有时候觉得女人的心，恶毒起来吓死人。想要举一些实例，又觉得无比恶心，就算是我假装清高吧，我总是不愿意再提起了。过去写日记，刚开始会写许多自己伤心的事，后来就觉得写进去下次看的时候就会重温一遍，多么伤心，再后来就不是清清楚楚地写进去了，顶多会写四个字——我很伤心。于是到今天，那些让自己觉得恶心的事，经历过了，就不愿意再提起，仿佛这会玷污我的嘴，甚至灵魂。
但是，我还是会生气，生气的时候就想到气大伤身这个词语，这是真的。我曾经遇见过许多人，因为生气，内心郁结，便在身体里憋出了气疙瘩，导致身体气血不通，很是难受。也有的是伤心过度，导致精神抑郁，然后发疯。我自己也曾经气的浑身发抖，喘不上气，一度觉得要晕过去，很巧的是当时身边总没有一个热心劝慰的人，于是自己慢慢醒悟，生气是一件害人的事，尤其是一个人生闷气，别人不知道也不懂你为何生气，于是自己生气了除了伤了自己的身体也再没有别的意义。
我也常常会反思，为什么要生气？该不该生气？结果很多时候得出的结论是该生气但不能生气，心胸开阔一些就好了。我常常觉得自己的善良是很可怜的，经常因为一些所谓的血脉深情，所谓的责任道义，让自己过上一种受胁迫的生活。对别人狠不下心，于是对自己狠心，却又常常不开心，我没有道理去苛责别人，我只愿意深刻的剖析自己，是我自己的性格问题，于是我自作自受。
只是如今，当我孕育着另一个生命的时候，我劝自己，为它负责，不要生气。看看，又是负责，这一个在我意料之外到来的生命，并不是很受我的欢迎，这个突然出现在我肚子里的家伙，让我整日惴惴不安，因为怀揣着它，生活似乎又被打乱，并且在原本就很乱的基础之上。于是你不得不承认，这才是最真实的生活，并且充满了腥风血雨。
我也常常幻想，假如我的生命，在它到来的时候走向终点，生活又会是一番什么样子，我肯定是不会知道了。那么我牵挂的人，我眷恋和我厌恶的生活，也一并就离我远去了，想到此，我居然有一些痛快感，我想说有这样的感觉一定是生活把我自己压得太累了。我对这样的自己无语。
然而生活依然按照它自己千变万化的样子在继续，我觉得自己依旧浑浑噩噩，会厌恶现在，会担忧未来，美好的事情，我倒是想得很少，也许，我是一个天生的悲观者，可是有那么多年，我也是过着快乐的日子，那么到底是什么，让我和我的生活变成了现在这个样子？
我无法让所有人满意，我又必须接受所有人对我的评头论足，我听到来自四面八方的呕哑嘲哳，我不得不细心倾听，过滤，为难自己，又学着救赎自己。这样的日子里，我常常会担心，有一天我会精神失控，成为一个精神病人，然后真正的被这个世界抛弃，也豪放的把这个世界抛弃。
只是今天，我再一次告诉自己，活着很累，损你的话听听就好，别生气了。感到委屈吗？没关系，这个世界上觉得委屈的人多了，别放在心上就好了。
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