已经不知道是多少个这样的夜晚，下了晚自习后我迅速地收拾好书包，却总要呆立在教室门口难择进退。我想快步穿越走廊以确保在隔壁的那个少年出门之前就已经隐身于放学蜂涌的人潮中，却又忍不住要找上一两个无关紧要的话题与还留在教室的同学东拉西扯上一会儿，以此来等待着能望上一眼那个朝思暮想的熟悉身影聊表慰藉。
每每此时我便会怀念起我与他共同拥有过的那一小段浅薄的时光。往事破碎锋利，在阳光下折射出刺眼的闪光令我无法睁开双眼来面对沉重的现实……亦或是不愿。我一遍遍地提醒自己我早已是个被放逐于他的世界之外的人了，然而胸腔里不可抑止的涌出的酸涩却令我绝望的发现我真的做不到洒脱放下。
我与江曾相识三年有余，一直维持着一种难以言明的微妙关系。或许是我们相识之初本身就太过于平淡，以至于仅从日记本上那些语焉不详的断句我根本无从回忆起太多初识的景象。人道“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”，然而我们之间未曾有过一场刻骨铭心的初见，最终也还是要走向秋风画扇的结局吗，江曾？
每个我想念你的深夜你我所在的这座北方小镇都已熄了灯，我案上的台灯光芒微弱地照亮这天地间有我的角落。我望向窗外无尽的泼墨夜色觉得自己就像是置身于一个荒芜的孤岛，这心境一如那夜我满心欢喜地拆开你赠我的礼物面对的却是一纸意料之外的诀别书——在此之前我竟丝毫没有觉察你蓄谋已久地退却。
是的，退却。只因你从来只愿意接近而不走进我的情感，于是你此刻凄惶地离去于我便也只是擦肩而过的怅然。
在你我都已决意陌路之后，我却开始疯狂地想念你。或许这可以用一点人性的贪婪来解释，正如人们常说的那样，只有失去与得不到的才弥足珍贵。但我明白你并非是想用死生陌路这样惨烈的方式来教会我何为珍惜，必定是生性自私薄凉的我真的凉了你那颗深情温热的心脏吧，江曾？
离开你以后，我便再也没读过纳兰的那首《木兰花令》，只因若你我真的回到了初见的时刻，我又何来那么多美好的回忆去填满漫漫长夜里的孤寂呢。
你曾伴我走过夏日黄昏的路，新年伊始你我同赏大雪纷飞如幕，你怜惜我的孤僻性格漫长时光总不忍我独自度过，你在我身上有过莫大的期望。
我也曾对你许下过要等待的誓言——等到我们成长到足以承担起彼此的未来时再携手是我们都心照不宣的秘密。还记得那时我语气坚决得仿佛是用尽了一生的力气才令这承诺掷地有声，可是既然我已经将所有的力气都用在了放下这诺言，我又如何再能拾得起它。
你必然是要恨我入骨的——在我终于对这场有关于爱情与青春的等待开始感到无望之时，在我不再感觉非你不可因而决意弃你要与另一个无需我等待的少年在一起时，你一定会突然觉得我的面目变得可憎起来。
于是我也终于明白了天下有太多的负心之人，他们许下的被时间摧毁的铿锵誓言中定也有满溢的深情，他们也曾天真的相信就此便可一世一双人。但是我们都忘了生命的漫长与孤寂，渺渺前路有太多的未知与不确定，人世沉浮谁都身不由己，门外的滚滚红尘中有太多繁华我们还来不及涉足，不蹚过花花世界谁又真的甘心就此安定。
世人都在选择漂泊，只是我乘的孤舟却再也寻不到你的雾灯。
我终于蹲下身子，无可抑制的哭号起来。
与江曾绝交后不久，我便与同我一起的那个男孩子分了手。我们之间并没有太多感情，从一开始便不过是平常少男少女玩的游戏。
离别时他心有戚戚地对我说了声抱歉，我明白他指的是江曾，而我却觉得我该与他道一句感谢，是他的出现让我明白原来我对江曾自以为坚贞的爱竟薄弱如纸。又或者证实了我本以为这世上总有太多的人还可以替代江曾的想法原来错得如此荒唐可笑。只有江曾，才是这世界上唯一我能奋不顾身去爱的人啊。
阿星说我应该去找江曾跟他讲清楚。我苦笑着说一切本就清除分明了，应该算是我背叛了他，是我令他枉付了深情。我想时间总会治愈一切再多的深情也终将淡去，却又在读到关于青春别离的文字时不住的心痛——不知曾何时起，我想到江曾不管多难过都再也流不出一滴眼泪，只剩下密密麻麻的疼痛让我无法捕捉任何喘息的空隙。我想也许是我已经还完了眼泪应该开始新的生活了，阿星却给江曾写了一封信。
