其实，我并不理解为什么在父亲临终之时，母亲还会那么决绝地对他说“我恨你”！我更不理解的便是，为什么母亲的那句“我恨你！”所换得的却是父亲口中的“我爱你”！我认为在某种程度上，是母亲不近人情，所以回到家里，再面对母亲的时候，我觉得她好陌生，好可怕……
有一阵子，我把自己紧闭在一间小房间里，凝视着那把小提琴发呆。说也奇怪，当我触摸到那把小提琴的时候，就好像又碰到了父亲那宽大的臂膀一般。
也许，这把小提琴真的吮吸了父亲的肉体与灵魂。
父亲过世没几天，我向母亲询问过他的死因，母亲在向我讲述的时候也是毫无保留，或许在她的心底是想去排遣着什么吧。
母亲说父亲这一生唯一的心愿就是能去维也纳演奏一次小提琴。早在两个月之前，他接到了他所在乐队的通知，就是他们有机会去维也纳进行一场名为“维也纳之音”的演出。所以，乐队在这期间里每天都要演练。或许是造物弄人，天不遂人愿，就在那个时候，父亲在体检中被查出了在头里长了一个恶性肿瘤，若不住院观察，进行切除手术的话，恐怕就会发生癌变。不过，父亲为了如期地参加那场“维也纳之音”，他不听任何人的劝阻，母亲慧眼哀求他却不动于衷，毅然放弃了疗养。
最后，他睡在了太平间，然，“维也纳之音”却并没有在天堂奏响。
我忘记了母亲在对我说这些话时是何表情，用什么口气，呈现着怎样的态度，或许是因为那句“我恨你！”所换来的却是一句“我爱你！”令我念念不忘的缘由。
我依然在触摸着那把小提琴，似乎想让它疏导我此刻这颗窘窘不安的心。父亲曾对我说，这把小提琴在他十岁的时候就开始伴着他了，算一算，如今已近三十年。岁月可以将好多东西都沉淀下去，有时，它让新变成了旧，它让希望泯灭成了遗憾……
所以，六岁时的我已经决定，我要延续这把小提琴的生命，我要将父亲的灵魂延续下去。
其实，我不清楚那时在我心头一闪而过的念头是成熟还是幼稚，总之，我已经有了决定!
“铛，铛。”房门被敲响了，只不过就响了两声，我知道妈妈在外面，但是，我却不想去开门。或许，在我心间，有那把小提琴陪我就已经足够了，同时，也根本不需要什么关爱。
良久之后，房门又被敲响，响个不停，奈何不了那嘈杂的搅扰，我也只能无精打采地跑到门前，将锁打开。当我看到母亲的时候，她一脸严肃，顿时，我内心一凛，不过之后，便没什么感觉了，余留着的，只是那么一种形同陌路。
“怎么这么久才开门，不是和你说过了吗，以后不准再进这间屋子。”其实，那时我们家还算得上宽敞，三室一厅的房子，窗明几净，不过，自打父亲过世之后，家中的一切似乎都被笼上了一抹昏沉，尤其是这间小屋——父亲生前的练琴室，显得更是格外的阴郁。不是我胆子大，可能是因为我真的被父亲临终前的那副神态所触动，所以才会常常把自己囚禁在这间屋子里。
“为什么？”我不明白母亲的心思，更不理解为什么父亲都已过世了那么久，当母亲对着父亲的遗像时，怎么在她的目光中还会掠过那似乎无法驱散的幽怨。
母亲现在正注视着摆在书架上父亲的遗像，口中又严肃地说：“没有为什么，总之，以后你听我的就是了。”
我打量着母亲那张不再温柔的脸，同时也在思索着，母亲与曾经判若两人的原因。不过，母亲这时并没看着我，只是转身，匆匆地又走出了房间，同时又是一声，“快点儿，出来吃饭。”振动了我的耳膜。
所以，我也只有尾随在母亲身后，有些依恋地走出了房间，当我回身去关门的那一刹那，依然在不知不觉中看了一眼那把摆在父亲遗像旁的小提琴，一瞬，我的心仿佛也丢失了几丝喧扰，平静地走到了饭桌前。
“多吃点儿这个，这个有营养。”母亲给我盛了满满的一碗饭，不过摆在她面前的却只是碗稀粥而已，当她将菜不停地向我碗里夹的时候，我却又用筷子把其夹回了盘子里，“我不吃，我不饿！”说着，我放下了筷子。
“你怎么了？”母亲问我，然后又用一种像是威胁的口气对我说道：“不行，那碗饭你必须吃完！”说着，母亲又不停地向我碗里夹菜，一边夹着，一边又低声说着：“这些菜，不都是你以前最爱吃的吗？”
“不吃，我不要吃，我什么都不要吃，我要爸爸，我要爸爸！”骤然，在我的脑海中又浮现出了当日父亲在急诊室里那般憔悴的模样，楚楚可怜，满目深情，同时在耳侧又不断地流转着那句“博渊，这把琴送给你，要好好珍惜它。”刹那，我的面前一阵模糊，只觉得眼中的泪水泫然而下，一直滴到了饭桌上。
“想他干什么，记住，以后不准想他，以后就我们母子两个相依为命，今后我们谁也不要再想他！……”母亲用筷子狠狠地敲了一下桌子，声音惊得我头皮发麻，之后，我木讷了一阵，瞪着眼睛，直勾勾地看着母亲，又说道：“为什么，他是我的爸爸，你为什么不让我想他，你为什么要那么狠心！”我也不知道自己为什么会说这些，或许真是因为这句话在我心间贮藏了太久，如今，我真的按捺不住，所以才会脱口而出，不过，当我说完这些话后，我的内心却得不到稍许解脱，反而觉得更加不安。
或许是由于母亲此刻的眼神，她虽瞪着眼睛，却并不可怕，也许是由于她眸子里的点点荧光，可我却并没有理会，也没有半点的心酸，可能是因为今天我只想为父亲抱不平，更想为自己抱不平——
为什么要剥夺我想念父亲的权利，父亲到底做错了什么，他的那句“我爱你”换来的可是你那无情的“我恨你”，那到底是他错了，还是你错了呢？
我不理解，我在想曾经那个对我疼爱有加，温柔慈祥的母亲哪儿去了？是不是她的灵魂已随父亲的魂魄离开，此刻坐在自己面前的，只是一个与母亲长得一模一样却与父亲有着深仇大恨的女人。
“我叫你不准想他，你就不准想他，我们，谁也不准再想他！”母亲在那坚决的口吻间透露着几分疯气，她站了起来，走到我旁边，拿起了桌上的筷子，又很温柔的将筷子塞进了我的手上，轻抚着我的头，然后却细语微声地说道：“不要再想他了，吃饭，我们谁也不要再想他了，吃晚饭你好好休息，明天妈妈送你去读书，好不好？”
慈母依旧，可是我却无法感受得到。
我把筷子掷到了地上，狠狠地甩了一下头，甩开了母亲那只一直在轻轻地捋顺着我头发的手，道：“不好，不好，我不要去读书，我不要去上学，我要去学琴，我要拉小提琴。”说着，我站起身来，头也不回地向父亲的练琴室跑去。
我不知道母亲是用什么目光，什么样的神态看我，我更不会去理会自己的冲动抛给了母亲怎么一种心情，因为我只知道，那时，只有父亲的那把小提琴才能安抚我此刻这颗不安的心。
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