致催婚者：我的人生不需要你来操心！

我的青春我做主，我的人生我买单，我想要我自己的人生。

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前些日子公司聚餐，大家都在感叹岁月飞逝，转眼间又快过年了。

我正低头默默剥着虾皮，身边一同事突然峰回路转把话题扯到了我身上。她说你都老大不小的了，怎么还不结婚啊。

我有些尴尬，笑笑说，不急。结果她一把拉住我胳膊，语重心长地教育起我来。她说女孩子不能晚婚，晚婚会错过最佳生育年龄。

我说其实吧，我还想趁年轻再多奋斗几年。

她一脸惊讶，说结婚以后照样可以奋斗呀。就是因为你现在还年轻，所以要早点结婚，难道等你成了老姑娘再结不成？

我听得心里发躁，但又不想与她争辩什么。她见我保持沉默，以为我完全认同她的观点，于是又拉着我开始和我谈生育，简直就跟噩梦一样。

同事口若悬河，越说越起劲。她摆出一副非要给我洗脑的样子，满脸的“我都是为你好，不要跟我犟”。讲到高潮时，表情愈发变得凝重，口中的唾沫星子也飞的到处都是。

我勉为其难地听完了她的絮絮叨叨，头皮一阵发麻，脑子里快速闪过六个字：关。你。屁。事。儿。啊。

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有个前同事，隔三差五会跑来我的朋友圈留言。

我发张图，她要留言。我发条状态，她要留言。我分享文章，她还是要留言。

原本收到留言是一件挺开心的事，可如果每条留言都和催婚有关，你还会觉得这是一件令人愉快的事情吗？

她的留言要么就是“有对象了吗？”要么就是“谈多久啦？”要么就是“什么时候结婚啊？”要么就是“怎么还没结婚啊？”

真是够了。

我有没有对象，谈了多久，什么时候结婚，不应该是我自己的事情么？为什么非要打着“关心你”的旗号进行无休止地盘问？我跟你很熟么？

发现没有，这世上就存在着这样一群人，他们自以为出发点是好的，是出于关心，可实际上呢，只是八卦，只是瞎操心。一次两次无可厚非，但次次如此，不免令人顿生厌恶。

你一定也曾被人盘问过类似的问题吧，当你回答说不急的时候，总会遭到一连串的狂轰乱炸，好似“单身”“未婚”是一种社会公害，人人得而诛之。好似女生过了二十五就非得一只脚跨入婚姻，否则就活该沦为“剩女”。

到底是谁赋予了催婚者审判我们的权利？

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我有个朋友，大学期间父母强烈反对其恋爱，于是四年里她拒绝了众多追求者，一直扮演着乖乖女的角色。毕业后，顺父母意相亲，相处不到半年就结婚了。结婚那年，她刚满二十三岁。

后来又过了半年，她顺利地怀孕生子，朋友圈发布的内容也从美食美容到宝宝的小视频，以及一些育儿方面的文章。

一次，我在朋友圈晒旅游照，她在照片下面留言，回了一个哭的表情。我很讶异，问她怎么了，她说她觉得特别不开心。

“原来一个人的时候自由自在，也和你一样喜欢到处去玩，活蹦乱跳地像只袋鼠，可现在的我，孩子成了最大的累赘，让我没有办法抽开身去做我自己想做的事。”

真羡慕你。她说。你还有梦想，你还有未来，而我，已经没有了。

我劝她别太消极，可她却又自顾自地说道，“婚姻没有那么简单，也没有那么容易。当初我考虑了我爸妈的感受，考虑了身边人的感受，唯独没有考虑我自己的感受，就那么按部就班地结了婚。我把一切都想得很简单，可当孩子出世以后我才知道，我还没有做好当妈妈的心理准备。你知道现在养一个孩子多费钱吗？光奶粉、尿不湿就能抵我一个月的工资。我和丈夫赚的都不多，压力特别大。”

朋友跟我聊了一个多小时，期间跑去哄了小孩三次。她向我抱怨说，丈夫是三班倒，根本没空管孩子，她正考虑要把工作辞了，全职在家带孩子。

我问她，你觉得你爱你丈夫吗？

朋友大概从没想过这个问题，过了好长时间才回我。她说，谈不上爱吧，只是当初父母说，这个人和我比较合适，媒人也说靠谱，于是就嫁了。

我突然在想，到底是从什么时候开始，结婚变成了一个任务，女人变成了一种生育工具，要被所有人催着去嫁给一个自己并不是很喜欢，甚至并不太了解的男人，去为他忍受分娩时20根骨头同时骨折般的痛苦？

