鸡腿子

 我不知道自己，但是又知道自己。我知道自己的贪婪、懒惰，可能

还有懦弱。今年我22岁了，可我觉得自己依然如同一个孩子，但我

脑子里十分清晰自己应当如何，可是，我就是战胜不了自己的懒惰。

我好羡慕那些能写小说的人，十分厉害。

生活到底是什么呀？我十分的不明白。可能当生活完全绝望，你就

觉悟了。安逸的日子，是很好会得到觉悟的机会。但我害怕这样的觉

悟。因为它是猛烈而又残酷，把你的心搅得很痛，把你的人变得惊慌

失措。

但生活一定要忍住。我今天看见一句很美的话，暴风雨的终点是一

片草原。

我们一定要有自己的精神世界，我希望我精神世界的模样如同动漫

“灵契”里端木熙的世界那样。

我想写一点什么，但奈何肚子里没墨水。我可以每天写一点，最起

码还能练练打字速度。

人必须得努力，真的。

今天是18年3月将近月底的其中一天。这天，

如同昨天。我发现自己完全自由之后确实很舒服，可是，有

一种叫做自己的东西在你所能看见和想象到的一切地方存在，

哪怕是回忆。可能是自己一个人呆久了，就连回忆似乎都是

静悄悄的。我们一直在生长，就像这世界所有生物都遵循的

规律。

我到现在都对自己的人生茫然失措，就像电影里所有煽情

文艺的镜头那样，在炎热的大地上站在高楼大厦的中间抬起头

眯着眼试图睁开眼看向高处，这阳光太耀眼了，我眯着眼睛也

睁不开。这是我脑海里的图像，可能都没有电影里那样的高级

感。

屋子里静下来的时候，我有一种没有感觉的感觉。十几天前，

我会觉得这样的时候是种奢侈，因为与周围人生活我会时时刻刻

警惕来自生活的感受，即便可能是睡觉的时候，因为明天占据着

我的大脑。现在我享受到里内心的平安，让我得到了休息，可我

依然睡得没有很舒服，因为生活在不久的明天。我很庆幸，我有

这样一个机会感受。现在确实享受到了，这其实是一个思考的过

程，思考自己。我要用“但”了，转折一下，这样不是不好，只

是我头一次体验到这样，与之前作比较，只能用“但”。但，偶尔

在悄悄的时间里，真的可能是寂寞这种情绪会出现在你正在加水

的锅里，水哗哗的流着，你看着锅里的水打着旋儿蔓上来，寂寞

就从哗哗的水声里跑出来，从打着旋儿的纹里钻出来。你无比意

识到你是自己。寂寞和孤独我不知道怎样区分，字被打出来，我

看见的时候，脑里想到的是寂寞和孤独到底是什么，突然真的跳

出来一个念头，寂寞是找个人一起玩就能解决而孤独是很多人在

一起也不能缓解。这是我所能想到的解释，因为，我不知道其它

的解释。

我想养一只猫陪着我，我想这样就不会寂寞，会变得努力，其实

真的不见得。

我特意刷微博的时候，搜了努力的意义，一位微博网友写到想

有一套自己的房然后有一个自己的家，定位在南昌，南昌大学。我

觉得她很棒，有些地方可能和我一样，至少我们的梦想是一样的，

分毫不差。我们的梦想不是成为一个什么什么，只是这样诚实的

踏实感。她的微博没有人赞，我点了赞，最起码她会开心，觉得

可能有人会跟我一样，或许会因此受到鼓舞。因为，我就是如此。

我觉得写歌词的人都是诗人，他们把情绪、人生、生活、世界

，用短字表达干净而且温暖。

去年春晚我听到了王菲唱的《岁月》，得到了智慧，把我内心渴

望却又朦胧的向往拨云见日的表达出来。我知道了自己的要求和

寻找幸福的途径。我的人生大的轮廓显现出来。所以我不会不知道

自己该做什么。

我希望有一个真正的人可以让我依靠，但我其实真的没有谈过

对象，也没有享受到被宠溺被呵护的感觉，其实很多时候这种感觉

来自于对方比你强，能给你超出自己能力范围之外的东西，你才会

