Ryan两岁多那段时间，真的是从早到晚的哭哭啼啼，一天哭三次，一次哭三小时，一天哭过去了。所有的事情一定要粘着我做，哭也要塞到我怀里哭，不管我是抱他还是打他骂他，也必须要粘着我。
我的心真的焦急得要死。
一个快三岁的男孩，动不动就哭哭啼啼，又敏感内向，这么粘着妈妈，性格比女孩子还娇娇滴滴，我真的是无法接受。
我开始频繁得把他推出去。
出去玩的时候，我强迫他自己去交朋友。
有什么事情都要求他自己解决。
我印象很深，有一次他的玩具被抢了，Ryan跑到我这寻求帮助。
很多父母认为这是孩子胆小怯弱的表现，质疑孩子怎么就是没办法自己把玩具抢回来呢？
嗯，那时候我也是这样的。
我深深的觉得失望和挫败，我为他付出那么多，他却还是长成一个胆小的孩子？
但很久以后，我才知道，其实三岁以下，甚至三岁的孩子，他们是完全没有真正的交往能力的，也没有这样的需求，简单开始，要求他们有自己解决问题的能力也是不现实的。
而寻求妈妈的帮助，其实是那个年龄阶段能想到的解决办法。
可惜，那时候我不懂啊，我一次次把他推出去，生气得指责他：“妈妈说过多少次了，自己去要回来啊，这是我的玩具，请还给我。自己去，妈妈不会帮你的，你必须要自己去。”
Ryan就粘在我身上哭哭啼啼，充满羡慕得看着那些孩子。
现在想来真的是很后悔。
一辈子那么长，孩子愿意粘着妈妈的时间能有多少呢，等上了幼儿园，孩子还能有多少时间是你的，等孩子再长大，你想亲他抱他，或许都是一种奢侈。
可惜啊，我不懂。
我变本加厉的想把Ryan推出去。
我去试听了一节托管课，和邻居家的孩子一起，本来吧，我对Ryan还是充满信心的，毕竟平时经常带出去玩，早教又上来那么久，而且他以前还表示很喜欢幼儿园。
结果呢？
死活不愿意自己进去。但是又很想自己去，但非要拉着我进去。邻居的孩子平时跟着妈妈跑东跑西去上班，没上过什么早教，也没怎么出去玩，人家就自己一个人进教室。
这个认知让我很是生气和郁闷，于是，我坚决不进去，我很严厉的告诉Ryan“这是只能小朋友去上的课，妈妈不能去。”
Ryan一看就是非常想进教室玩，但死活要拉着我，我就是不进去，僵持很久，Ryan终于放弃，表示他不去教室，要自己在外面玩滑滑梯，我不允许。要求他必须自己进去上课。
那是一个上午的试听课，Ryan大概进去不到10分钟，其余的时间都在哭着央求我陪他进去，哭着表示他不想进去，哭着求我抱他....
现在想想，真的也无法理解我怎么就能那么狠心，只是因为自己的心无法满足，就如此强迫孩子呢？换位思考一下，如果是我，第一次到一个完全陌生的环境，肯定也是需要时间适应的。事后我也才知道，邻居的孩子之前就去过那个学校，是熟悉的。
但就是我这种强烈的“别人家的孩子可以，为什么你不可以？”的强人所难的想法深深的伤害了孩子。
我不会知道，在那以后，Ryan的心里对幼儿园和独立课起了深深的抗拒。
事后，当我还沉浸在失望与愤怒中时，托管的老师和我聊天：“我觉得你的孩子不是因为分离焦虑，而是因为没有安全感。”
怎么可能？
我默默发笑。
一个全职妈妈24小时带出来的孩子，时常出去旅游，坚持亲子阅读，坚持上早教的孩子，会没有安全感？
可惜，我被啪啪啪打脸了。
经过确认，Ryan就是焦虑型的亲子关系，具体表现就是，我一旦离开，他会情绪激烈，哭闹不已，唯一好的地方在于，我一回来，Ryan会马上停止哭闹，这点会靠近安全型的亲子关系。
以前，Ryan可以自己去邻居家玩；现在，Ryan完全不能允许我离开他的视线。
典型的没有安全感。
我试图寻找是什么原因造成Ryan突然没有安全感？我一直觉得是某件我没有意识到的大事对Ryan造成了不好的影响。
真到我在书上读到：很多人以为孩子没有安全感是因为经历了某种大的伤害事件，其实不是的，孩子没有安全感，都是在一点一滴的小事中，潜移默化的浸入骨髓中的。
我开始反思，原因应该如此：
1.妈妈长时间的情绪失控。
