“今天工作怎么样？”
“还好。”
“今晚早点睡吧”
“嗯。”
“明天降温，多穿点。”
“好。”
你是不是在“冷暴力”你的伴侣？如果你们之间的对话，你总是说“是”“嗯”的那个人，那么你是在冷暴力对方。
长期的冷暴力会让对方产生低自尊，无价值的感觉。当对方忍耐到一定程度，他会说要离开的。
那么，今天学长就来讲讲，如果你冷暴力自己的伴侣，如何修复你们之前的关系。
1. 因为吵架想冷静
吵架让两个人的冲突达到最大化，同时非常消耗人的精力。
当你陷入吵架的漩涡中无法自拔的时候，你会想逃离这个恐怖的漩涡，你不想再因为这些事情纠缠不休，不想再因为一些无法解决的事情吵个不停。
也许你一开始的想法是要维护你们的感情，但是逐渐这种方法变成了一种习惯，你开始习惯性地一遇到冲突，就想要逃开。
用逃避的方式来处理，最终却在一次次的逃避中，逃成了冷暴力。
2. 表达心中的不满
冷暴力最初产生的原因，并不是想要去施暴，只是想通过这种方式来表达自己的不满，是一种防御和反抗手段，最开始以反抗为目的。
但久而久之施暴者似乎每次使用冷暴力来处理问题，都可以得到对方的关注，达到自己的目的，最终形成了每次有不满，我就冷暴力，只要我冷暴力，就可以达成目的恶性循环。
比如，我的学员菲菲就遇到了这个问题。
菲菲曾是一位能言善辩的快嘴姑娘，每次和男友争吵似乎都能让对方哑口无言，后来，丈夫想，反正也吵不赢，干脆就保持缄默状态。
结果每次当丈夫一言不发时，菲菲反而安静了，久而久之，丈夫感觉与菲菲全无交流的必要，因为交流反而达不成一致的意见，但每次闭口不言反而都如丈夫所愿。
慢慢地两人的沟通状况越来越差，丈夫由开始的缄默逐渐变成了对菲菲视若不见，将这种关系升级为冷暴力，男友用冷暴力来表达内心不满的方式不仅严重伤害了菲菲，还让两个人的关系也越来越难以维系。
3. 逼对方做出选择
这一种冷暴力产生的原因，除了在夫妻之间出现，在很多情况下，也会在情侣之间有所体现。
人都有完美主义倾向，希望自己展现给所有人的一面都是好的，所以即使想要结束一段关系的时候也希望是由对方提出来。
因为担心由自己提出来分手，会损害自己的完美形象，甚至是觉得主动提出分手，会终身背负着负罪感。
这种情况下即使他们想要结束关系，但仍没有勇气说出来，所以就会选择使用冷暴力，对对方视若不见，冷漠至极，就是希望通过这些让对方体验不好的方式逼对方自动远离，进而结束这段关系。
生活中，对于刘淑芬所经历的冷暴力，其实，我们并不陌生。或许，它不至于严重到导致死亡的悲剧，但是，冷暴力所带来的伤害却是我们所不可忽视的。
法国精神分析专家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬，在她的作品《冷暴力》中，把冷暴力定义为“精神虐待”。
心理学家刘吉吉博士通过对北京、天津、武汉、长沙四大城市两千多个家庭的调查，发现有93%的家庭对自己的婚姻质量不满意，70%以上的家庭有过不同程度的“冷暴力”。
智联招聘也曾经做过一个关于职场冷暴力调查，发现近七成(67%)被调查的白领都表示自己曾经遭遇过职场冷暴力。
遭遇职场冷暴力后，只有16.9%的人表示会积极寻找解决办法；
38.1%的受害者表示自己会整日郁闷，严重影响了工作积极性；
20.9%的职场人则以冷制冷；
将近2成受害者则选择了黯然离职。
也就是说，我们每个人几乎都目睹、或者亲自参与了冷暴力。
冷暴力是怎样发生的？
通常来讲，冷暴力的双方，一定有一方对这段关系拥有绝对的控制权。会冷暴力别人的人，通常都是“被爱的有恃无恐”。
如果你这样对待过别人，对待过你的伴侣，那么你要做的就是：承认。
如果你还想挽回这段关系，那么你就要从源头入手，你为什么会冷暴力对方？
承认对他的伤害，然后积极主动地去解释，去沟通，去想解决办法，而不是继续缩在你的“安全壳”里面，做缩头乌龟，因为你曾经的“乌龟行为”，已经伤害到了别人。
如果你不知道具体怎么做的话，可以来找学长，学长可以帮助你。
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