又到了一年一度的过年回家季。人人都在兴奋着终于到了中国放假最长的日子，忙碌了一年，终于可以回乡，去见父母、年幼时的好友，眼前仿佛已现爆竹声声、亲朋好友络绎不绝上门拜访、互道贺词、喜气洋洋的局面。
在这大军里，我仿佛内心也是蠢蠢欲动，寻似开心，可一仔细一想，我又哪里有家呢。
小时候家里穷，兄弟姐妹多，又因为生在农村，家里人也重男轻女，爹不疼妈不爱，散散漫漫长到13岁。到了青春叛逆期，所剩的记忆就是和母亲关系十分紧张，童年记忆就是她对我的大吼大叫，大声责骂，要么就是拿着棍子追着我撵的场景。常常躲在外面不敢回家，好不容易溜回家躲在房间，也不敢出去吃饭。
也是从13岁开始，去寄宿学校，周一到周五住学校，周五上完下午两节课回家，那时候父母出去打工了，从此便没了家。爸妈在没有经过爷爷奶奶同意的情况下强制性把我和妹妹扔给他们，而爷爷明确表示不要。
那时候每到周五，周围的同学都好兴奋，都在收拾东西，就等下午上完最后两节课，就可以飞奔回家，兴高采烈的描述着妈妈留了什么好吃的。而那一天就是我最害怕的日子，因为无家可归，只能躲在宿舍里，开宿舍门的大爷周五也要锁门回家，周天才回，那时候学校周末是不让人在里面的，所以总是偷偷的买两袋方便面，回宿舍，等同学们都走后，一个人躲在宿舍里。夜里万籁寂静，有的宿舍没关门，风吹得门一声一声巨响，空旷持久，内心充满恐惧，尤其是夜间起来上厕所，要走到楼下的公共厕所，害怕至极，每一个夜晚都是不眠之夜。
那时候的同学们周末回家来，总是带好多好吃的互相分享，还有周末发生的好多新鲜事，聊也聊不完。这个话题我无法加入，也没有好吃的可以分享，没有人知道我没回家，她们觉得我不合群，觉得我吝啬，所以久而久之，就成了被隔离的对象，也受到过校园暴力，此处不提。
后来也不知从何时起，爷爷奶奶勉强接纳了我们，但是条件就是帮他们“干活”。比如今天需要我们帮他们背东西，明天需要和他们去地里除草，有活干的那天爷爷奶奶会对我们笑脸相迎，会叫我们一起吃饭。但是如果没有活干了，比如过了忙季，无事可做的时候，我们也会畏畏缩缩的和他们一起吃饭，那时候爷爷奶奶的脸都是拉着的，一声不吭，我和妹妹都是只敢扒碗里的白饭，不敢夹菜。所以过了今天我们特别怕明天无活可干。
那时候也只有学校放寒暑假的时候才回去，但是每一次回家，都是充满恐惧。就那一两个月，如坐针毡，如芒刺在背。就这样寄人篱下过了好多年……
寄人篱下这个词，少时读林黛玉，只觉她，锦衣玉食，空生矫情。后来惊觉，不管是她的锦衣玉食，还是我的缺衣少食，其实都是一样的，正所谓初闻不识曲中意，再听已是曲中人。
哪怕事到如今，我已经出来工作，有能力挣钱养活自己，而可以不用再看人脸色过寄人篱下的生活，但听到回家两个字，依旧害怕，如鲠在喉。这样的生活状态下导致的结果是什么呢，我特别恐惧婚姻，恐惧生孩子，我害怕再回去过那样的生活。
也曾怨恨过父母，但是想想，他们又有什么办法呢，我唯一能做的，就是不让自己的孩子再过那样的生活，先不说经济，如果我没有条件陪着他一起长大，那就不要随便的去生这个孩子。我的人生充满了悲剧，不安全感，也曾得过抑郁症，无数次在深夜磨一把虚幻的刀，去杀一个看不见的自己……还好一切都挺过来了，现在的我，还是一个开心活泼的姑娘，热爱生活，蓬勃向上。
和相处了好几年的男朋友分手了，在谈婚论嫁的这个当口，人生再灰暗，也只能到此为止了吧。杀不死我的，都将使我更强大。
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