我们都很好，就好

闺蜜昨天发文追念我们曾经的似水流年，大早上的看的我泪流满面。丢人！她说不清楚也不了解为什么我们“死皮赖脸”的好了这么多年，看完她写的东西，我觉得挺简单的，因为我们看到的都是对方的好。

第一次认识是在高一下学期，她从实验班退居到我们普通班。尖子生到了普通班，仍然是宝贝。整天笑嘻嘻的，对谁态度都好，可是就是能明显感觉到谁也走不进她。我一直是“两耳不闻窗外事一心只读圣贤书”的主，从不主动攀谈。只是偶尔一起去食堂吃了个饭，还是因为教室里都走光了，就剩我们几个内向的女生，嗯，她外向，所以照顾我。

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其实我觉得那个时候她应该很讨厌我，忧郁、沉默寡言、不善言辞、说一句话能把人噎个半死，没眼色。。。反正我想起来就没觉得自己有什么好的，让她这个优等生屈尊来迁就我。

高二，心里暗恋了一个男生，纠结着别扭着，以为谁都不知道，她跑过来找我去她家。说是有好吃的让我去吃，其实是发现我情绪不对想要开导我，大冬天的，两个人瑟缩在被子里“促膝长谈”，结果反正是没结果，暗恋华丽丽的死在了萌芽里。第二天顶着个熊猫眼出门，印象最深的就是这段了——我没穿羽绒服。。。她把自己的羽绒服给我了，自己冻的像霜打了的小鸡，左右搓手换脚。。。

高三，升学压力大，焦躁的像是踩着火盆的青蛙，性子又闷，每天把自己弄得跟谁都欠了我八九百万的讨债形象。晚自习下课已经十点多钟，她拉着我去吃麻辣烫，胃不好的人，看着我风卷残云，她，坐陪。直到我没脾气了，心情好了，然后送我回家。她家住得很远，硬说自己可以，那时候我真的觉得她什么都可以。

大一，大学生活开始，我家境贫困、来自农村，性格内向，跟宿舍同学格格不入，自己又不知道该怎么改善，每次都是打电话求助于她。那个时候真是疯狂，星期五晚上电话里哭了，第二天早上就能见到人。然后翘了周六的课在校园里闲逛，手机响了，一个追我的男生发消息问我怎么没来上课，她看了看，回了一条信息捉弄人家；我也没在意，这件事后来被同学拿过来问我“你是对我有感觉的啊，怎么又不同意了？”我默默无语，不辩解了，她发的就是我发的。

大二，校园里开始流行电信手机，充话费赠手机刚刚风靡全国，最主要的是有情侣号，两个人互打电话全国范围内免费。我们俩，办了。每天熄灯之前，宿舍里各种腻歪的声音里总有我们格格不入的聊天对话。室友还调侃我，你们俩蕾丝吧？囧！后来宿舍里真的有蕾丝了，她们才把这个词从我身上拿走。

大三，我们闹矛盾了，为啥来着？哦，我心情不好，她非要来看我，那个时候她不知道我是有多怕看见她，怕她看见我不好的样子，她不知道，我已经悄悄变了，不想再是她翅膀下的雏鸟了，我所有的环境与条件都不允许我软弱。那是我第一次拒绝她来找我，她的坚持激怒了我。她买的最早的车票，鹅毛大雪的早上，她一个人在校园旁边的公园里转，不停的打我手机，我在考试，关机。手机都冻到无法开机，等我考完试打给她的时候也找不到人了。最后的最后，我在像飘着棉絮一样大雪的公园里找到她，把她带进附近的小旅馆。当时学校因为出了命案，寝室进出查的特别严。我们俩在小旅馆内相视无言，她说，你没事就好。

大四，她给我买一件衣服，也送来了绝交信。大三的那件事我们谁都没有提过，我没脸提，她也不提。心照不宣的默认那件事没发生过，但是她是一个心思很重的人啊，过了那么久，我以为没事了。结果在快离开校园的前半年，赶在大家还有时间的时候提前毕业狂欢。我们玩的很开心，我被蒙在鼓里的送走了她，然后在她给我的衣服里看到了那封信。我到现在都还留着，因为我看到了我的自私，也时刻提醒我，我曾经那么让人伤心过。现在，尽量让自己无愧于人。

毕业第一年，她结婚，我忙于还贷款，忙于照顾家人，忙于谈恋爱。。。相隔4千里的路就像是一个太平洋，我只给了一通电话。她结婚的那天我哭了，我对自己说，如果不努力，连对别人好的机会都没有。她生子，我不知道出于哪一种别扭的心里刻意淡出了彼此的生活，有人给她幸福，看到她幸福就好。直到后来看到朋友圈里她一条接一条的抱怨信息，我才开始注意她。

也是在那个时候我才觉得她也需要我，渐渐成长的我也能给她一点慰藉。拨通了久久没有联系的号码，好像压抑了许久的旅人终于回到家乡一样，那种久违的熟悉和亲密又回来了。又像从前一样无话不谈，一聊聊一个下午。

也许是曾经我太弱小，总在她的身后，让她习惯了照顾我，我过得不好她反而觉得自己的错。我很想告诉她，几年时间已经足够让我改变。也许没那么成熟，照顾自己已经足够。我总是像一个浮萍一样，飘来飘去，没有归属感，所以她不理解她给我那种踏实。天涯海角，只要她在，总有一个退路。

现在的我们，天各一方，联络很少，我在努力，她也在加油。我孤身一人，不迷茫不彷徨，她家庭幸福，扬帆起航；我们都很好，就好。