今天一个同事问我借2000块钱。
说过两天就还。
我们关系还不错，挺聊得来的，希望可以成为很长久的朋友。
况且人家的收入远超过我。
然后我就把钱借给了他1500 ，因为我想这么点钱肯定不会不还。
即使不还损失也不大。
听人说借钱给别人，就要有打水漂的准备。
而我恰是一个不怎么信任人，凡事做最坏打算的人。
晚上媳妇说她堂妹向她借钱买房。
我就说你有钱吗，借給她几千吗？借多了，你承受得起吗？
她是要第二套房，第一套房没有贷款，家里的车子也没有贷款，家庭条件也好，外地还有两套房。
而我们，就一套房，还有贷款每月要还，车贷每个月要还，还欠了外债好几年了没有还。
我根本无法理喻。
你借钱给一个富人？
你给儿子用的吃的，穿的，都是最普通的东西，买个东西都反复看价格。
而她给她儿子买的东西都是最好的，穿的都是最好的，不用看价格。
换个手机都用咋眼，你换个手机思考了多久都还没有换？
人家工作半个月，休息半个月，收入比你还高，你一天月30天都快工作31天了。
你借钱给她？
你忘记你前两个月没有钱那种痛苦了吗？
甚至你去看看不在身边的儿子，都心疼油费。
如果有钱，我不反对借钱给别人，但是你有钱吗。
我反对穷人借钱给富人。
我反对自己辛苦，省吃俭用的钱借给了富人。
这样我觉得对不起儿子，对不起自己，对不起我们的父母。
我们一年给了父母多少钱？
我们每年给父母一点点钱，父母甚至都退回来了。
为什么？
因为他们觉得我们穷，他们帮不上我们，但也不想给我们增加负担。
他们愿意自己省吃俭用熬过一年又一年。
我内心里过不了这个坎。
我无法接受把钱借给生活超过我们很多的人。
我无法接受我们承受着这么大的经济压力，把钱借给一点生活压力都没有的人。
我无法接受自己的儿子只能吃对方儿子一半价格的奶粉，三分之一价格的衣服。
其实仔细想想，是借钱，不是给钱。
是要还的。
但是借出去的钱，就要做好收不回来的可能。
虽然这可能是不可能的事。
其实这些都应该是我的问题，是我的心理问题。
我不应该总是有这种想法，我应该是去埋怨自己，而不是埋怨别人。
埋怨自己无能，埋怨自己心智不成熟，埋怨自己心胸不够宽广。
我穷怕了，我害怕那种手上无钱的感觉。
我害怕那种虚无缥缈，却总是觉得很近的身无分文。
我总想让自己有选择，可是我从来都没有选择的机会。
人的一生，无法决定自己的出生，无法决定自己的父母，无法决定家里的经济状况，也无法决定自己的教育环境。
我们起跑线就输了好多好多。
人们常说，生活有无限可能。
以前我也觉得人的一生有无限可能。
但是随着年龄的增长。
越来越开始相信宿命。
感觉自己的人生是定制的，定制在平庸与贫穷身上。
无限可能是别人的，不是我的。
我怕自己的孩子，因为我们这一棒没有跑好，然后导致他那一棒也落后于别人。
我怕他会自卑，我怕他会羡慕别人，我怕他不知道如何介绍自己的父母。
完。
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