发刊词

改变的前提是理解自己，而理解自己就需要你有内省的能力。内省，才是我们自我发展真正的动力。

第一章 | 如何启动行为的改变（8讲）

01 | 导论：关于改变，你一直都有选择

为什么我们总觉得自己没有选择呢？

• 误认为只有你的选项足够理想，才算有选择。如果你的选项不够好，那就是没有选择。我们选择的，不是未来的结果，而是此时此地的行动。

• 逃避对自己的责任。

讨论对错的思维方式，它通常会假想一个施害者和一个受害者。

当我们说自己没有选择时，我们是把自己放到了一个受害者的位置，我们可以借此把责任推卸给假想中的施害者，无论这个施害者是环境还是他人。这样，我们就不会有心理负担了。

所以不要思考对错，而是思考“有用没用”。

如果你强调自己受过去、环境和他人所限，自己没有选择，这对你的改变有什么用吗？你没法改变，也许不是你的错，可是，最终要为结果负责的人是谁呢？还是你自己。

02 | 改变本质：如何创造新经验？

对于改变而言，理智提供方向，而情感提供动力。

如果你的理想想要改变，就需要了解感性大象的脾气和秉性，利用大象的特点，这样才能事半功倍。否则改变将非常困难。

大象转向“经验的好处”

• 期待的好处是抽象的，而经营的好处是具体的；

• 期待的好处发生在未来，而经验的好处发生在过去或者现在；

• 期待的好处是被教导出来的，而经验的好处是我们通过亲身体会，真实地感受到的。

一旦我们的某个行为获得了强化的好处，它就会被保留到我们的生命力，哪怕我们没有意识到，它仍然会影响我们的行为。

• 正强化，通过增加你想要的结果，让你的行为更巩固。

• 负强化，是当你表现出某种行为时，通过减少你不想要的结果，来让你的行为更巩固。

通过强化，塑造我们的行为，所以行为的改变才会那么难。

“经验的好处”很隐蔽

当我们改变失败的时候，责怪自己是没有用的，因为我们的行为并不是独立于环境而存在的。

所谓的“好处”或者“坏处”，其实就是我们与环境交换信息，获得反馈的过程。刺激和强化，就是我们与环境建立联系的方式。

改变的本质：创造新经验

创造新经验需要通过新的行为，获得新的反馈，新的强化，并亲身感受到它。亲身感受到的经验，这跟你听来的道理很不一样。

如果你只有想象中的期待，而没有新行为所带来的新经验，改变就很难发生。

03 | 心理舒适区：如何识别改变的障碍？

心理舒适区本质：熟悉的应对方式

• 比较舒适，所以就不再跳转自己，突破做记录，这就是心理舒适区。

• 有时候，你处于一个很痛苦，很艰难的环境中，仍然不愿意改变，这也是一种心理舒适区，因为你熟悉它。

真正的心理舒适区，说的不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的方式。走出心理舒适区，说的不是我们走出熟悉的环境，而是改变我们的应对方式。

只有改变了我们的应对方式，才算真正走出了心理舒适区。所谓的应对方式，就是指我们怎么处理生活中那些困难的事情。

应对方式有2层含义：

• 行为上的应对，也就是对具体事情的应对。面对or逃跑，解决问题or拖延。

• 对内心的情绪应对。

心理舒适区，最大的好处就是带来控制感

我们越是感到自己受了威胁，感到焦虑，就越需要控制感，会越抓着已有的应对方式不放。

而走出心理舒适区则意味着，你放下了原来所使用的应对焦虑的武器，重新去面对焦虑，寻找新的适应办法，这是情感这头大象很难忍受的。

所以，对焦虑的回避和对控制感的需要，经常会让大象重新回到它所熟悉的应对方式上来，这就是为什么改变这么难。

幼年分离的ta的应对方式：不对关系抱有期望，随时准备离开，过一个人的生活。因为这种应对方式她最熟悉，能让她有控制感、安全感。

我的应对方式是：把情绪怼回去！

这是心理舒适区最特别的地方，我们会用自己的应对方式去构建生活，而不是根据生活选择一种合适的应对方式。

明明ta的环境已经不需要她这么焦虑，而她却还在为分离做准备。这是很多悲剧的来源。

觉得自己配不上好的东西，这也是一种心理舒适区。

新的应对方式，能够让她去享受现有的幸福和快乐，并从中积累新的经验。这就是改变的意义。

总结一下，心理舒适区的本质是熟悉的应对方式所带来的控制感，正是对控制感的渴求，让我们难以改变。

04 | 心理免疫X光片：如何看清你心中的恐惧？

你需要去面对你自己内心真实的爱和怕，需要改变自己的思维方式，走出自己的心理舒适区，才能获得新的经验，迎来真正的改变。

凯根认为，就像人有一套生理免疫系统来排斥不属于身体的微生物一样，人的心理也有一套免疫系统，它会排斥我采取新的行为方式，以此来维持心理结构的平衡和稳定。

心理免疫系统的本质是一套焦虑控制系统。

这些难以理解的行为，给ta带来了隐秘的好处。

但是，我们不能知识责怪那些阻碍我们改变的行为，我们更不能责怪我们的心理免疫系统，因为它们曾经保护了我们，也许现在还在保护着那个弱小的、容易受伤的你。

荣格：如果潜意识的东西不能转化成意识，它就会变成我们的命运，指引我们的人生。

05 | 检验人生假设：如何看清限制自己的规则？

如果你觉得重要的东西，你就要去争取，而不是背后抱怨。哪怕时间很紧了，我也要坚持自己的想法，因为自己的东西，只有你自己认真对待，别人才会认真对待。

06 | 小步子原理：如何走出改变的第一步？

我们为未来设定的任务太过巨大，留给自己的只剩精疲力竭、不堪重负和心烦意乱。

所以，不要去想未来太过巨大的任务，而专注于你眼前能做的一小步，并把它做好。因为只有这样，大象才会迈开步伐。

07 | “环境场”原理：如何让新行为变成新习惯？

在消费型快乐里，你消费的是别人创造的产品，满足的是表面上的感官刺激；

而在创造型快乐里，你在创造自己的产品。你在发挥自己的才能，辛苦地工作。在这个过程中，你会体会到一种深刻的成就感，一种自己正在变得更好的感觉。

08 | 情感触发原理：如何让改变自然发生？

ta是我最好的学生之一。你们说ta做得不错，其实是在说，ta只能做到这样的程度了。

“你们来着不是为了爽的。如果我只是表扬你们，那我其实也是再说，‘你们只能做到这种程度了。’我不停地批评你们，挑战你们，就是完全相信你们能做得更好。”

