再也不会爱谁了

再也不会爱谁了

我终于体会到了真正爱一个人的感受，那就是，这辈子，我再也不会爱谁了。

终于，我还是决定写下这篇字，在我看了两小时的书却一个字都没记住之后，在我想写其它类型的字却怎么也写不出来之后，在我察觉到自己是真的也得了爱情这种病之后。

我的生命中，出现了一个他。

我不敢写他是什么时候出现在我生命中的，因为这样的一篇字有可能被他看到，虽然，那只是很小的可能，但我还是怕他看到之后知道我写的是他，然而，事实上，我又想浅浅的让他知道，我写的，就是他。

这是一种很奇妙的感觉，想让他知道我从心底就很在乎他，但又很怕他知道，也是因为这样，所以在他面前我一直都表现不出很想表现出来的那种自然，哎，一想到这里我就很烦很烦，烦的抓脑袋。

不管怎样的抓，在那里，时时刻刻想着的，都是他。想他在哪里？想他在做什么？还想着，一会儿就要看见他了，要不要换一套衣服、再涂一下口红？对了，最关键的是我这次要表现出什么样子？冷漠还是活泼？聪明还是天真？历经沧桑还是未经世事？

然后，看见他，然后，明白这一切其实都是白想，无论之前是怎么想的，只要他一出现，我就完全乱了，就像是作为将军我要带领部下打一场大仗，为了这次的成功我们日夜奋战，但当终于站在战场上时却看到了对方的将领是他，没有任何缘由，我知道，我输了，输得无可奈何，也输得心甘情愿。

虽然如此，但我总是很想跟他在一起，不论是在一起做什么，有意义的事没意义的事，好玩的事无聊的事，但同时我又很怕，怕尴尬，怕没有话聊，怕有话聊时再次语无伦次，心脏也跟着怕，时不时就会很厉害的颤抖，这样一来，我还害怕心脏哪一天在他面前突然间爆开。

夜深人静，我也总是想一些不该想，按理说现在也不该讲出来的事，比如说，在一个有月亮的夜晚，他很失落，我也很难过，我们俩喝了酒，喝的还挺多，然后醉醺醺的躺在同一张床上，他翻滚身体时不小心碰到了我的手，然后……哎呀哎呀，好了好了，弄得人家好害羞的！

写到这里，我又幻想着另一件事，幻想着有一天他得瑟的举起手机，然后骄傲的举起这篇字质问我：“快说，写的这人是不是我？”如果真有那一天，我想我一定是捂着通红的脸，咬着嘴唇，眯着眼睛，然后做作的大声说：“啊呀！不是不是！”――真希望这不是幻想。

其实，在没遇见他之前，我对自己的未来也是有规划的，但现在，没了，虽然现在我也常对未来假设，但每次假设到最后，都是跟他在一起了，然后，就发自内心的觉得只要跟他在一起做什么都无所谓，做什么都会让我斗志盎然。觉得这有些不切实际时，会回头想想自己曾经的规划，越想越没有意思，是真的，没有他的世界，做啥都没意思。

哎，这真是我一个人的波涛汹涌，都不要提我见到他之后心情是什么样的了，就现在，凌晨，我在我这个屋里写他写到哈哈大笑，想到他日后也会像其他人那样结婚我又会潸然泪下，但他一直都在他那个屋里沉沉的睡着。我这边波涛汹涌，他那边咕咕噜噜。

我是一个俗人，平日里跟哪个男生有一点暧昧都要讲给身边的朋友听，这次，跟朋友打电话时我矫情又悲伤的说了一句：我再也不会爱谁了。朋友问我又爱上了谁，我说谁都没爱，只是觉得，这辈子，我都不会再爱谁了。

是啊，以后的日子，我无非就两种生活。

一个人吃饭，一个人睡觉，一个人旅行，一个人成长，到最后，一个人死去。

或者，遇到了一个看着不太烦的人，然后在一起，然后结婚，然后生孩子，每天过着还能将就的生活。

总之，我是再也不会爱谁了，也不想再去爱谁了。

我和他马上就要分开了，这是真正意义上的分开，因为除非发生奇迹，否则我们这辈子都不会再相遇，有句台词我在心里酝酿了好多遍，想着最后一次见他时我认真又玩笑似的站在他面前，认真又玩笑似的对他说：“要不要抱一下？很有可能我这辈子都看不见你了呢！”还没到最后，所以我也不知道我那么认真练习的表情、动作和台词能不能派上用场。

好了，毕竟相识一场，我送一首诗给你吧：“摽有梅，其实七兮。求我庶士，迨其吉兮。摽有梅，其实三兮。求我庶士，迨其今兮。摽有梅，顷筐塈之。求我庶士，迨其谓之。”没文化的你一定不知道这是什么意思，嗯……你若是有兴趣可以去百度查查，查过之后也可以做点什么……

我也曾幻想过在最美的年华嫁给你，在神圣的婚礼殿堂跟你说着至死不渝的誓言，但无奈这世间最不缺的就是悲哀之事，既已如此，那就你好，再见。