之前有一位爸爸留言，“我经常出差，没有很多时间陪伴孩子，想知道可以怎么更好地陪伴孩子？”我当时回复了一下，几百字，不能全部说明我想说的。今天就来谈谈这个问题，爸爸如何更好地陪伴孩子。

我知道很多妈妈会质疑，“别人家的爸爸吧，我家孩子爹可从来没有这份心。”那么，我们要说的第一个问题，就是爸爸们到底想不想带孩子？

如果说有从怀孕到出生到养育，一点都不关心不参与的爸爸，我想是有的，毕竟大千世界，差异巨大。但是，更多的爸爸应该是，经历了一场不为人知甚至不为己知的幻灭之旅。也还有一些爸爸，就非常“幸运”，通过自己的努力，很好地适应了有孩子的生活，适应了父亲的角色。

幻灭之旅

虽然生活里有不同的爸爸，跟我聊过他们在做爸爸过程中多多少少的困惑。但无疑我最了解的，应该是我们家孩子爹的心理历程，而且，在我看来，他本人并没有留意过这些。所以，我先通过我的观察，来描述一下这场幻灭之旅。

刚生完孩子回到家的第一天晚上，正睡着的时候，“嘭”地一声，噗噗爸爸一跃而起从床上蹦起来，跳在了地板上，绕过床，抱起在婴儿床哭着的噗噗，我还完全在半梦半醒间。抱给我之后，就去冲奶粉了，那时候还没什么母乳。之后又换尿不湿，洗屁股。

噗噗二十来天的时候，她爸爸有一次坐在床上出神。我问他怎么了，他说：“我觉得你说的不对，你说爸爸妈妈是一样的，我觉得不是这样。我觉得爸爸妈妈是不平等的。”

“哦，这样啊。是什么事让你有这种感受？”

“可能刚开始生下来，我们俩确实是平等的，可是，现在我觉得噗噗更需要你，而不是我。她一哭，你一抱她她就不哭了。而我，怎么哄她，她还是哭。”

“哦，那是因为我有奶呀。如果你有奶的话，你抱她她也不哭。这是生理结构带来的优势，并不是我一定做得比你好。而且，我天天跟她在一起，她肯定更熟悉我，熟悉我的声音，最重要是我身上的奶味儿。你知道吗？新生儿的视力只有30CM左右，差不多刚好是喂奶时她看着妈妈脸的距离，而他们的听力和嗅觉是相对发展比较好的。综合以上各方面原因，我都比较占优势。不过，我知道你心里肯定还是很失落。”

“是吗？”显然这样的答案，并不能让他开心起来。

“还有一些你不知道的事呢。你知道，如果你在家的话，她夜里醒来的次数只有2-3次，就是说，她每一觉的时间有两三个小时，甚至个别时候还更长一点。”

“真的吗？”

“真的呀，我不是有记录嘛。你过来看记录呀，数据不会骗人。你看，这两天的记录，再看上一次你在家的时候的记录，再看不在家时的数据。她知道你是特别的人，所以，你在的时候她睡得特别好。”

这是一个瞬间，我想很多爸爸都有过这个时刻，发现自己在孩子面前，“其实并不是超人”！

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我之所以详细写这段话，是因为我认为这是一个关键时刻，从这个时刻开始，噗噗爸爸的自信心开始下降。即使我经常对他讲噗噗面对他时如何和平常不一样，噗噗知道他是特别的人，即使经常跟他讲每个月龄阶段宝宝最喜欢的亲子互动小游戏，让他和孩子更好地互动。都没有扭转这个下降的过程。这就好比一个学生成绩很差，旁边再有人说你很棒，但在每次考试得到的考试结果面前，是那么苍白无力！

再后来，噗噗爸爸开始问：“她怎么了？我该怎么办？”

再后来，噗噗爸爸开始问：“她怎么了？你快来看看，你快来。”

“你做吧，我做了也没用。”

此时此刻，这些画面仿佛动画一样，从一个铿锵有力奔跑的脚步开始，到慢慢下来，到低下了头，拖着沉重的脚步，留下长长的背影。

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很多女性生完孩子后，也有一场幻灭之旅，是显性的。因为杀伤力更大，因为绝大多数妈妈都无路可退，所以妈妈们会奋力去挣扎，去求救。

