假性亲密关系

什么是假性亲密关系

从字面意思来理解，两人看似亲密，经历了恋人都该经历的，但随着激情的褪去，两人却发现关系停止了生长，好像都不懂对方在想什么。什么原因造成了这种关系呢，书里讲到是对自我认知的缺失，我们了解自己吗？你知道自己真正想要的是什么吗？有些恋爱是因为其他人都恋爱了所以恋爱，有些人是因为寂寞想要有人陪，有些人恋爱是因为年纪到了，父母催婚了。

自我认知

怎样才能了解自己呢，书里给出了一个提升自我认知的方法。没想到这个方法在我一年半以前就看到过的，我现在看到才想起来，原来就是作者在知乎回答过的一篇文章，可惜当时我只是记在了笔记上，说等有时间就去实践，你看，“等什么时候有时间”这句话之后就是遥遥无期，现在想来，如果我当时就实践了这个方法，我是不是更了解自己了呢，这一年半期间所发生的一些事我会不会能有更好的解决办法呢？

这个方法是这样的：

一、划分人生阶段

将自己的人生划分为8个阶段——这数字没有特定含义，只是一个结构上的要求。每一个阶段用一个重要的事件或者时间点来界定。第一个阶段从出生开始，最后一个阶段一直持续到当下。

二、罗列重要事件

每个阶段里，找出10件对你影响重大的事件——这个数字也仅是一个结构上的要求而已。这些事件应该对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系有比较大的影响。

我建议你关注一些这样的事件：生活轨迹变化的转折点，重大的失败或意外，重要的决定；情感上冲击很大的事件，记忆深刻的事件，另外这些事件多半与他人有关系。我建议你重点关注与父母或者其他亲近的人有关的事件。

罗列这80个事件本身可能就是个挑战，有的需要努力回忆，有的需要去询问他人。你可以先定义好一个阶段，去搜罗事件，分析，然后再进入下一个阶段。

三、分析事件

每一个事件下面，你都需要回答以下几个问题：

1. 这个事件给你带来了哪些认知和想法上的变化？

2. 这个事件给你带来了哪些情感上的冲击或者影响？

3. 这个事件和现在的你有什么关系？换句话说，事件如何塑造了今天的你？

4. 从对这个事件的回顾当中，你发现了自己有哪些想要和需要？

内容上没有太多要求，每个人都有权利以自己喜欢的方式写自己的个人史。只是你需要尽量细分大约8个阶段，每阶段大约10件事情，每件事情4个问题、回答，这样写出来的东西才能足够细化。你可以每个问题随便回答下，也可以详细地写。要花多少时间，要写多少，都取决于你自己。

这次我决定不错过，我要马上去实践。希望我做完这个实践之后再来写一篇感想。

了解伴侣

都说恋爱和婚姻是两回事，恋爱的时候最大的问题无非是你喜不喜欢我，但婚姻生活更多的是责任和挑战。你真的了解你的伴侣吗？你们遇到矛盾和冲突的时候是怎样解决和沟通的？如果两人都没有考虑过这些问题，那么你们的关系基础是很薄弱的。怎样才能更好地了解伴侣呢？这里举出了几个例子。伴侣中的几个核心问题：人际关系、性和生活方式。

人际关系的处理：在一段关系中和其他异性的相处会不会影响到你们之间的信任？所以两个人如果要一起相处下去，处理好和其他异性的关系，你们需要去聊聊这样的问题。

关于性的问题：在中国人的思想里谈性是比较羞于启齿的事，但必须去聊。了解对方的性需要和性需求，这也是伴侣之间情感沟通的一种渠道。

关于生活方式的问题：我们可以听过一些问题来了解对方是怎样的一个人。

人生中最重要的决定是什么？

当你犹豫不决或困惑的时候会怎么办？

人生中最困难/困惑的时刻是？

心情特别糟糕的时候会做什么？

你的性格有多少面？

你最擅长做什么？

你有自卑的一面吗？

你最理想的伴侣是怎样的？

当然这些问题你也可以用来问自己，也是了解自己的一种方式。

原生情绪和次生情绪

原生情绪指因为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。

次生情绪是指由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多情绪。比如有些人用冷漠来掩饰悲伤，有些人用愤怒来掩盖恐惧。

在一段感情中，我们可能都会有争吵的时候，每个人都是用自己的方式去理解对方的，所以矛盾可能会越来越大，如果我们试着问一下，你这样做的原因是什么就能很好的明白对方现在需要的是什么。我们需要沟通，而沟通的方式也是我们需要去学习的。

理解与反思：人们遇到问题喜欢去指责和怪罪别人，但有些问题往往出在自己身上，你需要反思自己为什么会这样？怎样才是好的解决方法？

理解与沟通：双方能进入到深度的沟通，让对方了解你的生长环境，形成这种性格的原因，共同探讨如果遇到矛盾双方要怎样解决。

尝试与改进：要把计划和商讨的结果付诸实践，从一件小事开始，尝试一些新的方法，以获得不一样的结果。

真实的亲密是怎样的

书里作者给出了一个答案：

此时此地的坦诚，两个人交谈，能够把自己的感受分享给对方，然后询问对方的感受、看法和需求。

无话不谈的氛围，我们都习惯要求对方对你坦诚，保证对你袒露一切，心扉就敞开了，这其实是一个误区。在与人接触中，我们都是满满敞开心扉的，会根据对方的反应来决定要坦诚多少，如果那个人让你感觉是信任和安全的，你才会试着去坦诚。

关系重于一切：在亲密关系中，我们长犯的错误就是去争论对错、输赢、权利和控制，哪怕牺牲关系。我们希望对方听从自己，说服对方接受自己。但这样的结果往往是双方的对抗和冲突。学会了关注关系的建立，遇到任何问题都以关系为重的时候，很多问题反而能够迎刃而解，不能解决的问题也不会伤害关系。关系重于一切，就是要你这样来看待感情：「我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。」

看完这本书对我的感触还是蛮多的，以往看过很多的情感文章都觉得那些事不会发生在自己身上，但那都是纸上谈兵，等你真正遇到问题的时候，你却不知道怎么解决了。比如这次看这本书，我边看边回想自己的经历，我在上一段感情中确实也有做得不够的地方，之前可能觉得两人都有错，但他的错大于我的错，现在看来，不管谁多谁少，自己对于情感的处理能力和沟通问题都存在问题。我需要好好反思自己，怎样才能更加成熟地面对一段新的感情。爱与被爱都是一种需要去学习的能力。