这种“我能做得更好”的自豪感里，有老师对我的期待，也有我对老师的认同。在这种关系中，批评变成了一种信任和期待。

所以，问题不在于要不要对自己提很高要求，而在于这种高要求背后，你对自己究竟是厌恶，还是爱和期待。只有后一种感情，才是触动大象改变的力量。

只有爱，才会让ta心甘情愿，为你上路。

09 | 第二序列改变：如何区分有效与无效的改变？

如果我们不知道改变的方向，盲目地想要有所不同，“追求改变”本身就会变成我们的心理舒适区，变成我们逃避真正改变的借口。

我们追求改变的背后，隐藏的心理状态就是对现在的自己的不满。这种不满，当然可以转化成发展的动力；但它也可能让你走上另外一条路，让你焦虑、迷茫、自卑、手足无措，甚至陷入重复无效的改变之中。

改变的2个层次：

1. 内容的改变

2. 应对方式的改变

盲目寻求变化，没办法安顿下来踏踏实实积累。

过渡思考带来的问题是：他做任何选择都很犹豫，因为他总是想在源头上能把事情想清楚。

这浪费了他很多时间和精力。他很痛苦，想要改变。做了很多尝试，却总也不成功。

遇事多想、做选择时犹豫，这是我那个朋友想要改变的内容。而他总觉得自己有问题，想要努力改变自己的状态，这是他改变作为一种应对方式。——改变“想要改变”这个应对方式，就是自我接纳。

