雪子
雪子是我认识的一位美丽的姑娘。
用美丽这个词来形容她是因为我找不到更合适她的词。
和雪子初识是在一个寒冬的夜晚，那时候，她与她结伴而行的人嬉笑打闹，脸上带着笑容，雪子很开心，这是我当时的想法。
我抵御不了内心的本意，走向雪子，准备与雪子相识，或许是我的意图太明显，雪子的眼眸转向了我走来的方向，朝我笑了笑。
雪子穿着红衣，很单薄的样子，那又是一个寒冬的夜晚，所以显得瑟瑟发抖。
“你好” ，我在雪子身前开了口，“你好”，雪子也跟着回应着，眼神中带着困惑，又像是有着一丝丝窃喜，她好像一早就在等我。
就这样，我和雪子慢慢有了联系。雪子真是南方女人的代表，温柔、体贴 、又时不时耍着小脾气和难过时的委屈。
犹记和雪子恋爱时，雪子不经意间提起过她的前任，我又本着我好奇心，不经想追问到底，雪子经不起我唠叨，慢慢的和我叙说起前任。
“他啊，当时为他真的难过了很久呢”，我静静的听着，与雪子并排而坐，雪子的手在我手中，柔软而又纤细，我把玩着，头又转向雪子，表达着对她说的话感兴趣。她与我说着与前任的相识，与前任的相爱，我也饶有兴趣的听着，我可能经此会更了解她，我是这么想的。
“在新年的夜晚，他说他想我了，于是他就来见我，我家和他家隔着很远，当时年夜，交通又不是很方便，我在约定好的地点等着他，大约半小时后，他终于来了” ，雪子说到这时，眼窝里带着笑意，我想她应该是有些陷在回忆里了吧，我也很识趣的没有打扰，听着她说下去。“他来了之后，我看他看着我，眼里想是有泪水，我也不清楚是冷的还是为什么，不自觉的没有想到我身上，他抱着我，嗅着我的头发，又与我说着一些日常。我问他，年夜这么不方便，还要出来见我？”，雪子说到此时，顿了顿，又接着说道“他回我，因为这是我们在一起后的第一个年夜，我觉得是个特别的日子，所以一定要来见你”，我觉得此时，雪子应该有抚摸着他的头发，眼神温柔的看着他，后来雪子又说“之后分手了，有一段时间时时刻刻都在思念他，还因为他大哭过一场，生过一场大病”。雪子此时的语气显得很无所谓，我却不由的心疼起她。雪子，真是一个温柔的女人啊。
我迷恋雪子的发香，也曾常常问起雪子这个问题，雪子总是看着我，眼角带着笑意，俏皮的笑着。雪子的头发啊，乌黑又柔顺，不算太长，却也过肩，雪子是一个娇小的女人。她有些婴儿肥，冬日里脸总是红扑扑的，我每次见她，都误以为她是在娇羞。
与雪子相爱时，我享受着雪子对我的付出，也尽着一个男友的义务。最初与雪子是十分相爱的。然而我没有尽责，我自己心里清楚，我如今也憎恨着这一点，也为此而感到忏悔。
雪子喜欢一些稀奇古怪的小玩意，我总是和雪子笑骂着，说雪子幼稚，却也帮雪子留意起。雪子一次看中了一只小小的乌龟，我便买了下来，雪子与我说，她喂养的很用心，可是乌龟怎么都不吃食，我一边安慰着雪子一边却不以为然，乌龟后来还是死了，雪子也因此难过了一段日子，我也安慰着雪子，也不经想到，它在那么点大的鱼缸里生活着，又受到着束缚，没有自由，想必也是抑郁而亡吧。
雪子喜欢看书，而我也喜欢看。雪子所喜爱的与我是截然不同的两种类型，我对于雪子爱看的类型，不自然的就发表起评论，雪子就看着我，她就温和的笑着，在一旁静静的听我说完。我知道我不予诋毁雪子喜欢的东西，可是对于雪子，就忍不住想说，想雪子与我一样，却脸薄，不予说出来。雪子也应该没有理解到我这点私心。
雪子讨厌吃鱼，而我却甚是喜爱，雪子讨厌鱼讨厌到什么程度呢？餐桌上有了鱼，她甚至是吃不下去饭。每每与雪子吃饭，我知道她讨厌，所以每次都避讳着吃鱼，而有一次，雪子对我说，“我们去吃鱼吧，我想去吃一次”。雪子她这么说时，我不自觉的就想到了我身上，我明白雪子是因我才这么说的，她所讨厌的，却因我，而尝试去喜欢。雪子真是一个如水一般的女子，她总是因我而接纳着，她宽容着我，又像是一位母亲的爱，温和而又平缓。
迷恋上雪子的那段时间，总觉得雪子是最美的女人。
