛地表扬，并未根据实际的事件进行针对性的评价，使得孩子的自尊心受损，认为家长并不关心他的进步。在这种情况下，对于孩子而言，即便是赞扬的话，都会变得刺耳，听着比责备还让他们难过。
学会正确的赞扬孩子的方法是至关重要的，它能塑造孩子对自身潜力的理解，在对自信心的鼓励上，他们对自身潜力看法的重要程度不亚于他们对自己现在力所能及的事情。因此，你如果希望孩子成功、愿意接受挑战，就要赞扬他们努力、刻苦和坚持不懈，而不是赞扬他们的智商、天赋或能力。
除了学会正确的给予他人赞扬与责备之外，我们还需要学会坦然的面对他人给予我们的赞扬与责备。
人类作为社会化动物，他人对我们的看法，霸占着我们的心神，我们很少真能对其他人的评判无动于衷。在面对责备时，我们更应该不断修炼自己，做到如达芬奇所说：“应当耐心听取他人的意见，认真考虑指责你的人是否有理。如果他有理，你就修正自己的错误，如果他理亏，只当没听见。若他是一个你所敬重的人，那么可以通过讨论，指出他不正确的地方。”
在面对赞扬时，我们也要意识到哲学家尼采说过的：“在鼓掌喝彩的时候总会有一些噪音，即使是自己对自己的喝彩。”别人的赞扬可能会有意无意的伤害到我们，我们应该泰然处之，因为很多时候，我们赞扬或责备他人的依据，就是看谁为我们提供了更好的机会来表现我们的判断能力。
江户时期思想家佐久间象山说：“人之赞我，于我未加一丝；人之损我，于我未减一毫。”我们不断的精进，就是为了不断地挑战和修正我们心中的评判表，让我们正确地面对赞扬与责备，不再轻易地用责备伤人或被责备所伤，也不再陷入赞扬的甜蜜陷阱中迷失自我。让我们学会用共情理解人，以情商打动人，使夸奖恰到好处，让批评利人利己。
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