享受到。但如果你自己都能给自己，那就不存在了，除外精神层面。

作为普通的，更甚于贫穷的自己，物质的逐渐累积，其实就是幸福。

因为它能抵挡来自生活的挫折，免去你精神上的苦痛。我有看见过

这样的人，但不会是我的。因为这样的人，你配不上。我十分肯定

刚才那句话的真理性。所以在自己成为那样的人之前我心里不会给

自己不切实际的奢望。可我想拥有一个和自己一样的人一起走，实

际这样看起来退而求其次的想法是很愚蠢的，因为时间告诉我这是

小概率时间，它和爱情一样是神圣而甜蜜。它们是唯一努力了也或

许开不了花的事情。

把今天的脑子写出来了，一旦写完了，合上本子，又开始重复之

前的体会了，我依然解决不了。之前听荔枝FM的电台，记得这样

的一句话，消融不了的孤独不如拥抱，我大概是寂寞和孤独两掺。

自己的时候，我不听悲伤的歌，也许是不敢点开，我也不知道为

什么，我大概不是畏惧，是怕灰色的情绪被歌这么轻飘飘的勾起来，

而我找不到办法面对它，因为我根本战胜不了，等到漆黑的夜晚来

临，到了该睡的时候我怕该怎么睡着。

即使是如此，明天我还是该起的时候起，到吃饭的时候，好好吃

饭，午睡一会，告诉自己要看书，把那种情绪积极的埋住。好好照顾

自己。

我幻想着有一个腰能让我幸福的搂住，久久不放，闭着眼，听到

的风都是幸福的。

好像是我高中的时候，偶然从报纸上看到一本书，叫什么喜禾。

报纸上有书的封面和简短的书里的内容，是以对话的方式呈现的，

简介里描述的是一个自闭症孩子和另外一个人，我被喜禾和自闭症

迷住了，我觉得自己感受到了新奇，在书的名字上，我很喜欢喜禾，

我认为能想到这样的名称是很有创造力，很神奇的，因为我是一定

造不出这样的名称的，时间太久了，我记不切当时的情绪了，但我

知道当看见这本书的时候，我是很快乐的，现在的的我，把那时候

的情绪称之为甜蜜，很美滋滋，觉得自己找到宝了。我知道那报纸是

从学校校医兼我们班专业课老师手里拿到的，我们这位老师是很妙的

一位老者。对于高中的我，花好像是将近30元买本书是很纠结肉疼

的，但我又不想看电子书，因为喜欢，矫情的就想买，但是又不舍钱，

还问了老者，老者说那本书一看就不好，他讲的不好是觉得不如看大

著作，但我很喜欢，即便如此，点开淘宝，纠结了一会，还是买了。

书到那天我是真的开心，很快乐，我能想象到那甜蜜从自己的嘴

里和眼里倾泄出来。翻开书，我很认真的读，读到中间的时候，明白

了老者的话。通篇都是以对话的形式表达情感，我第一次看到这样的

书，报纸刊登的也是如此，当时我只以为那是一部分，可能作者觉得

这样的形式比较能表达。书里的有些内容让当时的我记住了，成为今

天我文化里的组成，对成为我很有意义，所以我也感谢，看到喜禾的

时候，我十分喜欢，拿喜禾当马甲，用了真的好久，不只是qq马甲

这一个，还有其它账户的马甲，而且我还庆幸都没有人用这个名称，

让我觉得自己是独特的，并未为此沾沾自喜，觉得我的比别人的都好

。

我喜欢朴树的歌，我觉得他的歌是有土味的，充满着雨后的清新

，沁人心脾，就像柚子皮的味道。他没有文艺的脆弱，只有放到生活

里的感情，他实际的纯粹，他是诗人，是作者，是像我这样的人的灯

塔，在漆黑汹涌的大海里回家的路。

故事开始以前，最初的那些春天

阳光洒在杨树上风吹来闪银光

......

——《清白之年》朴树

让我回到小学的课本上感觉，啦啦啦啦啦啦啦啦...........大风吹来

了，我们随风飘荡，愿我们不要在时间的河流里冲刷掉那灿烂的眼睛。

一会我要洗漱哩，还要做几个动作，想着把腿弄细点弄直点，一秒

回归现实。