不是每个父母，都能做好父母
文｜吕静贤
做了母亲之后，我才切身地感受到，孩子的一切，都与自己息息相关。
因为，你的孩子，就是你的作品。
没做母亲时，我知道“母亲是伟大的”，也仅仅是知道这句话；
做了母亲后，我切身体会到了为人父母身上的沉沉重任。
这沉沉重任，不仅是为人父母发自本能地对孩子的爱，更是一种对自己作为父母这个角色的要求与担当：
要求父母懂得爱孩子，担当起培养、教育好孩子的重任来。
所以，对待孩子，不仅仅只是表面上的养育孩子长大成人啊。
养育孩子长大成人，那是父母最基本的职责，但实际上，这仅仅还不够，仅仅还不够……
很多时，我们所知道的，与我们所能做到的，往往相差一段距离
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没做母亲前，我相信自己将来一定会是一个爱孩子的好母亲，给孩子充足的爱。
做了母亲后，我才发现，自己的能力还远远不够。
哪怕仅仅在最简单、最本能的爱孩子方面。
表面上看，父母对孩子的爱都是一样的，但实际上，不同的父母对孩子的爱都是不同的。用一个词形容就是：千差万别。
尽管出发点都是一样。
因为，我们的原生家庭对我们的影响和塑造，我们获得爱的多少，获得爱的形式，对我们成为怎样的父母、怎么爱孩子，都有相当大的影响。
就如我。
虽然从小到大，因为身体的原因，不论在旁人眼里，还是自己的眼里，我总能得到父母过多的关注。
但是，长大后，我却不擅与他人建立起亲密的关系。而且，一直以来，看到别人父母对孩子亲昵的举止，我都很羡慕。而且常常忍不住去想、去回味。
这是怎么回事啊？
要知道，在旁人眼里，从小到大，我也是个很幸福的孩子啊！家庭和睦，父母对自己的爱也不少。
记忆犹深的一件事，是自己出来工作没几年的时候，有一次我身体不舒服。
那一天，一个下午，我都躺在床上，迷迷糊糊，半睡半醒。
而已到黄昏，家家吃晚饭时，还听到厨房里传来“噔噔”的声音，那是父亲为自己砸药的声音。这个声音响了一个下午。
晚上家人端药到跟前时，药已砸成细细的粉末。
父母难道不爱自己吗？！
可是，为什么，即使这样，我的内心还总是存在着一个缺口？而且是那么地明显。
学了心理学，我开始明白：一个人小的时候，与父母的关系，就形成了他（她）心理的最基本底色。
往深一步去想，我与妹妹年龄相差不大，不到三岁。那时都是母亲一个人，在家带我们俩个。而且母亲是她家里最小的，从小就受家人百般宠爱，没干过多少活。
母亲结婚也早。所以当抚养两个幼小孩子的重任，一下压到母亲身上时，母亲也不知所措，却又不得不硬着头皮扛起来。
我从小身体不好，而妹妹小时候又特别爱哭。当时母亲的压力可想而知。焦头烂额、无所适从，也许就是母亲那时的状态。
所以，当幼小的我哇哇大哭，闹着找妈妈时，母亲也许还在照顾着小妹妹，无暇顾及我。这样的情形，是常态也不出奇。
再接着，我到了上学的年龄。再慢慢地，我一天天长大，也早已过了找妈妈抱的年龄。而这遗憾，也只能成了永远的遗憾，再也弥补不回来。
我想，这就是我内心总是存在着缺口、总是羡慕他人得到父母爱的原因吧。
我们从父母那里得到的爱的不足，常常也会无意中传递给我们的下一代
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因为自己对亲密关系感受的缺乏，所以即使做了母亲，我也不擅与孩子建立亲密的关系。
印象深刻的一件事，是孩子一岁多的时候。
那时，从我休完产假开始，就大部分时间把孩子放在父母家。我也时不时回父母家看孩子。
那一次回去，推开门，看到小小的孩子，正嘴里吃着饼干，和姥爷一起并肩坐在沙发上看电视。他也扭头过来，看到我回来了。没什么反应，又继续吃着饼干，并转过头去看电视。
我坐到孩子的旁边，笑着看着孩子。不一会儿，孩子把头放在了我的腿上。可是嘴里依然含着饼干，眼睛看着电视。我轻轻抚摸着孩子的头。
而此刻再回想起来，觉得那时自己做得多么不合格。为什么不把孩子抱起来？好好地亲亲孩子？
孩子表面上，对我的到来无动于衷，但内心里一定在呼喊着：“妈妈，抱抱我！亲亲我！”
……
养孩子的过程中，我深深地感受到：不是有心，就能做好父母。
而且最重要的一点，如果自己没有的东西，那么也几乎给不了孩子。哪怕自己再有心。
于是就很容易产生相同境遇的循环。
就如我，小时候受到了母亲的疏忽，难以与人建立亲密关系；而长大成为母亲后，又不懂与孩子建立亲密关系，无意中疏忽了孩子的情感需求。
从而开启了伤害的循环。
对孩子爱的不足，我们却很少意识到，尽管自己也曾经受过这伤害