不停寻找 刻意 太累 束缚 逃避逃离 求进，这是我的应对方式。

我觉得感情很假、很敏感、很功利、很易变让人不能依赖，害怕再去相信。于是想得，转而逃离吧。

自我接纳的本质：舍弃

自我接纳也是改变，难在忍受。顺境逆境都是人生的常态，有时候我们需要去忍受不好的境遇，哪怕暂时看不到希望。

如果把自我接纳当做获得幸福、平静、快乐的手段。他心里想的是：如果自我接纳了，那我就会变得更好了。

这在本质上海市想要改变。追求自我接纳这个追求本身，就是他无法接纳自我的原因。

自我接纳不是追求，而是舍弃。

舍弃那种对生活的过度控制，对“完美自我”和“”完美世界的幻想和执念。

不要纠结于你自己的问题，把它当做你生存的常态，而去专注于你真正想做的事情，这才是自我接纳的真谛。

有效改变的判断标准

改变是否有用？

看你改变的动作，究竟是改善了你的状况，还是维持了你的状况，甚至让你变得更糟了。

如果我不做改变，世界自然发展的一般规律是怎么样的？

不能因为想要摆脱焦虑就急着改变，如果我们改变的企图打断了这种自然发展的历程，那它不仅没有效果，而且还会变成问题。

第二章 | 如何启动思维的进化？（12讲）

10 | 认知心智模式：辨识防御型思维与成长型思维

人不是被事物本身困扰，而是被关于它们的意见所困扰。

意思是说，一件事怎么影响我们，不取决与这件事是怎么样的，而取决于我们怎么想它。

如果你觉得一件事你能应付，你就会想各种办法，全力以赴去做，最后，这件事果然做成了 ，这加深了你“我能应付”的信念。这是一种积极的循环。

反之，如果你觉得自己做不到，你可能就会拖延、想退路、找自己做不到的理由，最后这件事没有完成，这也会加深你“我做不到”的信念。这是一种消极循环。

对个人也是如此。固若你觉得一个人很好，你会去接近他、了解他，最后发现他真的不错。反之，如果你觉得一个人很差，你就会挑剔他、排斥他，最后发现这个人就是不行。

成长型思维和防御性思维

推动人自我发展的3个内在动机：安全感、自主性和胜任感。

安全感主要来自于人际关系，尤其是我们和妈妈的依恋关系。

如果你跟妈妈的依恋关系足够安全，就像一条船知道后面有避风港，行军的队伍知道后面有充足粮草支持，你自然就会对世界发展处好奇，会发展处探索世界的本能

如果母亲给予孩子的是无条件的接纳和肯定，那孩子所发展出来的探索世界的本能也是自主自发的，不需要考虑别人的评价，也不是为了获得母亲的称赞。

这样，他的自主性就出来了他不会把挫折当做一种“如果我做得不好，母亲就会嫌弃我”的威胁，而是执着于自己的目标，努力解决问题，把限制和困难当做是有趣的挑战。

在解决问题的过程中，他的能力获得了不断的成长，这样，他的胜任感就发展出来了。慢慢的，他发现自己是由能力的，是能够应付这些挑战，并因此对自己充满自信。

由此，进入一种正性循环。反之，如果他的安全感没有得到满足，那他就会陷入防御型的心智模型。

他不愿意去探索世界，不愿去面对一些必要的难题。他行动的所有重心，都在想方设法地回避可能的伤害。他公国缩减自己的活动空间，来获得一种空间感。

为了让世界看上去可控一些，他会非常在意头脑中的规则，以致于看不到现实发生的变化。有时候他很努力，可这并不是自发的，而是被头脑中“应该如此”的概念驱动的。

他很在意被人称赞和接纳，所以，别人的一点点批评意见，都会让他焦虑万分。因为太在意别人的评价，他就失去了行为的自主性。

这样就陷入了另一种循环——不断寻求安全感的循环。

11 | 僵固型思维：为什么你会活在别人的评判中？

夸孩子“努力”比“聪明”更重要

表扬“聪明”实际上暗示了这样的观点：人的能力是相对固定的，解难题只是证明你聪明不聪明的方式。

于是，他们会把注意力从挑战任务本身，转移到对自我的关注上来。（自我证明）

相反，表扬“努力”却暗示着：人的能力并不是固定的，我们可以通过努力来发展自己的能力。

既然人的能力不固定。他们不需要有证明自己的抱负，自然就能把目光专注到努力本身。（能力成长）

探索世界和能力发展，常常需要一种安全感作为基础。有僵固型思维的人，会把注意力从关注怎么做事转移到关注怎么维护“我很强”的自我形象上去。

自我，其实是一个调节器或者维修包。当一切运转良好的时候，我们并不会有太多的自我关注，而是会把生命的能力投射到世界本身。

世界向我们提出问题，我们努力解答问题。这时候，我们的能力在我们与世界的互动中逐渐成长起来，我们的自我也在这种与世界的互动中逐渐变得丰富起来。

但是当我们感到不安时，我们就会把注意力投射到自我身上，我们会问：我是什么样的人？别人会怎么看我？我这么做事对是错的？

我们想通过解答这些问题来发展自我，而实际上呢，因为没有和世界的真实的互动，自我的发展反而停滞了。

请记住，如果你相信变化，那么你是一个什么样的人根本不重要，你会怎么发展才重要。

12 | 突破僵固型思维：如何“正确地”犯错？

成长型思维认为，人的能力是不断成长的，因此会把注意力的重点放到通过努力来获得能力成长上。

而僵固型思维认为人的能力是固定不变的，因此会把注意力放到证明自己聪明和维护自己的聪明形象上。

能力的成长，来自于挑战

如果你所在的环境提了一个超出你能力范围的问题，你必须努力去解答这个问题。如果你答错了，环境就会以某种方式反馈给你。

最终，你对问题有了更深的了解，你的能力也在回答问题的过程中得到了提升。这就是能力成长的过程。

而僵固型思维却因为固守“聪明”的形象，不愿意去面对挑战，从而失去了让自己真正变聪明的机会。克服的办法，就是改变对错误的认知。

我们受的教育，使我们对错误有了特别多的负面评价，我们很难把错误当做是一种反馈，一种难得的学习机会，而很容易把错误当做是一种失败。

可事实上，当我们在解答环境提出的问题时，会犯很多的错误。试错就是一种基本的学习机制。这根你的能力无关，而更事物发展的进程有关。

错误和失败还有一个不同，错误说的是事情的结果，而失败就引向了个人评价。

当我们把错误当做一种“证明自己不行”的失败时，我们就会回避错误，从而让自我发展陷入停滞的状态。

转变对错误看法的三个方法：

一，把错误看作是学习的机会。

错误是一定会犯的。如果我们惩罚错误，其实就是鼓励大家把错误都藏起来。这样，我们就失去了从错误中学习的机会，这对公司的损失会更大。

二，突破自己不会犯错的形象

三，制定犯错计划，留下试错空间

13 | 对世界的应该思维：为什么我总看不清现实？

如果现实不按我们头脑中的这些假设来运行，我们也恨不得弄一张这样的床，把不符合我们想法的现实改造一番。

应该思维的本质，就是不去认识真实的世界，而是试图让真实的世界臣服于我们头脑中已有的规则，并在世界不符合我们头脑中的规则时，表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。

一种，是对世界和他人的应该思维；另一种，是对我们自己的应该思维。

消极情绪背后的应该思维

故事：

他觉得所有的同时都应该对她好，或者抽象点说，他觉得所有的人都应该喜欢他。所以当那个同事表现出傲慢时，他就非常生气。

他觉得既然同时不尊重我，我就应该超过他。只有超过他，我才能获得内心的平静。

就像很多励志故事的范本一样，好人凭借自己的不懈努力超过了坏人，得到了大家的一致认可。

他把所有的自我价值都放到了和这个同事的比较上，一旦发现自己又不如这个同事的地方，他就会觉得自己很没用，并因此焦虑沮丧。

愿望和应该思维的区别

应该思维和愿望有一个最根本的区别，就是能不能容忍现实跟我们的愿望不一致。

我们都希望自己被人喜欢和尊重，这是我们的愿望。可是你知道，有时候就是会有人不喜欢你，这就是事实。即使它让你不舒服，你也只能接受了。

事实是不会跟你讨价还价的，你也战胜不了事实。就算你想要改变事实，那也只能在成人事实的基础上想办法。

当一个人说“我一定要做到！”的时候，他其实并不是说我一定能做到这件事，而是说他有投入和奉献的决心。这个决心不是关于外在世界的，而是关于他自己的。

如果一个人把决心看作是一种愿望，而不是必须要完成的事，会让他变得更灵活。

区分愿望和现实，是一个人成熟的标志，也是走出应该思维的关键。

作为一个成年人，你得接受，这个世界不是围绕着你来设计的，宇宙根本不理会你的喜怒哀乐，世界有时候就是由很多不公平，人生就是由很多困哪和不如意。

如果你一直放不下头脑中关于世界的设想，就像一个孩子不能放下对童话世界的执念，你的脑子里就一直会有很多“这个世界应该如此”的图景，而当现实不符合这个图景时，你的心里就会生出忧郁、愤恨和沮丧这些负面情绪。

而这些负面情绪最初来源于你对这个世界过于乐观的想象，现在又变成了你对世界悲观的理由。

你盯着现实与“应该”的裂痕，沉浸在对这个世界的失望当中，就没有办法多看一眼这个世界中美好的东西。这就是应该思维对自我发展的妨碍。

14 | 对自己的应该思维，为什么我无法接纳自己的情绪？

自我烦恼的背后是应该思维

“通常我都是站在弱者（真正的弱者）这边的。”

我们来想想，自然的努力是怎么样的。

也许你也会看到那些真正努力人，他们心里有一个想实现的目标，但其实他们并不那么关系自己努力不努力这件事。

他们会把所有的注意力都放到事情上，他们只想把事情做成。这时候，努力是一种自主自发的状态，是创造活动所产生的副产品。

应该思维的本质是模仿

我们的心理有太多的“应该”在告诉我们怎么做，这些应该思维变成了我们队自己情感的限制，并最终取代了我们真是的情感表达。这就是自我应该思维的最大问题。

“我应该如此”的应该思维，它的本质，是用社会规则、他人的期待或者文化习俗中，代替了我们自发的行动。

应该思维完整的语句也许是：既然别人觉得那样做是对的，那我就应该那样做。既然别人期待我这样，那我就应该像别人期待的这样做。

其实，这不是自发的行动，而是对自发的一种模仿。

从真正的努力，到追求努力的状态，到追求努力的感觉，努力逐渐变成了对努力的模仿。这就是应该思维胁迫下的自我和自然状态下的自我的区别。

应该思维导致非黑即白

应该思维是对自我的“暴政”，因为，应该思维会妨碍我们真是的情感表达，让我们的行为偏离事情本身，变成一种模仿。根据“应该规则”来做判断，只有符合不符合，遵守不遵守。

