三十自述

我是别人眼中的一无所有。这话不是自嘲，也不是抱怨，更不是怨天尤人。我说的是事实。现实如此，无需回避，亦无处遁逃。

没房，没车，没存款，当然也不会有老婆或者女朋友。组建自己的小家庭，这是我的梦想。别说这是在开梦想的玩笑，我只是实话实说。

假话好说，上嘴皮一搭下嘴皮，就蹦哒出来，真话就未必了，通常情况下，都是会跟口水一起被咽下去的。

我能说出这些真话，不是在贬低自己，博取同情更是无从提及。毕竟，在现在这个社会，有谁会无缘无故去同情一个三十岁的，有手有脚，身心健康却一事无成的人呢？怕是连我自己都不会。

三十自述

那我还说这些话干嘛呢？自讨没趣，无病呻吟？不，都不是，这些话说的只是当下我的生活，每天一睁眼就能看得见的。我不想活在为了麻醉自己，而自我意淫出的世界里，也不想接受那些似是而非的没来由的同情。

同情往往都跟弱者联系在一起，没有谁傻到会去同情强者。强者往往都是同情的给予方，但弱者手上才握着同情的决定权。

这话是什么意思呢？同情，来自他人，接不接受却完全取决于被同情人。给予人眼中的同情，在被同情人眼中或许是看不起，瞧不上，对自己尊严的践踏。

我没有那可悲的自尊，不会把别人真的同情当做是驴肝肺，也不会把虚情假意，看成是我的意外之喜。别人唬不了我，我也不会自己骗自己。

我能接受来自别人的同情，可我接受不了来自自己的同情。我没多少同情他人的能力，可时不时也会为别人扼腕叹息。

接受同情时我是一个弱者，同情他人时，我又变成个强人。人本无强弱之分，二者只是相互调和。

三十岁的我，不需要自己原谅自己，更不需要自己同情自己。自己种的因，自己结的果。

三十自述

埋头思考，过去，现在，未来，在脑子里来回转。过去的我改变不了，已成事实，不管好坏，都是自己一手造就。悔恨也好，感叹也罢，也只能落得个奈何，奈何！

过去做出的种种选择引出了我的现在。都讲要吸取教训，总结经验，可我在每次面临新的选择时都无迹可寻，没有参考。

这不是说过去的都白白经历了，过去一切的结果是现在，现在经历的结果是未来，未来的我们又都得走向那一抔土。所以，这三者从来都不会有明确的界限，只有它们连在一起，才是人生。

人生的路很长，每一个十字路口的风景都不一样，甚至红绿灯的时间也是长长短短。

三十岁的我，不会在揪着过去不放，现在脚底粘着的泥，也许还是我小时候用尿和湿的那一捧土呢。

心灵鸡汤里常讲，人得面对现实，接纳不完美的自己，云云。这话本没有错，可现实是什么样，自己又是个谁呢？

如果弄不清这两样，谈何面对和接纳。但要弄明白这两样又太难，就算是用尽一生，自己也可能弄不明白。我只能不断地尝试和努力，变换着方法，一直不停。

最近我发现了一个新的方法，当自己认不清自己时，可以从他人眼里看得见。每当别人说你都三十岁了，怎么还是这个样时，我能从他们的眼中看到现实，我的现实，当然还有我自己。

这个自己不一定包含所有，但这现实却是真真切切的。不可否认，别人眼中的自己也是自己的一部分，或虚假，或不经意，或连自己也不知道的自己。

每当从别人眼里看自己时心情很复杂，有怨恨，有不屑，有羞愧，时而恨不得地上生个缝好让自己钻进去，时而又摆出一幅无所谓满不在乎的样子，像是在说：“我就这样了，咋地！”。

我能这样是因为他们看到了我的痛处，疮疤，那就是我的现实。我相信他们没有为了安慰我而故意忽略这现实的可怕，也没有为了想要在我身上获得一点优越感而说出这现实的窘迫。他们实话实说，我也表示赞同。

三十岁的我，会把别人眼中的我的现实看作是现实，不会把别人眼中的我当作是我。自己眼中的自己才是自己，不为现实所惧，不为自己所困。

三十自述

三十而立，到现在为止，在别人眼里我还是没立起来，一无家庭，二没事业，说的更直白点，是一无所有。

可在我自己这，虽说头顶不到天，但脚踩着地，姑且还算得上是立着的。这不是在自欺欺人，盲目自信。

安稳，踏实，心似静水深流，眼中有自己，这是我的三十而立。

说我务虚也罢，说我空谈也罢，更甚，说我不干实事也罢，都无关紧要。都三十岁了，该要想着自己是为了什么而活了，哪怕只能明白一点点。我相信，在长的路，只要迈着步子不停，都可以用双脚去丈量，何况这人生匆匆数十载。