上午，父亲打电话来，带着近乎央求的口气说家里需要还一笔钱，看我能不能给找到。老实说，我真的想给他，可我没有。这两年来，我明显感到父亲老了许多，家中由于这两年生意上欠下几十万的外债，父亲无时无刻不为钱发愁。每次回家，父亲问我最多的是，看能不能给家里谋一个来钱快的项目。而我，每次也总是敷衍的说现在什么都不好做！
身为人子，我是不孝的，这我知道。多少次，我在想，如果我哪怕是听父亲一次，我会不会过的更好？今天我会不会就能帮他还清债务，让他安享晚年？处于人情社会底层的父亲，总是相信求人送礼总是办事情的捷径。可我受不了那种来自别人虚伪眼神背后所隐藏的俯视！自尊心是什么？人说当你放下自尊心去挣钱的时候，你就长大了。那时，我不懂，也不屑于去懂。因为父母帮我承载了衣食无忧，而我却有了不该有的自尊。每当我自尊心收到伤害的时候，从来没设身处地的想过，父母有没有相似的境遇。
而今，而立之年的我，还在为一个不切实际的理想去坚持，看不到希望，或者说明明知道不可能，却还要不甘心的试一下。画饼充饥也好，叶公好龙也罢，总之我不想听那些来自世俗所谓的大道理。也许，我原本就不该读这么多书，从小到大我一直在做着同龄人不懂的梦，而我也鄙视他们曾经的梦想。因为那些在我看来是他们浑浑噩噩人生的开始。尽管那时，我不知道我到底要成为什么？但是我知道我和他们不一样。
现在看来，似乎他们都过得比我好！有车有房的白领生活对于我来说却是奢望。我错了吗？我无数次的问自己，可我知道不会有答案的，因为我的内心也在彷徨。有一次回家，父亲去给我儿时玩伴的婚礼去帮忙。恰好我回家，我去问他要钥匙，远远的看见父亲，而他的眼神，我这辈子都不会忘记！呆呆的看着别人家孩子婚礼在举行，眼神里的怅惘和羡慕让我羞愧不已！每次回家，提的最多的是，有女朋友吗？隔壁村某某家的女孩给你介绍认识一下？而我每次都会不厌烦的摆出他们似乎听不懂的大道理，我要找我的灵魂的伴侣，宁缺毋滥！我知道，倘若我妥协一下，父亲可能就少一分失落！可我没有，而且每次都是那么生硬的回绝。什么是灵魂的伴侣，现在让我说也还是说不清楚，可能就是凭着感觉在找。村里的人都说我不合群，那是我无法说服自己成为他们中的一员，甚至我鄙视他们说的做的，这也许就是他们嘴里的清高吧！
这世上的事不容假想，昨日已经过去，而明天却未可知。活在今天的人，能有多少时间去叹息后悔呢？多少次我在想，倘若父亲在愁苦中早早的离开我们，他会不会埋怨我曾经的不听话？或许这种近乎诅咒的想法本身就是值得谩骂的。可我内心的隐忧还是担心他看不到我辉煌的那天。或许，连我自己都看不到，但是我内心深处还是一直对此深信不疑。或许，我该丢弃梦想去努力挣钱让他过上不为钱发愁的日子，亦或是找个人草草结婚过日子？这样至少他不痛苦，我痛点又有什么呢？人生能有几个十年供我挥霍呢？我不甘心，真的不甘心！难道我这三十年就这样草草收场？从零开始的风险往往是把别人的成就看的微不足道。别人十几年达到的，我却一两年做到了，这意味着什么？那就是，我不可能像别人那么扎实，这就好像盖房子，人家花了大把时间让根基牢固，而我却没有根基的平地起高楼，看似和别人一样的高度，却难免有些自欺欺人。
在这个春风沉醉的晚上，我无可避免的又一次陷入思索……伴随着嘈杂的人声，我多么渴望早早的进入梦境，那里有现实给不了的万类霜天竞自由！
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