我不认为婚姻是爱情的坟墓，但我却相信距离是两人情感的毒药。
这段时间对的我感情有很多消极的想法，我虽没有终日抱怨，却对他却有些置之不理，对我们之间的感情似乎也有些冷。
我和张先生在2015年6月相识，通过朋友介绍。那时，他是研二的学生，而我刚毕业。他和我一年的，只是我早毕业一年而已。
那年，我觉得自己是世界上最幸福的女生，我是有多好的运气，居然能遇见他。我喜欢他幽默中带着睿智，喜欢他有主见也能兼顾好我的感受，喜欢他给我讲校园中各式各样的趣事和见闻，喜欢他认真对我的样子……
虽然之前也谈过恋爱，可我从未有过这样的感觉，妙不可言的感觉。
总之，那一刻，我知道自己恋爱了，满眼满心都是他，甚至觉得，上辈子我们是也是一对很相爱的恋人，只是没有缘分在一起，此生再来续缘。
幸福的时光总是短暂的，15年6月相识，7月渡过一个美好的暑假，8月我就要工作了，他还要继续读研。在车站离别的那刻，我哭得撕心裂肺，准备好的一包纸巾都不够用。
我也下决心，等他毕业我一定要到他在的那个城市工作。
就这样，我们异地了一年，相隔千里。坐高铁都要3个小时。第一个学期，他每个月看我一次，到第二个学期，他一个月看我两次。我时不时会给他补贴高铁票。
每次他临走前，我都会哭得很厉害。现在想为什么当时要哭成那样呢，又不是再也见不到了。我觉得更多的是，我害怕一个人，一个人留在陌生的城市。
他回去后，我又是一个人，在一个感受不到温暖的地方，为了挣钱，独自面对工作上所有的暴击。
当他快毕业的时候，我觉得幸福的日子应该指日可待了。我很是期待他能留在读大学的城市，因为在那里，我也有美好的回忆，有熟悉的同学，有闭着眼睛都会走的小巷。
毕业时，他很用心找工作，找到了一份事业单位的工作，就在读书的城市，也找到了一份港资大型私企的工作，在我所工作的城市。
因为我当时没有向他强烈表达我想回去的意愿，他也就毫不犹豫地选择了，我的工作的城市。也因为在大型私企，更能锻炼人。
他过来后，我们便能每周见一次了。每周末，我们一起去游泳、看电影、爬山、逛商场，我都觉得特别开心。当时，我工作日就像在炼狱生活，而周末便是天堂。
我听他说，他很多同事都觉得我俩感情特别好。我们不会在别人面前秀恩爱，可能是言语间，眼神中，他同事的真切感觉。
2017年1月，也就是他刚工作了半年多，在没有准好下份工作的情况下，我辞职了。因为工作让我有轻度的抑郁状态。没想到，辞职后，我心里上也没轻松多少，因为我更迷茫了，而且还没了工资。
2月，我们领了证，虽然是我爸催得厉害，但我也想结婚了。因为当时的我极度渴望安全感，我从自己找不到，自然就期望在他身上能找到。没房，没车，我也答应。
而恰巧，他也处于第一份工作的磨合期，工作上遇见了诸多的不如意。那时，我们是天天见面了，可幸福感不增反减。
我因为找工作的事郁郁寡欢，他因为工作杂乱而唉声叹气。有时甚至我们可以一晚上不交流。
灰色的日子持续了4个月，在此期间，我已经找到了3份工作，但都怎么好。而他也决定辞职。在他找到下一份工作时，于是我们一起去了广州。
广州，繁华的大都市，可我对它一点兴趣都没有，甚至是讨厌。我不喜欢人多杂乱的地方，我不喜欢上班坐地铁，我不喜欢挨得紧密的楼盘，和一个接一个的城中村。最重要的是，这里的房价很高，而且社保交满5年才能买房。
来到广州后，我还是找了份学校的工作，可工资只有我之前的一半都不到，他的工资也大不如。我两租住在地铁附近的小区里，和不认识的人合租，单单一个卧室就是1900。
在广州那段生活无疑是我27年来最低谷的时期，我抑郁到可以一天面无表情，他连续做了好几晚噩梦。
在这段混沌的时光里， 7月初我们办酒结婚了。婚礼不是我梦想那般让人惊喜，让爸妈自豪，但他家也是尽全力了，该有的仪式感还是有的。
痛苦的经历，挺过来后，就像点缀人生的宝石。
在明确我想要过什么生活后，我果断地离开了广州，回到了我之前工作的城市，幸运的我，找到了一个好学校，学校周边的环境，正是我理想的居住地。而他，仍留在广州。
我们相隔不太远，车程一个半小时，现在我们又回到了，一周见一次的频率。这样的生活已经过了一年多了。
依然是异地，但我俩的心境也成熟了许多。我偶尔也会悲伤，结了婚，和单身也没什么两样，为什么在别人那里简单的幸福，在我这里却成了奢望。
今年他工作刚起步，工作忙，我50天的暑假，硬生生抽不出时间陪我去旅游。在广州那段时间，我认为：低质量的相处，不如高质量的陪伴。
而现在，我忙我的，你忙你的。周末相处一天半，还要加个班。要有怎样的温度才能重燃那样炽热的感情呢？
今天，脑海里一直想到那个画面：《我的前半生》里，罗子君在被困在大雨中，没有伞，手机没点了，黑夜的高速路旁，她裹紧衣服，坚定地往前走。一个车影闪过，黑夜中出现一个好大的身影，贺涵过来了过来，为子君撑起了一把伞……。
我自然知道，他也有迫不得已的地方，可异地的婚姻，他没法为我“撑伞”，无法成我的英雄。
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