而很多男性的幻灭之旅，是隐性的，不被注意到的。也因为很多时候不是无路可退，比方有孩子妈妈或其他家人在后面，所以，很多人很快就放弃了挣扎，彻底坑底躺平。

而这场幻灭之旅，一定会产生不愉快的情感。我想很多妈妈们或者爸爸们自己会嘀咕“什么不愉快？”“我看他天天挺高兴呀，不用看孩子束缚着他。”这是因为，为了心里舒服，很多人面对这种情况，会选择压抑。

压抑

压抑（repression）应该是最被大家熟知的心理防御机制，压抑是一种积极的努力，自我通过这种努力，把那些威胁着他的内容排除在意识之外，或者使这些内容不能接近意识。根据弗洛伊德的理论，我们每个人都要使用压抑，因为我们所有人的无意识中都有不愿意带入意识的想法。

当不良事件发生时，压抑立即开始发挥作用。压抑者并没有不良记忆，他们只是一开始就阻抗不愉快的事件进入他的记忆。所以，这就是为什么很多爸爸看起来对养孩子的困难若无其事的原因。除了压抑，大不了太生气了，还可以有时候指责一下妈妈“看孩子不力”嘛，这是在转移自己内心的焦虑，转移攻击的方向（比方自己其实有很大责任），将害怕的内容通过替代（指责妈妈）得以转移。

这里还有一点，压抑看似有效，但它并不是不需要付出代价的。因为压抑是一个稳定、主动的过程，它需要自我持续地消耗能量。所以，爸爸们与其这样悄无声息地消耗心理能量，还不如看着孩子陪孩子玩消耗体力呢，因为心理能量的损耗对一个人的负面影响更大，而看孩子，除了消耗能量和体力，也还会有巨大的心理回报，比方和孩子的关系的亲密，孩子笑声带来的治愈感等等！可以重新考虑一下哦！

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那阻碍爸爸们喜欢陪伴孩子的到底是什么呢？

习得性无助

习得性无助（learned helplessness）是指当一个人处在不愉快或痛苦的情境中时，会努力改变环境。但当多次努力都失败后，这个人会接受环境是改变不了的这一事实。这种情况下，个体甚至会放弃求助。然后即使条件已经改善，个体可以逃脱痛苦的环境了，他也会继续表现出无助的行为。而且无助的体验会从一种问题的解决情境泛化到其他的情境中。

例如，爸爸在面对孩子时，总是搞不定，他会开始请教一些方法。学了方法去应用，还是不管用。这样多次失败后，他就会认为他不能改变自己“搞不定孩子”的情境了，就会放弃任何努力。这里还有一点，就是他在失败时，可能周围人对他的负面反馈会加快他放弃的速度。比方对他的抱怨与指责。

那么习得性无助的人需要怎么做呢？他们需要外部视角和新的乐观看法。需要有人帮助他们客观地分析当前的情境，并提出可行的解决问题的策略。当某事看起来无法解决不可避免时，就是寻求外界帮助的时候了，需要一种外部视角。（Seligman & Csikszentmihalyi， 2000）

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该怎么做呢？

怎么做HOW

1.制作自己的特色菜：以自己的优势为突破口。很多爸爸因为已经形成“自己不会带孩子”的自我评价，并乐得以此为理由减少和孩子互动。但是同时，又会因为偶尔兴起，想和孩子互动孩子，但孩子不理，而深受打击。不妨从自己的优势入手，找到一个突破口，由点到面，慢慢展开。不想着一开始就做“满汉全席”，而是先从自己的一道特色菜或一类特色菜做起，慢慢扩大。

（1）体能优势：体能是爸爸们很大的一种优势，所以爸爸们与孩子的互动优势，不妨充分利用这一点。因为身体接触类等游戏，是孩子们最喜欢的游戏，也是可以收获孩子巨大笑声的游戏。这里简单举几个例子。以前写过一篇亲子游戏的文章，点击这里：身体接触类打闹游戏，简直是神一般的存在