雪子与我一起时，总是很欢乐，她表现着这个年龄段该有的青春和活力，偶尔也散发出女性特有的娇气。她与我分享着日常生活中的琐事，我也一一做着答复。与雪子之间，平淡似水，偶尔会有一些起伏，但都不是重大的事。在我意识到要与雪子分开时，也是因我，雪子一如既往地爱我，甚至犹有过之，而我，厌倦了她，厌烦了这种热爱，我讨厌她的占有欲，我认为她的爱给予了我沉重的枷锁，其实不然，我只是想急切的去逃离这种热爱一段日子，我需要一段日子来审视自身，（或者是说，我想去逃避现实，我想清净一段日子，我此时没有意识到，从而做出了错误的选择，我为此也曾后悔不已，然而想要补救时却发现也无济于事。）却没有处理好。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
是的，我选择的方式是与她分开，另一种方式说，我变心了，我选择了另一个女人，我背弃了曾经的承诺，开始了我所谓的新生活。
雪子难过不已，时常夜里哭泣，这些是我在她朋友那里得知的，因我刚刚脱离与雪子的生活，虽说有些愧疚，却也安慰自己，不合适的迟早要分开，我与雪子之间的爱已经到了尽头了，我对于雪子的爱，也已经达到过绝顶了，我并不敢去确认，对于雪子，我往后的感情是否还会依旧，（或者是说，我也厌倦了，我对她不能再付出如往日一样的爱了）我放弃了，我惧怕了，我是个懦弱者。
另一段感情也匆匆结束，我也受到了我在雪子身上的伤害，我也体会了雪子的悲伤。这些是我应得的，我很庆幸，这段经历使我慢慢的审视起我自己的内心，也使我醒悟。
与雪子分开几月有许，也迎来了我的生辰。雪子应该不会记得了吧，我希望雪子记得又并不是很希望雪子记得，我还没有做好面对雪子的准备，我一直在逃避着。另一方面，又暗自期待着。
雪子在这一天临近结束的时候，对我道来了祝福。雪子的祝福对于此时的我来说，足以让我落泪。我本以为无人会对我上心，雪子让我知道了被人挂念着的滋味，我没有被抛弃，有人是挂念着我的。
关于雪子，她是一个让我在细节中感受到爱的女人，可能说这种爱有些叨叨絮絮，但是这是一种稀缺的神圣的美好的东西，我也十分后悔，我配不上这种爱，我无法给予同样的爱，我惧怕被热爱。
雪子也与我叙了一会儿旧，此时雪子显得有些压抑，她并不是太开心，尽管她有了新感情。我此时是这么想的，实则可能是，雪子对于我的所作所为没有释怀，我能够明白，也对于雪子的祝福而庆幸不已。
我辜负了雪子，我无权利同雪子说我过得不是太如意，毕竟辜负雪子的那一刻，我的心底也曾产生过“失去雪子也无妨”的想法。
我对雪子造成了伤害，我无资格去抱怨。我放弃幸福的那一刻，也要做好被幸福放弃的准备。
我此刻终于认识到，我失去了一个深爱我的女人。雪子与我的以往，在我脑海中慢慢浮现，我也终于正视我对雪子造成的伤害。
雪子是爱我的，雪子是那么与我说的。雪子后来的所作所为也证实了她的确是爱我的。雪子当然爱我，可是我懦弱又自私，自卑又胆小，我配不上这份热爱，我是这么认为的。
雪子与我之间，我太想要的就是自由了吧。她明明没有太束缚我，可是她的爱又像是无时无刻的束缚。
在另一段感情中，我却拥有了我想要的自由。在我拥有这种自由的时候，不自觉的想念起雪子，这让我有些困惑不已。这正是我想要得到的自由，当我真正得到的时候，我又想要这个女人对于我的重视。她从不打扰我，她很独立，她有自己的想法，也不会任何事情都寻求我的认可，也不与我商量，对比起雪子，她当然更为成熟一些，随之而来的也是她对于我并不是太有感情。我总是想拥有那些未曾拥有的，却时常忽视了已经拥有的。世上难有两全法，我拥有了这些，也理应接受这些事物的一点小瑕疵，然而我却未曾重视这些已经拥有的东西它往后在我心中的分量。我想，这个女人若是给予了我重视，很快我又会厌倦这样的生活想要回到原来的生活吧。
我思念着雪子，我不得不承认。
对于雪子而言，祝福可能是意味着道别吧。
我对于雪子造成的伤害对于雪子那时，无疑不失为一个沉重的打击。可是我依旧如此，如今也是理所应当。
雪子，她的爱带着光芒，雪子的爱，雪子忘记了自己，雪子已经被伤害过，可是雪子的爱并没有因为那些而减少，甚至犹有过之，雪子，你也是渴望被同样爱着的吧。
雪子是除了妈妈之外，再次让我感到温暖的人。
雪子，今天是平安夜哦。
我与雪子之间，缘尽，于此。
雪子的生活还在继续，而我的生活，也还在继续。
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