2015年6月，我从一所工科类的二本学校毕业。
毕业即失业，我就是最好的佐证。
很多时候，我都在想，如果没有这段黑暗的日子，我就不会成长，真的，我就不会知道家人在我心中是多少分量。无论经历了多少痛楚，除了悲愤和自责以外，更多的要感谢。
感谢黑暗之后，如重生一般获得了更多的爱和关怀；感谢通过人生的隧道，虽痛苦却释然；感谢一切从无到有，从被放弃到希冀！
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从小到大，我都是父母眼中最好的孩子，学业和人情世故都拿捏得很好，是周围邻居眼中“别人家的孩子”，我也一直标榜着自己的优势，考入了一所很不错的工科类的大学。
接触到“小贷”，源于我在宿舍无聊的时候刷论坛，无意认识了手机APP的强大，竟然可以只凭借一个手机号，一个学信账号就可以借到一笔钱，那时候500就是一个大数字。
刚开始，我的小贷和父母给的钱相互倒腾，一直都保持着平稳，还小赚了一笔，我尝到了甜头，第一次觉得钱很容易，不费吹灰之力，最是能形容。我口袋里的钱越来越多，父母每次打电话给我钱，我都说，多着呢，闲的时候做了兼职，放心吧。
后来，我谈了一个女朋友，她进入了我的世界，也差点毁了我。
暂时叫她小安，她温柔美丽，成绩又很好，几乎满足了一个男生对未来妻子的全部幻想，我对她一见钟情，恨不得每分每秒都和她在一起。
男生表达爱的方式总是单一的，爱她，就给她买。
我找不到其他能表达我的爱的方式，只能买买买，为了追她，我买她任何她需要的东西，从自行车到舞蹈课，从化妆品到吉他，从衣服到吃喝玩，我笨拙地爱着，也深陷其中。
我终于追到了女孩，仿佛得到了全世界一样，就想把我的全世界告诉所有人，我请宿舍的基友，小安宿舍的姐妹们一起吃饭，给班里的同学发糖，总之，为了爱情，我花费了很多，悄然不知预算的底线在哪里。
和小安谈恋爱的时候，我自感稳定了，也开始发现口袋里的钱越来越捉襟见肘，更可怕的是，我在手机小贷借的钱也到期了，我有点慌了，几次都错过了要去接女朋友的时间。
我那时候只是有点怕，手机小贷的工作人员催收，说，如果不及时还，就打电话给我所有的联系人。一个男生可以忍受没钱，却无法忍受没脸，我迷茫地躺在床上发呆。
还好，危机被解除了。因为我爸来我学校了，如心灵感应一样来了，给了我一些钱，让我好好学习。我深感自责，也不知道怎么和女朋友，父母说。
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危机度过后，我没心没肺地玩儿得很开心，带着女朋友幸福地过了大三，大四两年的幸福生活，完成情侣之间应该做的一切事，同时心理的责任感越来越强，我总想给女朋友最好的生活，又想一直陪着她。
所以等我毕业后，我迅速找到了一个工作，和自己的专业临近，工资不菲，父母很骄傲。我很热爱工作，也热情地爱着小安。
这期间，我是没有用手机小贷的，在我快忘了它的存在的时候，变故出现了。
我工作了六个月之后，失业了。
失业原因是我工作失误，自尊心又很强，毅然辞职，忘了要养家糊口这件事。等我收拾好，坐公交回我们的出租屋的时候，我才意识到，我做了一个冲动的决定。
为了不让小安担心，我撒了谎，第二天也是起好早，和小安一起上下班，就好像什么都没发生。这种掩耳盗铃，让我享受又倍感折磨，回顾这段生活，唯一的收获就是我整天躲在图书馆里，看了很多的书。
工资就是手机小贷，我当时的联想出现了，我又接触到了小贷，我开始疯狂地注册，然后当做工资给小安，另一部分用来还信用卡，好几个小贷一起周转，我的行为如同悬崖行走，整天如履薄冰。
后来，小安的母亲动手术，急需要钱，一下子把我急哭了，18岁以后，第一次哭竟然为了钱。小安以为我是因她的母亲而哭，她从背后抱住我，不停地安慰我，我哭得更厉害，转身而紧紧地抱着她，然后说“小安，一定不要离开我”。
那只是一种渴望，就好像在说，你不知道我付出了那么多，承受了那么的痛苦，所以，拜托，不要离开我。为了你，我什么都不在乎，只要别离开我。
为了解决手术费，我和小安都拿出了自己的工资，信用卡之前被我还款套现太厉害被限制，我只能在小贷平台又借了八千，加一起还差了五千，为了不让小安伤心，我抱着她躺在床上，开始安慰她，直到她安心地睡着。我开始在论坛诉苦，同时又接触到了一个手机借贷软件，竟然可以通过信用卡借几万，我动了心，注册了，成功借出了2万，分了24期。
我一下成了富人，在医院进进出出，忙前忙后，给未来的丈母娘张罗。
打碎这些幻象的是，我借的钱笔数太多，有些还款一起到期，让我头疼，从信用卡套现还了之后 ，那个2万的分期又要还，没办法，活得太累。
小安好像发觉了我的怪异，好几个夜晚都在问我，到底有没有发生什么事。我都回答没有，别瞎想。
谁知道，第二天，小安就收到了一个小贷的催收电话，说得很难听，催着我还款。
可想而知，小安多崩溃，我骗了她，她躲在被窝里，泪流满面。
“工作”这么久，我第一次跟父母要了钱，竟然为了还小贷。
父母的钱只能还部分的贷款，我绞尽脑汁地为剩下的发愁，小安也拿出了自己的钱，说再给我一次机会，我第二次哭了。
再回首，我总想给自己一个打耳光，然后吼，你个大傻逼，说出来啊，别再执迷不悟。
因为这样的事，小安对我保留了情感，似乎不再如以前的信任，这让我越发苦恼，也变得性情大变，变得有些猜疑。时间久了，小安开始出现了情绪，我们有了恋爱以来唯一的一次争吵，也是最后一次。
小安走了以后，我一个人在出租屋里发呆，抽了一晚上的烟，酒喝太多，无法入睡，我在屋里来回踱步，想到那些窝囊事，眼泪止不住。是我，伤害了小安，离开我正是最好的选择，离开我吧，幸福吧！
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就是有些抑郁，就是想扇自己，彼时站在窗户旁，第一次觉得“万家灯火”是“幸福”的代名词，第一次觉得自己一无所有，孤独成一条狗。
为了忘记小安，我离开了那个城市，回到了父母所在的城市，和父母坦白了一切，接受了父亲安排的稳定的工作，工资虽低，但活得踏实，自在。
只是每每想起那段时光，总想起小安，这是我的业障，我只能回味，只能选择快速遗忘。
我想把这个故事讲给你们，把我当做一个loser，一个教训。在我们成为金钱的奴隶的时候，金钱就是万恶之渊。
唯有劳动能让我们获取尊严，价值，不劳而获带来的是一无所有。
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