①毯子摇一摇：适用年龄是0+。让宝宝仰面躺在毯子上，爸爸妈妈抓住四个角，抬起轻轻摇晃。注意宝宝越小，摇的时间可以短一些，比如几十秒停一停，幅度可以小一些。这是噗噗最喜欢的一个小游戏，经常和爸爸睡前做。可以配首儿歌《摇啊摇，摇到外婆桥》。

②飞高高：适用年龄3m+。爸爸或妈妈仰卧，身体蜷起来，让宝宝趴在你的小腿上，抓稳宝宝，然后轻晃或抬起小腿。宝宝月龄大一点之后，可以尝试把宝宝肚子顶在脚上举高后，再飞起来，宝宝会非常开心。

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③笨笨的大怪兽：适用年龄：18M+。孩子们都喜欢追逐和被追逐，还喜欢遇到大怪兽，打败大怪兽。特别是大怪兽并不能真正伤害他们时，可以给他们带来很大的力量感。爸爸可以给自己弄个造型，比方戴上太阳帽并给帽子上系一条花丝巾，或者手上拿个手偶，或者用妈妈的花围巾包着头，然后装作自己很凶狠，实际却很笨拙，怎么也追不上孩子。总是在关键时刻掉链子，碰撞到东西，累得气喘吁吁，让猎物跑掉。

比方有的孩子晚上不睡觉或者做事磨蹭，怎么沟通都不行，可以和他玩一下这个游戏，玩一会儿之后，再提议做事情，孩子一般都会很配合。再或者，有的孩子总是控制不好自己的攻击力度，也可以通过这个游戏来帮助孩子控制攻击力度或者冲动。

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（2）兴趣爱好特长：每个爸爸都有自己的兴趣爱好特长，（打电脑游戏的特长可以不用教给孩子，哈哈），可以用自己的兴趣爱好特长和孩子拉近距离。会踢足球的爸爸可以和孩子踢踢足球，会画画的爸爸可以和孩子一起创作，会唱歌的爸爸可以和孩子一起唱歌跳舞，会游泳的爸爸可以和孩子一起去游泳......

这里需要注意的是，和孩子的目的主要是为了玩，有很多爸爸都会把这些时刻变成教练时刻，也不是不可以，但是首先是为了愉快地玩耍，玩耍的开心了，再增加其他目的。因为兴趣是孩子最重要的做事动力，如果破坏了孩子的兴趣，其实得不偿失。而且，很多爸爸应该都控制不好当孩子做的不好时，自己的态度和语气。如果因为这样，失去了孩子亲近起来的机会，就太可惜了。教练孩子的工作，也可以交给专业人员嘛。

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2.尊重伴侣，争取双赢（win-win）：当然，这一点是相互的，爸爸妈妈双方互相都应该尊重。之所以这一点很重要，是因为，多数情况下，妈妈还是要比爸爸了解孩子的。可是，在实际生活里，很多爸爸并不太认可妈妈的做法，常常会唱衰妈妈的做法，即使是因为长久以来的交流习惯。

一是，这样就会给双方相互传达孩子的信息，带来很大阻碍。本来爸爸就不那么了解孩子，最了解孩子的人，爸爸们又没有把握住机会好好沟通，这样，对孩子的了解会越来越少。另外，这其实也是非常大的内部消耗，大家都在生活工作中遇到过朋友同事与自己不配合的情况，那么我们就会知道，这种内部消耗对双方的负面影响都非常大，可谓“两败俱伤”，双输。

可能有的人会说，赢的那一方获利比较大，这其实是“零和博弈”，自己尽可能多获利让对方尽可能不获利。在夫妻之间，自己多获利对方不获利，那不获利的一方能心甘情愿任这种局面保持下去吗？一定不会呀。别的不说，输的一方的心情非常糟糕，这种情绪是会传染的，糟糕的家庭氛围对家里每一个人的精神损耗都是非常严重的。所以，即使赢了，也“占不到什么便宜”。那么，最好的方式，是双赢，让双方尽可能都可以从中得到一些支持帮助和便利。