其实，应该思维的影响远不止于此。应该思维不仅会影响我们的情感和行为，更会影响我们的思维，造成思维上的非黑即白。

一但我们用理想化的规则来限定我们自己，判定我们自己，我们的思维变得僵固了，我们就很难容忍自己感受中规则不同的部分。我们会扭曲自己的情感，以让它符合“应该”的要求。

所以，应该思维不仅妨碍了我们真实的情感表达，还固化了我们的思维。

心理学家霍尼，她说：人之所以会陷入应该思维，是因为我们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准，来妄图根据这个标准创造一个理想的自我。

那么，我们该如何跳出应该思维，逃脱这个暴政呢？

——找回我们的感觉。毕竟，感觉虽然模糊，但是它才是我们真实的东西。

15 | 绝对化思维：人为什么会陷入悲观主义？

习得性无助对伤害的抽象

不是电击，而是电击下形成的“我再做什么也没有用了”，让B笼子的狗放弃了挣扎，塞利格曼用“习得性无助”来总结B笼子里狗的表现。

任何回避行为和抑郁情绪背后，都有这种习得性无助的影子在。在这种习得性无助背后，我们也经常想“再做什么也没有用了”，这就是我们今天要讲的绝对化思维。

这跟人类的抽象思维能力有关。这种抽象化思维能力擅长总结规律，提高生存率，但是也容易把所受的伤害抽象化，扩大防御范围。而绝对化思维，就是对伤害的抽象化。

我扩大的防御范围，是整个世界，有点麻烦。

所以为了避免接触这些创伤性事件，我们把为危险抽象化，在内心里树起警示牌，来标定不要轻易靠近的危险区域。

我们曾感受到的痛苦越大，我们用警示牌标识的危险区域就越大。久而久之，我们自己的活动空间变得越来越小，逐渐无路可走了。

悲观思维的三种抽象方式

第一种绝对化的方式——永久化。所谓永久化，就是在时间维度上， 这件事会一直发生。

等我成长了，梳理好了心理问题，我会变得非常不一样，我得给自己时间和机会。

时间上的永久化，也体现在我们形容自己或者别人身上。

这种永久化，也会体现爱对他人的判断上。

悲观思维的第二种绝对化的方式——普遍化。所谓普遍化，就是从一直乌鸦黑，推广到天下乌鸦一般黑。从一个男人不可靠，推广到天下男人都不可靠。

悲观思维的第三种绝对化方式——人格化。所谓的人格化，就是觉得所有不好的事情都是针对我的，都是我的错，才会让这些坏事发生。

出现问题的时候，绝对“都是针对我的，都是我的错”，这是一种常有的心理反应。也许你看过这样的电影片段，主角遇到了倒霉的事，他就会对着天空喊：“老天爷，为什么要针对我，我究竟犯了什么错！”

这就是一种人格化。我们经常对坏事会有一种奇怪的内疚，有时候明明我们自己是受害者，却仍然觉得是我们的错。这扩大了我们的防御范围，却让我们陷入了不必要的内疚和自责。

回过头来看，绝对化思维最大的问题，是为了防御可能的危险，把生活封闭在真空里，让我们不敢接触现实，从而失去了从现实，从生活中疗愈的机会。

僵固化思维、应该思维和绝对化思维，通常都是同时出现的。它们的核心特点，就是用抽象的思维方式，阻止了我们跟现实发生联系。

16 | 与自我辩驳：如何突破防御型思维的操控？

我把自己想象成牛人，对自己要求太高，所以在生活中总是备受打击。

与自我辩驳的三种方式

第一种辩驳方式，是实证式的辩驳。就是找与不理性的结论相反的证据，证明事实并没有你想的那么糟。

第二种辩驳方式，是逻辑式的辩驳。辩驳的重点，是推理的合理性。几乎所有的不理性思维，都有过度推理的问题。

人有时候会通过抽象化的方式来扩大防御范围。

第三种方式，是实用式的辩驳。简单地说，就要问：“我这么想有什么用。”

三种错误的思维倾向

第一种倾向，是认为这个世界上存在着一个所谓的事实真相，一个正确的认识。

第二种倾向，是认为自己所想的，就是事实真相，而很少去容纳其他可能性。

“我自己的事我自己知道。”如果你这样想就很难有改变的空间了。

第三种倾向，是我们也知道自己的想法是非理性的，但是很爽、很带劲，所以就是要这么想。

有时候，我们确实需要合理地表达自己的情绪，表达自己的失望、沮丧和愤怒。可是如果任由情绪把我们的想法带走，那我们就放弃了控制自己想法的责任，也就放弃了做一个理性的人。