“我不能就这么眼睁睁看着你们完了。”她如是说。
只是江曾，究竟为何只是阿星的一封信便让你原谅了如此糟糕的我，那晚你站在走廊里一如你曾经等待我的姿态，你眉目间皆是淡然便越发衬出了我张皇无措。彼时荣荣的情感也出现了偏颇，她拉住我手的力气让我安定下来，她说：“我们都该勇敢的面对。”若非她的这句话我想我不会有重新与你并肩的勇气。
怎么都算得上是我愧对你，因为愧疚而不敢面对你，于是对你说的每句话便都要深思熟虑且表达变得异常艰难。
我对你说以后都不再言别离，你眼底一闪而过的迟疑简直灼伤了我，但你最终什么都没有说，只是沉默地伸手勾住了我停在你面前的小指。
瞧，被承诺割伤过的人还是对承诺抱有希望，你还是选择相信我给予的希望，将曾经受过的伤害举重若轻地安放在我触不到的角落。于是我感觉到爱。
喜欢是放肆爱是克制，喜欢是乍见之欢爱是久处不厌。因此你便也可明白为何我总是要将爱与喜欢分得清楚。虽然在大多数人眼中它们所表达的含义是相同的，但喜欢往往比爱更容易说出口。
于是我才会在后来某个夏末的夜晚因从朋友那里得知你说爱我而情动不已，冲动地跑去问你未来计划里是否有我。可话一出口我就开始后悔，我偏着头不敢看你，我怕你沉默，怕得不到想要的答案，毕竟以我们现在的年纪谈未来还太虚无缥缈，我自己都无法确定的事情又怎能强迫你来说明白。我望向操场，那黑洞洞模糊的一片一如我曾对这段感情的迷惘，我想这一夜一切或许都会豁然开朗，然而又感到十分恐惧。谁料想，你只是轻松或者故作轻松地说了一句“有啊”。
我那时一定太慌乱了，听到这样简单明了的回答说不清心里是失望还是欣喜，最后慌忙地狼狈逃开，竟然忽略了你声音里的颤抖。
那时的你，一定也因未来的不确定而恐惧吧？
爱上你之前我也算得上是个有梦想的孩子。可能是因为自小孤僻寂寞得久了我总是向往更加繁华、声色犬马的世界。而你不同，你说你喜欢的是青山碧水，十里烟村。我便很没有出息地放弃了我原本的梦想，只因我已经不知如何去过没有你的生活。
我是真的很想同你相携老去。
当我们都白发苍苍的时候，一起坐在落满阳光的院子里数着落叶晒太阳。这是爱上你后，我最爱幻想的场景。
你说过我们都是小怪兽，是这个世界之外的生灵，而我们也的确心有灵犀到人神共愤的程度——我只是信手拿起一本城市画册，你就知道我想到了我的笔友。
我想这个世界上没有谁能够比你对我更好了，我明白我性格里的缺陷我的娇纵我的阴暗我的自私，这样的我总是让你失望让你受伤让你哭笑不得却又无可奈何，每每想到这些我就想给你一个拥抱却没有勇气亦没有理由。
江曾江曾江曾我想我是真的很爱你的。也正是因为爱你你越是对我好我越是患得患失，你越是对我好我越有恃无恐。我自小内向的性格让我对大多数人事淡漠，但我总要对你不经意的疏离介怀，这是我一直羞于启齿的事情。我也不知道自己是怎么了，我知道你如我一般的冷漠性格反复告诉自己你并非有心，可还是不住的失落。
大概是因为我真的很害怕失去你。
大概是因为我现在还对你爱的拙劣。
因为拙劣，我从来不会对你说一句服软的话；因为拙劣，即使在你生病难受的时候我也不懂表达半分关切。我们之间你总是付出最多的那个，我常常觉得对你有所亏欠而无所适从。
我不知道自己是否在玩一场必输的赌局，但我确然已经赔上了一生的情动。我们的结局还不可预知，我常常会想若不曾遇见你我会是怎样的，但是无果，因为我们已经相遇并做不到离开。你曾说感觉我在害怕什么，你问我到底在害怕什么，我仓皇地转移话题。你叫我如何说得出口——我最怕的是一个没有你的未来。
下课铃响起，我缓步走出教室走入校园庞大喧闹的黑夜里，与我并肩而行的少年笑容温润。我看着他，耳畔竟然隐隐传来了莫文蔚的《忽然之间》：“我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀……”
是安慰呢，我悄声说。
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