这是比较理想的状态，也是我们都应该朝着努力的方向，转换思维方式，能够更多去寻求对于双方都有利的解决方案或者说话方式，双赢win-win。

但是，任何两个人都会有分歧，有不一样的看法，这种时候怎么沟通，我之前写过，请点击这里：怎么办，队友他她总是质疑我养孩子的方式？

3.转变观念：有很多人还是认为“孩子主要是妈妈来带”，即使意识上他认为自己也应该负有同样的责任。当然，有很多人意识上也认为妈妈就应该负责带孩子，怎么说呢，如果还有这样看法的话，请尽快升级系统，否则跟不上时代了哦。这个问题太复杂了，今天就不展开讨论了。

这种观念中，有一个表现就是假如孩子发生点什么事儿，很多爸爸会脱口而出“你看你怎么看孩子的？”这就说明起码潜意识里，他还是认为妈妈要负主要责任。不然，两个人的孩子发生什么事，不是应该说“我们怎么可以做得更好？”这种反思模式的话吗？

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另外，能够和孩子在日常生活里建立持续联系的人，无论是爸爸还是妈妈，一定都是在完成了自己的工作家务后，又抽出了时间或者安排了时间来持续做互动的人，即使非常累。而不是下面这种情况。

4.避免“召之即来挥之即去”：但是有一个现象是，很多爸爸可能没有意识到（也包括妈妈），自己对待孩子的态度是“召之即来挥之即去”。

“召之即来”什么意思呢？就是爸爸此刻心情好或者有想和孩子互动的愿望，就去和孩子用自己喜欢的方式互动，不管孩子在做什么。好一点的做法是融入到孩子正在做的事情里，比方孩子在搭积木，和孩子一起搭积木，或者就静静看着孩子搭积木。但有一些的做法是，不管孩子在做什么，就打断孩子，“来，让爸爸看看宝贝儿。”“爸爸想和你......走。”有一些时候孩子可能不介意被打断，但有一些时候进行到一半被打断，还被要求去做新的事情，他可能不愿意。

“挥之即去”什么意思呢？比方，孩子正和爸爸互动，或者想和爸爸互动，因为忙，就不耐烦地跟孩子讲“爸爸忙着呢，你自己玩一会儿/找妈妈去/不要烦爸爸”，“别在这儿呀，你自己玩吧”等等。这种可能是无意识的行为，但是都会让孩子感受到自己在爸爸面前不重要，而会越来越少主动和爸爸玩儿。

还有就是，有一些时候，孩子正玩得尽兴，爸爸觉得此刻这个活动该结束了，就不顾孩子的状态，就要立即结束。比方说，孩子正在滑滑梯滑的开心，“快点下来，不玩了，走，回家去。”然后扯着大哭小叫的孩子回去。

这两种情况，并不是说爸爸不可以要求结束活动，当然可以要求，也可以根据自己的情况说结束。但是不妥当的是，都比较生硬。所以为什么说“挥之即去”。像第一种，可以简短平和地和孩子说“爸爸现在要......，不能和宝贝一起玩了。你可以自己玩一会儿吗？”不行了，再请求外援。第二种，可以尝试，提前给予通知：“我们再玩5分钟，就该回家吃饭了。”“还有3分钟啊，做好准备”“还有一分半钟，马上要走了哦。”“还有30秒”“时间到了。跟滑梯ByeBye吧，下次再来和滑梯玩。”再加上情绪安抚。

“召之即来挥之即去”的总体意思就是说，爸爸们可能会更按照自己的心意去行事，不去考虑孩子感受，且方法生硬。然后很委屈，怎么孩子和自己玩的时候看起来一点也不配合。所以，要尽量避免这样的情形和态度。

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5.注意说话语气：男性的声音一般都比较低沉，我观察到一个现象，爸爸们有时候是在担心孩子或者就是正常交流，比方孩子马上要从攀爬架上掉下来了，爸爸可能看到后说“小心一点，看着脚下的绳索”。其实他的全部用意都是在担心孩子掉下来，但是因为声音低沉，情况紧急，声音里又有焦急的成分，听起来就非常像“批评”“训斥”。