我们说，心智模式最重要的功能，是看它是否产生积极的情绪，以及能否产生有效的行动。

17 | 创造性思维：行动的张力从哪里来？

创造才能制造持续的张力

罗伯特·弗里茨的《最小阻力之路》

只有创造的结构，才能产生持续的张力，而解决问题的结构，是没有持续张力的。

创造的结构是怎么样的呢？

就像画家想画一幅画，作曲家想作一首曲子。他有一个确切的东西要把它做出来，这就是创造的结构。

反之，如果她的目标是“别这么颓废了”。可是，她的动力不是来自于她的目标——她前面并没有类似完成一幅画这样确切的东西。她的动力来自问题本身带来的焦虑。

怎样打破从打鸡血到颓丧的不断循环？

一些人想到的策略，是拼命夸大问题的严重性，通过谴责自己，制造焦虑，以获得动力——只要问题在，那动力也总会在。

所以稍有懈怠，他们就会恶狠狠地对自己说类似“问题已经很严重了，如果你再不改变，就完蛋了。”之类的话。

可是，当他们这么做，在强化动力的同时，也强化了问题本身。为了保留这种动力，他们不敢让问题好转，只能让自己变得越来越悲观。

当“我”构思这门课开始，它就变成了我心里一个很重要的未完成的事件。我读书、收集资料，我的脑子里都在想它。我变得紧张又有效率。

这跟我凭空想怎么克服拖延症的办法，是非常不同的。如果让我凭空努力，哪怕我相处再多克服拖延症的办法，也不会有效。

为什么创造型的思维会产生足够的张力？《最小阻力之路》的作者，给出了一个意料之外，又是情理之中的答案。他说，是因为爱。

从大的方面来说，我们也可以把人生看作是一个创造的过程，是把我们心里钟爱的理念变成现实的过程，而不是解决问题的过程

当然，这并不是说我们不需要解决问题了，****为了完成梦想，你需要解决很多的问题，但是解决问题不应该成为行动的动力。你真正热爱的目标才是这个动力的来源。

创造型思维和解决问题思维的根本区别

创造型思维是以目标来思考现实，先想我要什么，再想现实是怎么样的，环境能够提供什么，再去想办法弥补目标和现实之间的鸿沟。

而解决问题思维是以现实来思考目标。先去想环境能够提供什么，再来想自己的目标是不是实际的，该梳理怎么样的目标。

大部分人都是从现实出发去思考问题，而不是从想要的东西来思考现实。但他们这么想的时候，自然无法突破现实的限制，也就没有持续的张力了。

打一个比方，创造一个东西就像生一个孩子。生孩子的过程，并不需要你强迫自己的努力，你只需要爱这个孩子就可以了。

另一方面，创造也需要我们去认清现实、加工现实，而不是逃避现实。

18 | WOOP思维：张力如何变成行动力？

增加行动力的思维方式——WOOP思维。

当你为自己的碌碌无为内疚的时候，你自然就会下决心或者做计划。下决心以后，你的自我感觉好了一些，感觉一好，张力自然就释放了。于是，行动的张力反而减少了。

以前，你会以为是自己的意志力不够，没法坚持。现在你知道了，买书、办卡、买课，本身就有目的，就是为了减轻目标带来的张力来缓解我们自己的焦虑。

大脑分不清什么是计划和决心，什么是真正的行动。有时候就因为我们下了决心，做了计划，大脑就会误以为我们已经做过了，行动的张力就被消减了。

乐观幻想还会带来的另一个问题，就是当我们感觉到幻想受威胁时，会通过想法设法不去跟现实接触，来努力保护我们自己的幻想。

最典型的例子就是，如果在幻想中你是一个很厉害的人，你会害怕去接受挑战，因为如果接受了挑战而你失败了，那幻想就没法持续了。

心理对照法：先想好出，再想障碍

需要说明的是，心理对照的顺序是很重要的我们需要先想成以后的好处，再想可能遇到的障碍。

执行意图：治疗拖延症的有效工具

如果···就···

WOOP思维：克服障碍的计划

愿望-目标-障碍-计划

能举出简单、易懂、有代表性的例子，才能说明你懂了；而剖析里面的种种，才能说明你理解了；想要理解透彻，需要系统完整的视角。

人要仰望星空，才会觉得生活有奔头，也要脚踏实地，才不至于让自己迷失在幻想中。

19 | 控制两分法：如何找到烦恼的根源？

控制的两分法：两个步骤

努力控制你能控制的事情，而不要妄图控制你无法控制的事情。

这两句话，前者讲的就是专注精进，后者讲的就是顺其自然。

作为一个心理咨询师，我发现大部分人的烦恼，都在于妄图控制我们不能控制的事情，却不对我们能够控制的事情行驶控制权。

只要我们不承认某些东西是我们控制不了的，我们脑子里就一直会有一个“它应该要这样”的图景，某种意义上，应该思维就是对我们控制不了的事情的执着。

控制两分法的第一步，是思考你所担心的事情里，有哪些是你能控制的，哪些是你控制不了的，并把注意力专注到你能控制的部分。

控制两分法的第二步，对于不能够完全控制的事情，把你能控制的部分找出来，并做成计划。

人分配注意力的原则，大部分人只会注意到这件事重不重要，而不会去想在这件事里，我能控制的是什么。

如果是因为这件事很重要，所以你就期待自己应该能够控制它，这就是一种应该思维了，这里面有我们天真的幻想在。

如果是因为这件事很重要，我就应该担心，这有一定的道理，可是如果你任由自己担心，那就也就放弃了控制自己能够控制的事情。

它能够让你把注意力集中到现在能做的事情上，让你沉下心来，踏踏实实地工作。至于结果是“天道酬勤”还是“事与愿违”，那不是你能控制的了。

应该思维，是试图用头脑中已有的规则去控制世界、自己和他人，发现控制不了，就会变得很焦虑、沮丧甚至怨恨。

绝对化思维，则是用绝对化的要求，把自己的控制范围无限扩大，又因为受到挫折而放弃了自己能够控制的事情。

20 | 正念思维：如何活得不焦虑？

学习近的思维的三条原则：

• 用描述性语言，而不用评价性的语言。

• 问具体的问题，而不是抽象的问题。

• 关注现在能做的事，而不是关注事情的结果。

在时间上，先有做事，然后才会有“有用没用”。

很多时候，“有用没用”只有等做完一件事才会知道。可是，正是我们头脑中预想的“有用没用”的结果，让我们失去了行动的能力。

相比于一个人的不愿意，“为什么不愿意”又是远的思维了。我希望来访者把注意力放到近的地方，而且我也想给他这样的暗示：你能控制自己的行为，也愿意对自己的行为负责。

如果你在为一些远的事情焦虑，也可以用两个问题把自己的思维拉回到现在来：我现在能做什么？我愿意做吗？

现实是一部永不落幕的戏剧，随时随地都有新鲜事发生。走进去看它，感受它，就是一种近的思维方式。

21 | 思维弹性：思维是如何进化的？

倾听的要诀：答案在别人心里

倾听的要诀，就是知道很多事其实你并不知道。

所以一个好的倾听者，心里就会有很多的问题。他知道这些问题的答案不在自己的心里，而在别人的心里，所以他才会提问。

而一个不好的倾听者呢？他的心里没有问题，只有答案。因为他一早就知道了别人要说什么。 他听到别人说的，永远都是他自己心里想的那些东西，不断重复不断重复。