两岁的Ryan开始有了自我意识，突然从天使宝宝变成不听话的小恶魔，而我自己，又因为两年的全职生活累到了极点，再加上和老公的关系又陷入僵局，于是，遇到点事，我就容易情绪失控，大喊大叫，频繁打骂孩子。当然我也很庆幸，理智尚存的我，打孩子也就打打屁股，没有造成大的伤害。
2.我急切想让Ryan独立的焦虑之心。
我迫不及待想得到自由，迫不及待想让Ryan具备去幼儿园的能力，于是，不管不顾孩子的实际情况，一心想把孩子推出去训练。以为多尝试孩子就能掌握独立的技巧，却没想到，这是孩子是一种更可怕的伤害。
尤其是妈妈的情绪化，真的会给孩子带来很多的伤害，因为孩子真的没有办法知道下一刻妈妈会陷入怎么样的情绪中，他也不知道自己做什么会导致妈妈暴怒，从小在这种氛围中长大的孩子，会因为最爱的妈妈带给他的不确定性而对生活和未来产生极大的不安全感。
可见，并不是一天到晚陪着孩子，孩子就能安全感十足的快乐长大的。
后来，我开始调整：
1.我会道歉。
像我这种很容易情绪失控，生活又确实疲惫不堪的妈妈，即便努力克制，有时候也真的能难控制自己。但是气消后，我会道歉。
事后，我会说：“对不起，妈妈刚才生气并不是因为你的原因，是妈妈自己的情绪不好。请你原谅我。你愿意原谅我吗？妈妈爱你。”
Ryan有很多反应，有时候他会抱着我亲亲我的手，模仿的是《魔法亲亲》绘本里的情节，亲亲妈妈的手，给妈妈一颗爱的心。
有时候他会抽泣：“你不要生气，你那样对我，我的心都碎了。”
偶尔他也会很坚定的说：“哼，我不要原谅你。”
当然，这样的道歉多了，真的也很没有意义。还是要控制好自己的情绪。
2.我会寻求Ryan帮助。
“妈妈心情不好的时候，你就让妈妈自己一个人呆一会好么？就像《情绪管理》绘本里面的小鼹鼠一样，让妈妈自己呆一会好不好？下次妈妈要是生气，会告诉你快跑，你就赶紧跑走让妈妈自己呆一会好么？”
这一点，Ryan不是很配合。
每次我这样做，Ryan反而更粘在我身上，恨不得把自己塞回到我肚子里。可见Ryan多爱我，即使知道我好做什么伤害他的事，还是义无反顾的靠近我。
泪目。
3.陪伴和等待。
我不再急着把Ryan推出去。
他想玩什么，让我帮忙时，我就过去帮。
他要我抢回玩具，我就去抢。
他被别人欺负哭哭啼啼，我会很努力的克制自己的脾气，就算做不到温柔，也尽量不愤怒，默默再边上等待。
我带他去上独立课，他说要陪着我就在边上陪着，有一点点进步就夸他表扬他。
大概陪了四五次独立课以后，他现在终于可以和妈妈说再见，自己独立去上课。
很让我感触的是，有一次独立课，我离开后，Ryan对他的好朋友说：“你不要离开我，你留在这保护我好不好，我妈妈去上厕所了，我怕我会哭。”
泪目，真不敢回想自己以前的那些残酷。
4.妈妈真正的爱和欣赏。
令我印象非常深的一次是，Ryan在外面拉肚子。Ryan在如厕方面是很惧怕被我批评的，以前因为尿裤子我打骂过他很多次。
看，其实Ryan的安全感并不是通过某件事没有的，而是妈妈对他的每件事都不满意。他因为每件事都得不到妈妈的满意，所以更加胆战心惊不敢尝试。
那次，Ryan和朋友玩滑滑梯，突然说要大便，我刚把他抱下来，就啪得拉出来，我抱到垃圾桶边上查看，谁知道Ryan拉肚子，全是水样大便喷出来，我先把Ryan安顿好，又开始把地上的大便收拾到垃圾桶。
Ryan一直很紧张的在边上站着。
Ryan的朋友是个五六岁的男孩，在边上说：“啊呀，好恶心。”
我说：“不会啊，这是我儿子拉的，我收拾干净就好啦。”
收拾完以后，我安慰Ryan说没关系，抱着他回家，他的朋友又说：“啊呀，臭死了。”
我一边亲吻Ryan，一边回答：“我儿子拉的嗯嗯都是香香的。我才不怕呢。”
一脸紧张的Ryan立刻满脸开花，抱着我的脸连连亲了好几口。
那一刻，我真的心都化了。
如果不是我有意识的克制自己，要求自己尽量温柔平和的对待他，要是那次我批评打骂他，对他来说不知道是怎样的伤心与无助。
如果你爱孩子，不要来虚的，一如既往的温柔对孩子就好！
网友评论