如果结婚不是因为爱，那究竟是为了什么呢？

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我们好像永远都活在阴影里。

上学的时候恋爱不被允许，十六年寒窗苦读下来好不容易毕业了，又被催着恋爱、结婚、生育，一切就像是被安排好了的。可安排好这一切的人，不是你。

我还有一个朋友，最近快要被她妈给整崩溃了。

两年前谈了个男朋友，带回家，她妈不同意，偏要棒打鸳鸯拆散他俩，现在倒好，逼着她各种相亲。今天张三明天李四，她说她都快要相吐了。

那些人根本不适合我。她说。

我也不想和他们谈。她又说。

“我妈根本就不懂，她老想替我做决定，她老觉得我还是个孩子。我选的人都不对，就她对，她选的人一定就是适合我的，一定会对我好一辈子。可她从来没想过，那些人我真的不喜欢啊。你说，她凭什么剥夺我选择自己人生的权利？”

我抬了抬头，回她说，就凭她是你妈呗。

凭什么啊！朋友说，难道我随便找个人结婚以后就会幸福了吗？难道只有结婚生子才是尽孝的方式吗？那以后万一我过得不好，过得不幸，谁来替我买单？

我看了看她，无奈地摇了摇头。

她说她妈对她常说的一句话就是：隔壁家的谁谁谁条件还不如你，前两年都嫁出去了，现在小孩都能打酱油了，你还不赶紧的！

朋友说她觉得好笑。结婚是赛跑么？非要争个第一第二？结婚是打折促销么？非要来个买一赠一？都说孩子是爱的结晶，可如果你和一个不爱的人结婚并有了小孩，那小孩算什么呢？根本不是爱的结晶啊，而是累赘。

我默默地点了点头，竟无力反驳。

是啊，如果结婚只是为了完成繁衍的需求，或者，结婚只是为了满足上一辈的攀比心理，那实在是毫无意义啊。

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如果说父母的催促是因为面子，那么旁人的催促便是因为无知。

这年头催婚的人好像都不嫌事儿大，整天苦口婆心地给你灌输一些急不可耐的思想。单身的时候催你赶紧找个对象，深怕你孤独终老。有了对象以后又催你赶紧结婚，生怕你嫁不出去。最后好不容易结婚了，他们又开始催你赶紧要孩子，生怕你不孕不育。

他们从不过问你喜欢什么类型的异性，从不过问你想要什么样的生活方式，从不过问你想要的是怎样的人生，他们只会一个劲的催催催，仿佛你按照他们的思维去做，你就会幸福美满似的。

可事实真的是这样吗？

那些迫于压力草草结婚的人，现在真的开心吗？有多少是硬着头皮在过每一天，又有多少是在凑活着过日子？草草结婚，顺应了催婚人的意，但却没能保证当事人婚后的生活质量。

催婚的总说，结了婚就安定了，结了婚就有保障了，那么请问什么是安定，什么是保障？结婚如果能和“安定”“保障”划上等号，就不会有那么多离婚的人了。

试问，如果哪天我们真的过的不好了，催婚的人会站出来吗？不会。他们早该忘了自己曾经说过什么做过什么了，哪还会对我们的人生负责。况且，他们也没法对我们的人生负责。

所以说，那些催婚的人要么就是居心叵测，要么就是闲的没事干，才会整天去催别人快点结婚。

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其实不管是婚姻还是生活，都是一件冷暖自知的事情。

今天我和谁恋爱了，能不能和他走到最后，会不会和他结婚，以及何时会和他结婚，这都是我们自己的事情，对这件事情能够做出判断与决定的，也必须是我们自己。

必要的建议是应该参考与接纳，但那并不代表我们就要因此失去选择的机会和权利，也并不代表“过来人”的建议就完全是正确的，不是吗？

比方说，结婚要趁早。

谁规定年纪轻轻的就非要马上结婚？物质条件尚且不够理想，拿什么谈将来？要知道，现在做什么都需要钱。恋爱需要钱，买房需要钱，结婚办酒席需要钱，小孩出世以后更需要钱。如果不趁现在好好奋斗，难道以后要啃一辈子的老吗？再者，许多人心态还没有调整过来，自己还是个孩子，怎么对下一代负责？

没有做好充分的心理准备就不要结婚，没有经济实力承担起抚养下一代的责任就不要结婚，没有牺牲小我完成大我的觉悟就不要结婚。结了也是遭罪，结了也是悲剧。

我总觉得，结婚再怎么说是一件大事儿，马虎不得。它决定了我们下半生将会与谁度过，并且决定了我们的下半生将会以什么样的姿态度过。

下半辈子不是催婚的人在帮我们过，而是我们自己在过。

也许你现在还单着身，也许你现在正在谈但仍旧未婚，这都不要紧，要紧的是，你不能因为别人的几句话就乱了方寸，更不能因为他们的催促让婚姻变成一种交易，一种模式，那样真心没意思。

催婚的人也不要再随意地对他人的人生指手画脚了。年轻人有年轻人的思维，年轻人有年轻人的活法，年轻人有年轻人的责任与担当。我们不是棋子，不需要任人摆布。我们有血有肉有思想，重要的是，我们永远都有替自己人生做主的权利。