暖阳

“今天是我和他在一起的第140天。”我嘴角含笑，在屏幕上打下这样一句话。——【题记】

✿我爱你

我曾经是一个小说创作者，在简书这个平台写下几篇还算拿的出手的文章，后来，我上大学了，可惜，那里仿佛成了我堕落的深渊。

我看得到自己的堕落。

大学的生活并不像别人说的那样，这么美好，阳光，积极……有好多乱七八糟的人际关系，也有好多藏在人心里的秘密。

有时候会停下来问自己：学习有用吗？

有用吗？

到底有没有用啊？

我努力拼搏，却比不过别人一张好看的人际关系网络，我挑灯夜读，会不会变成一只书呆子，被众人嫌弃？

迷茫着，就迷茫了四个月。

九月四号，那天下了很大的雨，我平静的步入大学，这并不是我心仪的大学，我却在这里遇到了心仪的人。

来年一月十四号，考完了最后一科，我与他挥泪分别。像个傻瓜，泣不成声。

今天二月三号，我却早已忘了他怀抱的温柔。

过年怎么能不回家呢？

✿要温柔

我想努力去记录那些美好，可是和别人说了太多太多，真的累了。他很好，我在和别人说的时候，把他说的更好。

这并不是一件好事。

这是一个枷锁，困住了他和我。

我所描述的那些美好，并不是全部的他，现实与幻想的差距，让我开始质疑他是不是变了，他是不是不爱我了？

遥远的距离，久久没有接触，二十天的分别，我好害怕，却不知道在害怕什么。

枷锁也让他喘不过气来。

他爱我。

可是我的疑神疑鬼，我的质疑，我的咄咄逼人，我的空虚……让他也十分烦躁。

他说，一只空碗，可以往里边倒水，可是总会有溢出来的时候，他会压制自己的脾气，但是我的得寸进尺，也会让他的脾气有压制不住的时候。

他哄了，一天比一天温柔。

我错了，一天比一天闹腾。

总会有一个点，让我爆发，喷涌而出，把他淹没，窒息，痛不欲生。

他并不是一个爱说花言巧语的男孩。

但是我是一个爱听花言巧语的女孩。

像所有傻瓜一样。

然后我再回头，责怪他的不温柔。

一双眼睛像被蒙了沙子，干涩，无法看清他的隐忍。如果不是我他定然不会这么温柔的。

可是我好想他，真的好想好想好想。

假期还有好多好多天才结束，我却无法奔上扑向他怀抱的列车。

因为我还是未成年，我的监护人不允许我的放纵。

✿会乖的

高中最期盼的就是大学有长长的假期，后来的后来，长长的假期成为最痛苦的羁绊。

我害怕变成一个中年怨妇，被自己爱的人嘲讽“无聊，啰嗦，烦人”。那些话好伤人心啊，可是我却用这些话责备了太多次我的妈妈。

为了和自己喜欢的男孩聊天说话，把妈妈轰出门外，而她，只是来关切的问我饿不饿，或者，端着饭碗来送给我。

溺爱。

原来我真的是一个这么坏的孩子。

我茫然的折磨着他，他痛苦的哄我开心却用光了自己的耐心，然后那些忍无可忍的恶言恶语砸到了我的身上，遍体鳞伤。

然后我又在不知不觉中把这些伤人的话传递给了自己身边给予自己温柔的人。

以前的以前，我像一个小大人一样端着架子：“不要以爱我的名义伤害我。”

今天的今天，我惴惴不安的看着镜子里的自己，叹了口气，我以爱为名的辱骂，伤透了多少人的心。

如果还看不明白，那是真的蠢货。

可是，

谁都想变好。

✿想你了

真的想你了。

我不止一次想离开妈妈，直接跑开，去扑向他的怀里，真的好想啊。

他说过要来，着手买着车票。

我痛苦的拒绝了他，他来了，我的母亲不可能欢迎他，住酒店，又是一笔花费。对于大学生来说，堪称一笔巨款。

都说大学是非常美好的阶段，要专注学业，不要醉心爱情。

后来毕业了就要工作，就再也没有了浪漫的机会。

蠢。

我想，爱得热烈，生的灿烂。

这是浪漫主义者独有的快乐。

也是最大的悲哀。

无脑的恋爱，炽热的迷恋。

我爱你，这一点是改不了的。

我不想和你在一起的时候带给你痛苦，可我也想在你怀里撒娇娇。

希望在见不到你的未来这十几天，我可以慢慢变成你的小太阳。

我爱你。

从我做起。