所以现在，我也会告诉我的学生，倾听是很重要的，也许是心理咨询里最重要的事情。我的学生也会点点头，也许他们心里也会想，老师不过是提醒我一个我早就知道的事情罢了。

思维发展的三重境界

人的思维就是这样一个从简单，到复杂，再到重新回归简单的过程。在这个过程中，我们队某件事的理解会呈现螺旋式的深入，但最后，又能简单地归纳某件事情的本质。

如果人认识世界和自我的方式，也能以这种螺旋深入的形式发展，那他的思维，就是一种有弹性的思维。

所有的知识都是局限的，找出它不够完善的部分，是很容易的。可是要听到它对的地方，却并不容易。你要先接受他所说的都是错的，才能听到他说的对的地方在哪里。

既知道它有局限，也知道它对你有用的地方在哪里。

所以，能认识到你所了解的，永远都只是局部的知识，这非常重要。

思维的弹性，其实就是成人我们自己的限度，并继续探索其他的可能性。

第三章 | 如何拥有高质量的关系？

1、从关系的视角，重新来理解自我，这跟用个性来理解人截然不同。

2、我们会从关系的视角，重新理解自我发展。

既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从如何塑造新经验变成了如何塑造有利于自我发展的新关系。

没有人是一座孤岛，可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一面。

22 | 关系中的自我：从个体视角到关系视角

如果没有听众，就没有讲者。如果没有你在听，那我的讲，就变成了毫无意义的喃喃自语。这就是关系。

没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。

这并不是文字游戏，这关系到我们怎么理解人这种独特的存在。

你是把人看作一个个独立的、偶尔产生联系的自我，还是把人看作完完全全的关系中的存在？

自我存在于关系中

其实并没有单独的自我，每一个关系里，都有一个不同的自我；不是你的个性，而是你所处的关系，决定了你的想法和行为；如果你表现出自己不想要的行为，那也不是你一个人的问题，而是你所处的关系出现了问题。

内向的你、外向的你；勤快的你、懒惰的你，这些都是你，只是不同关系中的你。

决定你行为的是你所处的关系，不是你的个性。

是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解的问题，突然有了合理的答案。

有一个编辑觉得稿子很难，经常不想去动，觉得自己有拖延症，想咨询一些建议。

因为稿子的作者，是一个很有名的学者，他很担心这个作者会反驳他的修改意见。

原来，这个作者也并不是那么容易说话的人。他一提意见，这个做这件就会很生气。

所以你看，从关系的视角，拖延症就不是他一个人的问题了，而是他和作者关系的产物了。

不知道你有没有这样的经验：如果是一个你很认同，并且也很认同你的老板交给你的工作，你的工作效率会很高。

可是，如果是一个你不认同的老板交给你的工作，你就会非常拖拉，不想去做。这样说明，不是你自己，而是关系，在决定你会不会拖延嘛。

关系的视角扩展改变的空间

其实思维也是关系的产物。僵固型思维，说的就是这样一种关系：我不能暴露我的脆弱，给那个夸奖我的人，以免让他失望。

而从关系的角度，我夸女儿的时候，并没有这层意思。

只是想说我很爱她。关系是由它自己的语言的，女儿读得懂这种关系的语言，自然就不会担心我失望。

23 | 关系中的角色：关系如何塑造自我？

角色影响我们的行为

在一段关系里，你随时随地都在面临着一些行为的期待，因此你随时随地都在扮演着某个角色。

“神神叨叨的，他们挣钱的方式是通过兜售别处世界的幻想，来让我们逃离生活中真实的困难。”

这种角色期待提供了你行为的线索，让你不自觉地想去顺应这种期待。而这，常常就是影响我们的行为关键因素。

语言要求和角色期待的矛盾

“我”经常碰到一些很焦虑的妈妈，一边说：老师，我的孩子太没有主动性了，我就希望他能主动做事。另一边呢，又帮孩子把所有的事情都做好了。

她没有意识到，在角色的期待里，她已经把孩子放到了一个“没有主动性”的位置，当然孩子也把她放到了一个“什么事都有我妈呢”这样的位置。

这样，无论她在语言上怎么要求，孩子都很难发展出自主性。

调整角色的三个方法

第一，在回应对方之前，你要先想想，他把你放到了一个什么样的位置和角色上，而你真的想接受这个位置和角色吗？

第二，如果你和别人相处时，已经有一些不舒服了，那你就要思考，是不是我的位置或者角色有问题了。

在没有建立起信任的关系里，快就会轻易陷入别人留给你的陷阱里，这样做事的成本就极高，而且久而久之就没有人专心做事了，因为留陷阱的人在偷笑，掉进陷阱的人懊恼不已，心生戒备，疲惫不堪，而事情反而离得原来越远。

第三，如果你对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。

只会对你说，在行动上却不会兑现，这时你就要警惕起来了。

什么是个性呢？

其实就是我们在关系中习惯扮演的角色。角色既是限制，也是改变的方法。

如果我们总是把自己固定在某个角色中，那么这个角色规定的言行举止就会变成你的个性。久而久之，我们就忘了自己还有的其他可能性。而我们的自我，也很难有进一步的改变和发展。

而反过来，如果我们能尝试很多不同的角色，发现自我的更多面，自我就能得到更好的发展。

有时候，我们扮演一个角色的时间太长，入戏太深，就把这个角色当做了唯一的自我。

24 | 关系的语言：如何听懂别人的“话外音”？

角色的本质，是一种人与人之间的行为期待。决定你言行举止的，不是个性，而是你在关系中的角色。

实际上人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。

如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。

关系的语言：人际关系的密码

人和人之间的互动，都可以从两个层面来理解：

第一个是表面上的层面：我们在讨论的很多内容。

更重要的是第二个层面：这些内容背后暗流涌动的关系。

可以说，关系的语言，是通过说话者讨论的内容，来理解他们之间关系的一种语言。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。

脱离内容，从关系上来看。

从关系上，他们其实在争：学了心理学知识的老婆，能不能对他们的关系更有发言权。****我觉得用在职业上也是，学了其它行业的知识，对工作有没有帮助？

如果你熟悉关系的语言，就能从只言片语中读出“谁在支持谁”、“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”、“谁在生谁的气”···

