小时候，我觉得和玩伴一起，玩纸牌、踢弹珠、打游戏。似乎这些就够了。常常玩到不知道吃饭，不愿睡觉。可能每一个孩子都是贪玩的吧！
后来，再长大一点，就再也不喜欢玩这些东西了。不是我们变了，是那些东西太过无趣，找不到乐趣了。像不像一切所谓的“关系”。
好多人长大后，喜欢怀念，我也不例外。只是有些事只是怀念而已，你再不可能像个傻缺一样，再去玩纸牌，踢弹珠吧！这些所谓的怀念，权当做是一种情怀吧。至少某些时候，你想起来会觉得美好，也可以作为回忆童年的谈资。
有时候，你做一些事，别人不理解，甚至你觉得曾经最亲密无间的人都不会理解。现在回头看看，似乎一开始的时候，就不会有人理解。也许时间会证明一切，只是年轻的我们，还不认识“时间”这位朋友，也许一生都不会被理解。其实，这样也好。没有谁规定，某某某就必须理解你。可能世界上最遥远的关系就是，相互不理解。现在想想，即使有理有据也不管用。只是一开始我们就为别人而改变，久而久之你变得不像自己，那自然慢慢的就不会有人再认识你，或是试图去理解你。
所有好的关系都是相互认同的，至少我是这样认为的。有时继续走是因为勇气，有时一直走是因为惯性。当你无法区分时，停下来，看看四周掠过的疾风骤雨。若熟悉，只能改道，若陌生，继续寻找。
人通常都是一个矛盾体。你会慢慢的顺从时间，诚服于世俗，变成自己当初最为讨厌的那一类人。你也会安慰自己，似乎这种感觉并没有想象的那么糟糕。有时候我们天然的喜欢一个人，也会天然的不喜欢一个人。原因都是，似乎距离太远，似乎和心里的预期不太一样。
毕业将近快十年的时光。我还是没有搞清楚，迷茫和孤独存在的意义，还是那样黑暗，不会觉得有光明。于是，十年就很快要到了，也很顺利的荒废了一个人。对于自己，我还是很失望。似乎自身的改变，就像这里发展的速度一样慢。慢到有时候，你想给自己一刀，作为了结。
你看那些十年前的景色，都变成了雕塑。你使劲浑身解数，也只看得到曾经的迷茫无知。关于努力的样子，似乎一直都找寻不到。永远也不会找到曾经那个固执的，偏激的，一腔孤勇的少年。时间不语，却给了你所有的答案。
我好像一直都不是个乖孩子。至少我是这样认为的。我总是离经叛道的和家里人死磕。似乎那些错误的选择，都来源于此。到今天也是这个样子。这个世间很少有人能忍受你所谓的那些任性。可是我所有的任性，似乎都消化在家人无休无止纠葛的感情里。可能是我一直都没有成长吧。
所以人的性格，终究是很难改变的一件事。慢慢的我不再想着去改变任何人。每个人的活法，都不笨拙，都不可笑，笨拙的是自己，可笑的也是自己。
我迫切的想找一种活法，或者是对生活的一种态度。可我突然就找不到了。其实是我才疏学浅，能力有限，在所有的选择里，只剩下面向“南”的那一面墙了。而且以我的性格，我可能过不久就撞的会头破血流。可那又能怎样呢？
我常常想，积极的表达一些看法。积极的去做一些事。认真的对待周围的人和事。后来发现毫无意义。原来方向至关重要。可能以后，我不再会浪费一些时间，一些感情，再毫无意义的事情上。
7月初的时候，我心甘情愿又极其坚定的卸载了玩了多年的游戏。我知道我所有的糟糕生活与这些没有半毛钱的关系。只是想让自己再变的孤独一些，想让自己再承受一些无助与寂寥。看一看，是否会有所改变。我没有在无聊的时光里，去玩游戏，也没有静静的发呆。我似乎一直都在找事情做。总之，不愿让自己闲下来。即使跑出去喝酒。我也想把自己的时间，安排的满满的。就这样浑浑噩噩的过到今天。而后，我对自己说，也许生活并不糟糕，糟糕的是我。
还记得和朋友第一次去西安。下火车后，跑去吃的KFC。总感觉西安的会比兰州的好吃很多。明知道是心里作祟。但还是很欣喜，吃了好多鸡翅。因为冰镇的可乐是可以无限续杯。导致吃完以后，整个下午，我们都是到处找厕所。我们同样做些荒唐可笑的事，却不曾感觉到难受孤单。今天，随便找个餐馆，点几个菜，随便吃几口。就不想再吃了。不是因为饭菜的缘故。只是想对自己好一点而已。也可能是因为没有习惯所谓的孤独吧。
生活里，孤独如影随行。一个人进屋，油然而生的孤独。想起一个人，却失去了对方联系方式的孤独。身在鼎沸人群中却不被正眼看待的孤独。同行数十人却没有共同话题的孤独。一群人成功自己失败的孤独。一个人成功其他人失败的孤独……林林总总，密密麻麻的孤独攀上我们伸展的枝干、向阳的脸庞。有些孤独感被我们挣脱，落入大地生根发芽。有些孤独感被风带走，千里传播，寻求共鸣。从惧怕孤独，到忍受孤独，再到享受孤独，
对于野蛮生长的我们而言，也许不过是一场电影的时间，一瓶啤酒的时间，一次失恋愈合的时间。你总会知道失败是难免，明白黑暗是常态。你不再为“选错公车路线，坐反开往目的地的地铁，被喜欢的人拒绝，常去的餐馆换了厨师，来不及看的影片已经下线，团购的优惠券早已过期”而郁闷，人生总会从“我就是傻缺！”慢慢变成“呵呵，我是一个傻缺。”然后变成“没事，我们都是傻缺：)”。与此同时，我们的家人也从“你绝对不能这样……”慢慢变成“这样真的好吗……”然后变成“你自己注意一点……”。
是啊，云起时浓，云散便薄。你会突然发现自己变成了另外一个人，而你不再抗拒自己变了，只是会感叹，自己终于能平静接受这些变化了。你也不担心未来的自己会更糟糕，好或不好，不是外界的问题，而是适应的问题。你知道了你的适应力和愈合力总比自己想象的要更强。
这些写给自己，写给你的话，希望多年后你还能记得住。很多人缺少了另外一个人便没有自己，无论最终你变成怎样的人，要相信这些年你都能一个人度过所有。当时你恐慌害怕的，最终会成为你面对这个世界的盔甲。
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