生活就是个圈套

凌晨12点被一个反复多次的梦惊醒。

有人在带着仇恨追我，似乎在另一个世界我又犯了什么错误，或者是侵害了某人的利益。

这么些年总有类似这样奇奇怪怪的梦找上我。有时候，我逃得很快，步伐轻盈，也能找到藏身的地方，但多数时候，双腿像陷阱了沼泽里。

我不懂心里分析，也没有更好的路径去探索自己的内心，被意识覆盖下的黑暗面里波涛涌动。这是了解自己，接近自己最好的机会，可我只能在冰山上探望，试图从现实生活中找答案。可这些问题的答案分布的七零八碎，很难拼成一副完整的画面。只能依靠这些文字的灵感，一点一点的开垦，希望缪斯女神有一天能附身掌握我的大脑和双手。

我感觉到的就是自己没有安全感。对生活和未来毫无把握，黑压压的被恐惧围困。能用双手去创造是一件多么了不起的事情。

一定有什么东西捆缚住了我的灵魂，我行走在自己的天地里，不愿意去做乌七八糟的工作，更别提那些毫无指望的狗屁创业。不开拓，不劳作，这不是人的本性，上帝创造人的时候，就为他们的身体和思想注入了劳动的药水。无所作为的，除非疯子，要么就是圣人。这两种人都摆脱了上帝布控的魔咒，杀出了自己的路。平凡如我的人，不劳动，不去创造，我敢说，用不了多久，有一种叫做“无聊”的怪物，就会找上门，活活拨了他的皮。

很难有什么东西沉沉的能让内心平和宁静。我打发无聊的伎俩就是读书，写几个字。有时跑跑步。虽然没有物质上的收益，但对于我的精神世界是大有裨益的。现在过得日子是那些劳累了一生，终于松一口，挨到退休的人才能享受的生活。无疑，他们努力了一辈子，到最后都一致认为“钱”真的没什么大不了得，生活中随便一件事都比它重要。健康的身体；和睦的家庭；像驴子一样强大的性功能；还有爱的能力。这些统统用钱买不到，任凭你是谁？

可眼下，我真的陷入了困境。这种奇怪的感觉带着毁灭的味道，像白蚁啃噬梯坝一样决绝惨烈。而我动弹不得，压根不愿意动，因为我讨厌那些堂而皇之的工作，什么业务经理，市场营销，企划主任等等，它们与我是另一个不相交的世界。

我承认一个人只有一个命运。

其他的东西，完全可以装成一个瞎子，但读书除外，我喜欢阅读。

刚过十五，我就去了趟内蒙，为新年的面包做些准备，一头扎进蒙古大地，就像进了传说中的地狱，好端端的平地，被一个个天坑破坏，空气是黑色的，终日不见阳光，吸到肺部里的不是氧气而是毒气。

公路两边的饭店被过往的大卡车仰起的灰尘覆盖的灰蒙蒙的，每一个人的面部都黑黢黢的。我走近观察，发现连脸上毛孔旁边的小坑里也填满了黑色粉尘，他们的灵魂也是黑色的。

行走在街面上的人群都像从地下钻出来的。除了空气污染以外，噪音更是一绝，大卡车把路面碾的坑坑洼洼，每经过一辆车就爆发出刺耳的听听框框声，失去耐心的司机会猛按气喇叭，高分贝的电流猛烈的刺进你的耳膜，大脑嗡嗡嗡的响个没完。

但人们脸上充满笑容，黑糊糊的脸颊，堆起一层肉，写满了无数个“我愿意”。钱是个好东西，是个魔鬼的国王。它迷惑人们迷失的看不清前方。我以为雾霾和毒气只属于内蒙，我的家乡一定蓝天白云，可事实上，那只是我的一厢情愿。整个北方都患了疾病，一个城市传染给另一个城市。我们就在这里生活，患病，做梦，造孩子，一代一代。

亲爱的三舅让我等，给我希望。给我现世的沉甸甸得依靠。

回到生活，我也可以变得为所欲为，独当一面。可我发现，老天从生下我的那天起，就在刁难我，让我三岁患热病，七岁滚进深沟里（当时我以为我真的死了），十几岁从驴子背上跌落，差点被那畜生的蹄子踏死。这几次都险些要了我的命。再长大些，我的身体里就住进了魔鬼，它就像飞机引擎，涡轮增压的发动机，大马力的推着我前进，再前进。终于在某一天，我累垮了，不想动了，它还在一个劲地召唤，说：这就是奋斗，努力。一个男人一定要如此。去你妈的。哎呀，你看我动粗了，其实，我是被文明教化过的人。

往上数几代，看不出，我的家族里有英雄的血脉。当然和平年代不需要英雄，但需要英雄的处事决断能力。也没有艺术家，没有诗歌，他们都是专业修理地球的好手。当然，我没得选择，也不会抱怨，那是我的命。我可以用自己的创造改变一些事实。我走得太急了些，忘了休息，忘了调整，也遗忘了回头看看。

不敢想象，没有阅读和文字我会是个什么样子。说逃避我也不反对，一个人总得学会给自己疗伤，总得想办法重新站起来，感谢他经过得苦难。让这些苦难变得有价值和意义，让更多还在困境里的人看到希望。

我每天都很担忧，只有沉迷在文字里，才能暂时得到解脱。生活就是个圈套，艺术家提炼生活，创造美和希望。经历痛苦的人们需要这味良药。可又有谁给过艺术家理解的眼神呢？宁小姐说，艺术家一旦开始生活，他就失去了顿悟过去，现在和未来的绳索。

|��~i