内容是表，关系是里。

关系的语言：对人不对事

我们经常说：要对事不对人。可是关系的语言是相反的：对人不对事。

或者我们可以这样说：如果关系好了，什么事都可以谈。如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。

你要让员工畅所欲言，就要形成这样的关系：你和我之间是相互平等、相互配合的。

如果没有这种关系的共识，领导再说：我希望你们表达你们真是的想法，希望你们多提意见，员工也会配合你演一个开明领导的角色而已。

只要有人的地方，就有关系，而只要有关系，就有关系的沟通。甚至可以说，这种关系的沟通比内容的沟通更加广泛，更加普遍。

从内容的沟通上，沉默不说话是没有内容的。可是从关系的沟通上，沉默不说话可以表达很多内容。

我玩的是关系，你再努力都没用，内定了。

有三点：

第一，你只有直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。

第二，在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。

第三，要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。

25 | 关系的互补：系统如何塑造你我？

角色是系统逐渐生成的

为什么从来没有发现太太有这一面呢？原因很简单：太太从来没在家里表现过这一面，她没有什么机会表现。

婚姻的一个事实是，因为结婚，每个人都需要在婚姻中扮演不同的角色，才能让这个家庭顺利运转下去。有些人成了面子，就有些人成了里子。婚姻是由牺牲的，这就是一种互补。

有时候，人在江湖，身不由已。角色是系统运作时逐渐生成的，而不是个人选择的结果。

妻子总是干活，心理会有怨气。她就会有很多的抱怨和控制。这种抱怨也许就让儿子变得反叛，让老公变得疏离。这时候，他们更不想为妻子做点什么了。

虽然身处关系中的自己也很痛苦，很想改变，但因为系统运转的需要，他们自己也很难改变。这就是系统中关系的互补。

三种不健康的互补关系

第一种，就是在家里或者团队里，一些人变成特别能干，而另一些人就会变得特别不能干。

有一种爱，叫做“照顾得你生活不能自理”。

第二种，系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。****我曾经的策略

他们要的是系统的完整性，过强的个体的力量不符合就会被排斥，这样虽然不一定能过得多好，但至少能生存。搞关系、讨好、搞“团结”，一起做事，然后成为其中的领先者。

第三种，常常发生在家庭成员之间，角色的错乱。

简单来说，就是系统中的某些人承担 其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色和位置上。

人会自动的互补，就像影子一样，夹在其中太累、太吃亏！

你要思考：为什么你会在这样的角色和位置？而你，是否一定要承担那个角色？****我正在抽身出来，嵌入另一个板块之中。

对于关系来说，改变不仅仅意味着改变某一个行为，你知道从改变某个行为开始，你就在重塑一个系统。

当你有所改变的时候，这个系统就会产生一定的平衡，你会受到很多阻力。

但是最终，这个系统会从混乱，达到重新的平衡，一种有更多可能性、更多弹性的平衡，一种有利于系统中每个人自我发展的平衡。

26 | 不安全依恋：爱为什么会变成牢笼？

什么样的关系最有利于自我的发展？我心里的答案，是一种自主的、有选择的，但又能为自己负责的关系。

这样的关系有两个特征：

首先，我们不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择。

其次，我们能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑架在某段关系或者某个角色中无法动弹。

不安全感来自对母亲的依恋

什么是把人连在一起的底层动力呢？不是利益，是情感。而依恋，就是人最强烈、最基本的情感。

什么是依恋呢？

依恋就是孩子和父母，尤其是母亲之间强烈和紧密的情感联系。

不健康的依恋带来不安全感

如果依恋对象本身有很大的不安全感，那也会让孩子觉得不安全。这就是一种不安全依恋。

当妈妈的情感占据了她的头脑，她就分不清什么是她自己的情感，什么是妈妈的情感了。她沉浸在妈妈的感情里，就没有办法去发展自我了。

不安全感影响自我发展，3点

一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，那我们就很难再有好奇心去探索世界，也很难发展处自己的技能。

孩子只有获得了安全感，才会对世界好奇，才会去探索世界。

二，因为习惯了观察别人的情绪，这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感，无论是家人还是同事、朋友。

这样，他们就很容易把自己的放到这样一个位置：我要为别人的情绪负责，所以如果别人不高兴了，那就是我的错。

三，不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。

越不安全，人越是会相互靠近。可是，孩子和母亲的关系越紧密，他就越难去跟别人建立友情和爱情。

自我是在关系里发展出来的。如果没有更丰富的关系，他就很难发展出丰富的自我。

27 | 关系的三角化：当心成为痛苦的“夹心人”

所谓的三角关系，就是当两个人之间的关系出现问题时，其中一个人活着两个人同时引入第三者，来减轻他们之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定。

如果三角关系中的某个人，一直成了两个人解决矛盾的工具，那我们就说，这个人被三角化了。

被三角化的人，会产生很多的矛盾和困惑，别人的矛盾和情绪，就会变成他的问题。而他夜壶被卡在这段关系中，很难出来。

“三角化”阻碍真实情感的表达，3点

1、它很容易产生防御性的隔离。

就是，虽然我跟你们没有矛盾，但你们利用我，把我卷入到了你们的矛盾当中，那我干脆都离你们远一点。

可这也不是真的远离，而是你为了回避矛盾，不得不压抑对矛盾双方的情感。这时候，你对自己的情感就开始疏远了。

后来，他在家里就慢慢不太说话了，因为每次他还没来得及开口，妈妈就替他把话说了。

可是，他跟爸爸之间，就越来越没话说了。因为，妈妈把他说话的权力抢走了，把他的话当做了指责爸爸的工具。

真真复杂，现实中总有这样的事发生，如果你不能捍卫自己，没有竞争意识，别人就会侵占你。要么你把未来交到他们手中，要么逼着你成为他们那样的人。我很失望，我觉得最重要的是让自己优秀到不能忽略，这样自己才有选择。