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而这无意给孩子带来的伤害，很多时候，身为父母的我们并没有发现和意识到。甚至看不到，自己能力的不足。
就如我如果不跟父母讲，父母永远都不会知道我内心里，还有这么一个不小的缺口。在他们眼里，一直以来，我都是被他们好好关爱与呵护的孩子。
而我的儿子，如果不是出现吃手、没安全感等情况，我也不会发现并反省自己对孩子爱的能力。
而我们生活中，很多父母都是没有发现，自己在抚育子女方面能力的不足和欠缺。
对大部分父母来说，把子女健康地抚养成人，就算是完成任务。尤其是子女还有一份好工作，那更是做父母的成功。
却很少有父母，去关注孩子的心理健康和情感需求。
而且，很多人做了父母后，往往都忘了自己曾经小时候，为获得父母的爱，受到的苦、伤痛和煎熬。而又对自己的下一代重蹈覆辙，当年父辈给自己的伤害。
很可悲，很盲目，也很无知。
缺爱，影响了我们的一辈子，也影响了我们对下一代爱的质量
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而且，一个人童年时所受的伤害，基本上成了一个人人生的底色。
除非他有意识、有能力，去超越自己，让自己从伤害中挣脱出来。否则，大部分人，都是一辈子在这痛苦的泥沼里挣扎。
为什么说一个人童年的经历，构成一个人人生的底色呢？
因为我们每个人来到这世上时，都是一张白纸。他最初生活的几年经历、感受，毫不例外地在他心理、情感世界中打上了烙印，使他对这个世界有了最基本的感受。而这感受，往往不自觉地影响一个人一辈子。
就如我认识的两个六、七十岁的老人。
一个在身边人眼里，特别地自私。干什么都要求身边人，围着自己转。小到每天的日常饮食，自己想吃什么就搞什么，而丝亳不理会旁边孩子、孙子的口味。而且还总是在一旁指挥家人。导致不要说孙子，就连儿子也不愿跟他住。
另一个，在旁人眼里，也是个幸福的女人。丈夫不嫖不赌，没有任何不良嗜好，而且又勤俭持家。可是，她总是觉得自己很惨、很惨。丈夫不嫖？不可能。男人没一个好东西！结婚几十年，她天天去跟踪丈夫，甚至剪烂丈夫的衣服。直到忍无可忍的丈夫，狠狠地手打到她身上的时候，她的心才会平静下来，甚至舒服起来。在她眼里，男人都是花心的，而女人则注定呆在角落里，不配得到男人的呵护与尊重。而这，也影响了她对待子女的态度：对待儿子，她百般宠溺；对待女儿，她不屑一顾。
第一个老人，我的想法是：这是一个从小缺爱的孩子。
这位老人是家中的老大，下面还有好几个弟妹。那时的大多数农村父母，忙于生计，对孩子都是以简单地喝斥、命令为主，听不到、也不去听孩子的任何声音。而且作为家中的老大，他也注定过早地失去父母的关注，更无法向父母表达自己的想法、意见。所以长大后成了父母，对待晚辈，处处都以自己为中心，要求子女听自己的。期望弥补从小无人关注、倾听的缺撼。
而第二位老人呢？其实同第一位一样，也是一个从小缺爱的孩子。至少是一个没有得到过身边人平等爱的孩子。所以长大后，一辈子自轻自贱。连已来到身边、触手可及的幸福，也不敢相信，总是沉浸在当年被忽略、被轻待的不幸境遇里。而这，也成了她对待自己同样是女性的下一代的方式：对女儿，不屑一顾。
由此可见，我们很多人小时得不到的东西，长大成为父母后，也依然无法给予孩子。而且伤害，也因此一代代遗传。
父母的责任有多大？他（她），是孩子人生的画笔
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做了母亲之后，我越来越感到自己身上承载的沉沉重任。
不夸张地讲，父母就是孩子人生的画笔。
孩子将来会成为什么样的人，有什么样的人生，选择什么样的道路，基本上，与从小父母对自己爱的方式、爱的多少，有很大的联系。
所以父母身上的责任有多大啊！
但遗憾的是，很多人并不知道，或片面理解――以为只要对孩子严格要求，或百般依从，或帮孩子创造更好的条件……就是真的爱孩子、为孩子好。
但实际不然。
真正地为孩子好，就是站在孩子的角度，给孩子充足而合适的爱，理解和尊重孩子。
而不是，以自己的主观想法为主，想当然、自以为是地给孩子，自己所认为的“最好”的爱。
其实，两者最根本的区别，也是造成这种区别的最根本原因，就是：是否有一颗愿意去学习和成长的心。
所以，我愿去学、去成长。尤其当我发现自己身上的不足，而这种不足给孩子带来的伤害时，更加促使我迫切地去学习和成长。
育儿路上，愿每一个父母，都能做更好的自己，给孩子更好的爱。
因为，你就是——你孩子人生的画笔。
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