这其实是细节，但是这样的细节却会阻碍孩子和我们的交流。爸爸们可以留意一下自己的说话语气，尽可能慢慢练习和孩子说话的时候，更温柔一点，语气更和缓一些，也会有助于和孩子的关系的维护。

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6.立即行动：解决问题没有其他方法，最重要的方法就是立即行动，投入到实践中，或者起码开始有立即行动的意识。很多爸爸工作完一天后，回到家，觉得太累，就想着怎么可以多休息一会儿，或者多打一会儿游戏放松放松，这可以理解。

那么可以给自己做一个时间规划，什么时间是自己放松的时间，什么时间是自己和孩子玩耍的时间。比方周一周二自己放松，周三周五周六和孩子玩，其他时间灵活安排。这样既兼顾了自己的活动，又有时间陪孩子。

如果经常需要加班或者出差，可以每周或者每两周有一次固定“约会时间”，提高“陪伴效率”，例如每周一起踢足球后再开心地去用个餐。愉快的相处，只要是延绵不断的，“积沙成塔”，都会产生意想不到的效果。  

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我们受的是同一种苦

我知道，很多爸爸妈妈都非常委屈。“我已经非常累了，还要我怎么办？”“你已经非常累了，你要怎么办？那我也非常累，那要我怎么办呢？”这些都没有错。我们受的是同一种苦。

婚姻的问题确实非常复杂，也不是仅仅依靠沟通技巧就可以完全解决的，彼此间很容易就积累起很多的负面感受。但是很多人没有想过，其实这样的“困局”里，受伤的是两个人，没有人是完全意义上的胜者。婚姻关系作为最重要的人际关系，除了要关注自己的感受，也要关注对方的感受。我知道有许多人说，我自己都处理不了了，我还关注他。

这就是一个问题：我们都想发声，但没有人想倾听。

就像关在两个房间里的人，彼此有大声讲话，可是却收不到正面回应。这就是孤独的产生。爸爸们很多时候很委屈，想和孩子玩耍，孩子却不理，这只是这种夫妻相处模式下的一个额外产物，当然，不仅仅是这一个原因，还有其他原因。请爸爸们看到了不要说“你看，都是你不和我好好相处，孩子不和我亲。”而且随着时间的前进，这种感受会越来越深刻。很多人都听过一个这样的段子：孩子上大学后打电话回家，接电话的是爸爸：“哦，我妈呢？”“你妈刚出去了。”“那我一会儿再打。”

希望看到这里的人，都可以重新思考自己的生活，无论男性还是女性。

总结

1.幻灭之旅     压抑       习得性无助

2.怎么办：特色菜、尊重伴侣、转变观念、避免“召之即来挥之即去”、说话语气、立即行动

3.我们受的是同一种苦

如果想不起来讲了什么，可以快速回头浏览一遍哦，会更有助于理解和记忆。

祝大家陪孩子愉快！

PS.这篇是去年7月份写的文章，一直没有发。现在看，有一些细节需要修改，比方噗噗爸爸在我“专业指导”下，当然还有本人强烈带娃意愿下，带娃自信心和能力都提高了。我没有修改，我想，人就是不断成长，留下证据，才能更加对比出成长过程。所以没有改动，发出来了。

我希望，妈妈们看了，不要觉得这是在替爸爸们说话，当然可以心里翻白眼，哈哈。爸爸们看了，不要以此为借口或者理由，和妈妈们拌嘴。当然，如果你觉得有用，请转给你的爱人，或许妈妈看了会觉得原来我家爸爸是这样想的；或许爸爸看了，会觉得我其实也可以做好，而行动起来。请让更多你在乎的人看到，比方你的闺蜜。

今天就酱！

文章是旧文章，本来准备写新的呢，结果，太懒了，没动力写。哈哈，差点连发文都忘了。

今天是父亲节，中午，噗噗去买了花送给了她爸爸，而且坚持一定要买红色的花。估计是她爸爸人生中第一次收到个人送的花。她爸爸当时激动坏了。我当时突然想到，其实女性节日被送花，好像已经成为一种被大家普遍接受的概念，男性何尝不希望收到花儿呢？

祝所有的爸爸，父亲节快乐！