2、扭曲我们的情感。

如果在三角化里，我们要旱灾一边的话，那我们就要顺从我们站边的那个人，压抑对另一个人的情感，甚至表达对另一个人的愤怒，虽然我们自己也对他也许没有那么愤怒。

这时候，自我的情感，就不再是我们自己的了，而被关系里的某一方给借用了，成了其他人的工具。

3、内疚和自责。

三角化最大的问题，就是固化了我们的某个角色，让我们没有办法自由地表达我们自己的情感、想法和立场。

记住，无论他们是怎么解决矛盾的，无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。

28 | 都是你的错：我们为什么要相互指责

“都是你的错”的思维源头

这个源头就是，从个体的角度看自我。

如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。

但是，如果从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。

首先，它会让你有因果思维，让你认为是一个人做了什么事，所以才让另一个人有这样的反应。是妈妈控制，所以老公和孩子才对她有意见，才想要反抗她。

因果思维非常讲究时间上的先后顺序。

而因果思维又导致了对错思维。既然有因有果，我们就难免要去追究对错，追究谁是不美满结果的第一原因，追究谁该为结果负责。

所以简单来说，个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维。冲突也就从这里开始。

对错思维塑造对立关系

对错思维在塑造一种关系：好人和坏人的关系；施害者和受害者的关系；惩罚者和被惩罚者的关系；聪明的人和无知的人的关系......

无论是怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。

仔细想想，关系中，对错的标准是什么呢？

常常是“你没有顺我的意”。当然“你没有顺我的意”之前还有一句话——“你对我很重要”。要不然我们也不会纠结对错了。

应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。纠结对错，就是关系里的应该思维。

“别人的想法，跟我们不一样”，这就是关系中的现实。你头脑中有再多的“应该”，“成绩好应该很重要”、“孩子应该听话”、“老公应该关心我”，而没有办法改变这个事实。

有时候，我们能容忍这种差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。

承担自己能承担的责任

从关系的思维看，我们该怎么看责任问题呢？

其实特别简单，就是我们这一章里反复传递的一个观点：关系里，人的行为时相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。

唯一的办法，就是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。

遇到“都是你的错”的时候，“我”就会说：他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能，控制的事。

回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。

你愿意改变自己，去修复这段关系，那一定是这段关系对你很重要，你很珍惜它。

可是，你一边说自己珍惜这段关系，一边不愿意改变自己，而是一遍遍尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明了这样做没有效果，那这就是你的错了。

29 | 都是我的错：如何突破关系中的自责？

如果说，“都是你的错”说的是我们要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任，那么“都是我的错”说的就是我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，生活在不必要的内疚当中。

我为我负责，我为你负责

这里面既有一种同情，也有一个隐含的假设：觉得我重要，甚至能够影响朋友的决定，能够为他的人生负起某种责任。

流浪猫效应提醒我们，无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该右边界。在帮助别人的时候，要警惕我们的好心突破了边界，最终损坏了彼此的关系。

我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。

人总是有亲近的渴望。因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。

可是，有时候我们也需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。

家人的边界更难遵守

爸爸妈妈不能解决自己的矛盾，子女就会把他们的矛盾当做自己的问题。

为什么我们要把明明不是我们自己的责任，扛到自己的肩上呢？原因就在于，我们宁可忍受这样的内疚和自责，也不想承认，在一段这么重要的关系中，我们居然是无能为力的。

他们不做事的，也不会去帮助人，去改变，去触碰，他们只注重关系，要稳，“胆小怕事”、“苟且偷生”，推来推去。所以只看到了别人的问题，不会看到别人好的好处，也不会鼓励人、善用人，场面话是他们的信手拈来之物，能缓一天是一天。

两种镜像思维的比较

“都是你的错，它 攻击是向外的，指向别人的，所产生的情绪是愤怒。而“都是哦的错”，它的攻击是内向的 ，指向自己的，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。

当“都是你的错”和“都是我的错”形成了一种互补的关系，关系的一方常常会变得越来越愤怒，关系的另一方变得越来越抑郁。

我不爱展现自己，或者说我从来不敢展现自己，真正的自己一直在被我压抑着，导致我一直“出不来”，没有成就。很多时候我是能胜任的，但是自己总是在关键时候出岔子，这样就能把自己埋起来了。我想过自己这一关，还没找到出口。这个时候我的身体经常就会出问题，让我什么事情都做不了，也学不进去。

即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来，有多糟糕。

因为说到底，每个人都只能为自己的生活负责。

如果你总是把关系的错误归为自己，经常觉得内疚和自责，哪怕明明在关系中，你也受了委屈，那我也想提醒你：这不是你的错。

30 | 关系的纠缠：亲密关系如何伤害人

关系纠缠的两个特点

1、是所有的纠缠都包含了相互加强的循环。

相互对抗，变成一种不断加强对循环，变成一种纠缠。

2、也许更加重要。是所有的纠缠，都有形式上的对称。

我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要对我们那样的期待。可是，一旦我们对他们 有了要求，那我们就会陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。

这种纳西的纠缠最初都是对彼此有很深的好感和很高的期待。慢慢的，这种好感和期待就变成了对对方的要求。

而对方并不是总能满足你的要求。于是，两个人之间开始有怨气，“你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出。”

最后，一段良好的关系，因为太近，变成了相互伤害。

从“我”的环节入手，打破纠缠

有时候别人就不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。就是因为没法处理自己的内疚和失望，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。

可我们真正害怕的是什么呢？也许不是内疚，也不是失望，而是情感上的远离。

所有的纠缠，究其本质，就是既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合自己。

摆脱纠缠带来的伤害

关系的纠缠，常常伴随着相互伤害。而对伤害的处理，又很容易变成一种新的纠缠。因为这种伤害来自亲近的人，我们更无法忍受。

我们不会因为受了伤而选择离开，而是希望对看到我们所受的伤害，希望对方能够醒悟，能够道歉。

是我们自己把治愈自己的药给了对方，又追着对方让他们把药给我们。如果对方不给，这就变成了一种新的伤害。

很多的愤怒、控诉、攻击，最终的目的，就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期待对道歉，是另一种形式的纠缠。

也许有一天他的父母会醒悟，会向他道歉，也许他们不会。可是，他要花多少时间守在这段关系里，等待这个道歉呢？

如果他一直等着某个道歉，那他就会一直把自己放到这个受害者的位置，不停暴露自己的伤口，来强化对需要道歉的理由。

不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。