哎哟喂我的傻姑娘

反正说出来也不丢人，肯定也不止我一个人这样。当了好多年的知心姐姐，但凡有人来投石问路，立刻一副大写的知性优雅，说起感情的事一套一套。可一碰上自己谈恋爱，谁也说不了谁也劝不住，只能在夜深人静，缩在被子里，暗暗骂自己，懂得比谁都多，输的比谁都惨。

十六岁的时候，喜欢上一个男孩子。我素来极厌恶明明别人对你无感，你还见缝插针献殷勤的人。可那时候完全忘了自己还有这条原则，又是写情书又是传纸条，每天什么正经事儿不干，尽琢磨着几点几分在哪里能遇见他与他说上一句话。我还记得那时候他喜欢星星，于是我整个高中时代，不管走到哪里看到星星的图案，都会涌起一阵心动。记得高三的最后一场晚会，与以前的每一次一样，我是主持，他要演唱。那段时间我鞍前马后自以为特别周全地照顾到他。我问他，每一次我都在后台听你唱歌，一次也没正面看过，这次能不能在你唱完了，下台的时候，正面给我一个拥抱。他没说话。我站在后台傻傻等着，那么窄的通道，也不知道他是如何避开我的眼神，视若无物地从我身边走过。我微笑着上台继续主持，我想大概是我提的要求太过分了吧，我越是全心全意，对他来说便越是困扰吧。

十七岁的时候，被一个男孩子喜欢过。可是那时候我傻，我以为我们是最好的朋友。他去了北京，而我那年高考落榜了。一年后我兴致冲冲地拿着我第二次高考的好成绩，想着这样我们终于可以在一起了。我记得很清楚，那天我在桥上等他，骄阳似火。人来人往，我们都没找到对方。我一边打着电话问着你在哪儿，一边往前走。突然我意识到我身边擦肩而过的这个和我一样戴着大墨镜的人就是他，可是我没有停下来，继续朝前走去。那一步落下，就知道错过了便是回不了头。晚上我收到他的短信，“时间和空间真的可以改变很多事”，我点着蜡烛，看着光影跳动，经历了人生第一个彻夜未眠。我想错过我们都有过错吧，也怪我后知后觉，人家现在喜欢上了别的女孩子，也是应该的吧。

十九岁的时候，第一次谈恋爱。说起来是很美的校园爱情，只可惜那时候他没有那么喜欢我。那时候我对爱情一无所知，想着爱情大概就是诗里写的海枯石烂，书里说的白头偕老。可他说我们不会永远在一起的。我记得有一阵儿我新买了个锅，喜欢炖点儿汤熬点儿粥什么的。有一次跟他说好，早上六点起来兴冲冲的淘米煮粥，守着那锅粥一两个小时。然后又等着他醒来起床，兴冲冲地盛好准备送去他的窗口。末了却换来一句，算了吧我不想吃。我一口没动的倒掉了整锅粥。我想大概每个人给出爱和接受爱的方式都不一样，要是他是喜欢吃肉的小狼我不能怪人家不爱吃我喂的胡萝卜。我想一段感情里谁付出多少本来就不受约束，歌里不也唱，被爱的人不用道歉么。

二十二岁的时候，被人勾搭了。他比我小，本来以为自己百毒不侵，玩玩就玩玩。没想到被连哄带骗地认了真。他有个喜欢随口给承诺的坏习惯，我下周带你去吃日料，我们明天一起出去走走，我晚上来给你送草莓，再给我一小会儿我马上就过来，今天太累了我明天一定来好吗。可是每句话我都信以为真了，于是就从上个星期开始等，等到最后银烛秋光冷画屏。我想我要懂事大方，可千万不能当怨妇。我想他毕竟还小，或者是这样的性格，有机会好好沟通就好。我想是这是我自己选的，谁也没拿刀架在我的脖子上。被感情伤过不止一回，可非得坚持着最初的那份憧憬，活该被骗不是么。我想这事儿错不在他承诺了不兑现，毕竟心意是真的，错在我明明知道情话多半是过场，可我就实心实意地乱了方寸，放下手头的一切，想等待戈多一样等，万一他说的是真的呢。

年纪越大，想的越多，等得越久。空长了年岁，也等过了大半个青春。在无数场别人的情感倾诉中练就了一身安慰人的好本领，后来都用在了午夜时分安慰自己用。我有千军万马的理由，大兵压境整装待发，随时可以把心中的小不满小哀怨一举歼灭。可是我海晏河清的内心，怎么就是不快乐呢？怎么隔一段时间总有兜不住的时候，要躲在被子里大哭一场呢？

我们总是抱有最大的热情最大的真诚，做最善解人意的女朋友。到头来，善解了全天下，却强了自己所难。

人们在劝别人的时候特别爱说一句话，放手吧，You deserve better. 可后来我发现，Mr.Better并不如期待中那般，身披铠甲脚踏祥云来到你的面前。不管身边是谁，我总是在等，无止境地等。多年前，我第一次读到《小王子》，那一版的前言叫《我是那只等爱的狐狸》，当时觉得驯养不驯养的真是矫情。后来我导演话剧版《小王子》的时候，演了那只狐狸，把那段“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。”演的特别俏皮欢快。而如今我才知道幸福的代价其实大多是沉痛的意味，爱有多消魂就有多伤人。作为一只狐狸，放弃自由，愿意被驯养意味着多么深沉的爱与期盼。从此世界上所有的符号都被烙上了你的印记，若你在乎我，它们便都是喜悦香甜的滋味，若你一日忘了我，全世界便尽是酸涩。这么说可能显得太作太小女生，现实点吧，如今我想要的不过是，在闲暇的午后，你愿意陪在我身边，我熬了一盅银耳莲子汤，你愿意欣然喝上两三勺。这个要求，很高吗？

“我不吃面包，所以麦子对我没用，我也对麦田不感兴趣，这真让人难过。可你有着金色的头发，如果你驯养了我，这一切都将变得那么美妙。同样是金色的麦穗却能让我想到你，我也会爱上吹拂过麦田的风声”

这篇文章，不想说任何道理，不想说任何安慰劝解的话。只是渐渐地把那些因为等待别人而产生的疼痛感，转移到心疼自己的用处上。在这个又一次落空的夜晚，对自己说一句，哎哟喂我的傻姑娘。