成为日更达人的最后一篇

       

成为日更达人的最后一篇

        就在昨天，我完成了来到简书后的第二十篇文章。并顺利获得了日更达人的称呼。

        但是我昨天那篇文章，发了私密。

        其实也没什么，昨天事情本来就多，我没有时间也不想对文章精雕细琢，细细考量，我觉得写的不好，但又不得不发些什么好填上日更的坑。这很正常，也很不寻常。

        我并不喜欢揭自己的短，“还行，都可以，我没关系”是我最常用的句式。但是有些东西不是说没关系，就没关系的。我必须得承认，我觉得很累，我不是那么乐意再接着写下去了。

      原因很简单，越往后写，我要考虑的事情就越多。素材随处可见，但要写出新意和自己的风格却并不是那么容易，我不愿意固步自封 ，一直写些我觉得并不是那么有技术含量的东西。但是，我不得不承认，改变实在是一件很难的事情，特别是像我这样总是无意识惯性的人，就更难了。

        我大可以用“功夫不负有心人”和“越是艰难，黎明越近”这种话来安慰自己，我也的确是这么做的。但是，就在不经意的某一天，刚好霉运缠身，水逆作怪，连鼓励都没心情说出来的时候，我才意识到，有些东西压着我，越来越重。

        我总是习惯独处的时候戴着耳机，听些连名字和歌词都不清楚的歌曲。但如果周围有人在场，我会放下耳机，热切的同他们聊天，自来熟的完全不像独处的自己。其实哪里有区别呢？不过都是厌恶寂静，只是方法不同而已。人们都说要和孤独和解，但是当你被孤独单方面碾压的时候，其实是不存在和解的，它会从你的五感入侵，一点一点地将那种慌乱，孤独和绝望注入你的心脏，有时候你没办法呼吸，但面上还是笑着的，眼睛里带着困惑，好像你和周围安安静静的桌椅器具一样的正常。

        所以我尽可能的避免着这种孤独，我戴着耳机，让歌曲隔离那片敏感的神经；我看小说，躲避着被忽略和无视的日常；我同朋友们调笑着，把尴尬切割成秒。但是，这一切在我开始用心写作的时候，都变成了徒劳。

        不说话也不放歌，只安心写作的时候，周围是安静的，但心静不下来，神经高速抽搐，接受着一切，回忆着一切，也被一切同化。最后，失败和无视瓦解了最后一层防御，于是全线崩溃，连投降的白旗都未举起就被毁灭。

        可是那又怎么样呢？生活还是要继续，你没做的事情不会因为你的失败而被跳过，谁又不是从昨天晚上的残骸中被重新拼接起来继续今天的生活的呢？

        与其说是生活逼我继续写下去，不如说是孤独。孤独将我毁灭，却又是我唯一的慰藉。我不愿在寂静中悄无声息的毁灭，所以只好苟延残喘，慢慢自我修复和自我强大。

        我不需要伙伴，但我总得成为我自己的伙伴。

        所以我还得写，就算一切都在原地踏步，为了接近我自己的内心，我还得写。