我没告诉你，我也喜欢你。

有句歌词说，多的是你不知道的事。其实我们之间又何尝不是……

      虽然在同一层楼，但我们第一次有交集却是在高中最后一年。而你不知道的是，我很早就在其他同学那里听说过你。

      生活之所以不像偶像剧那样发展，是因为现实生活中，我从来没有把你的名字和你这个人正确的的对上号并且我也没有暗恋你……

      有一天我收到一条好友请求，不知道出于什么原因我对那个没有备注名的帐号异常好奇。

      就这样我们成为qq好友，你简单介绍自己。有那么一瞬间我希望你就是那个我听说过很多遍的人，但是连我自己也不知道如何解释这个想法，并且不知道我在期待些什么。

      回到学校后你们班的一个女生恰恰在我面前提及你，而我也如愿以偿的把你的一切信息对上号。

      我笑了……

我没告诉你，我也喜欢你。

      说来奇怪，不知道你们有没有这样的经历。

    没认识一个人之前，即便见面，也不过屈指可数；可是认识之后你会发现，原来相遇竟是一件如此奇妙的事，几乎处处都可以遇见。只怕是从前不够留意罢了。

    圣诞节那天晚上，我和安悦刚出宿舍门就看见穿着黑色棉衣的你，挺拔又带点痞气。我不敢细看你，几步从你面前走过，而你也只是看着我从你面前走过，什么也没说。

      我刚走到楼梯口安悦满脸奸情地说“他怎么好像一直在盯着你看”。我笑笑说“你近视度数又高了吧？”

      其实，那一刻听到安悦的话，我心里有点窃喜。

      日子不慌不忙的过着，而我们之间也一如既往的沉默着。只不过有时晚自习下课去水房打水的时候，我总觉得有人在我背后盯着我看。但我从来都不敢回头看一眼，因为我觉得那么炙热的眼神应该是属于你的。

      元旦那天晚上你叫我出去玩，我拒绝了你。因为家里人晚上不让出去啊，有点失落。其实不知不觉中，我对你很在意啊……

      虽然不能和你见面但依然不能阻止我们聊天的兴致。你发来一段你录的视频，我看着看着就笑了……

      如果你之后什么都没做，接下来也什么都不说。如果它只是成为一个你的秘密，或许，我觉得，我不会那么快喜欢上你。

      距离新年只有一分钟的时候，你说“告诉你一个秘密吧，做好心理准备”。我当时特别二的问了一句“怎么感觉和我有关”。      我脑补了很多种可能，但无论如何，也想不到，想不到你竟然看了我的日记！

      这一切都如同晴天霹雳！说实话，我当时和你同归于尽的想法都有！

      你解释说那天你中午没睡觉待在教室，后来来到我的班级。而我的座位上撒满了阳光，一阵暖意，你忍不住坐了过去。而那本日记就那样翻开躺在抽屉里。

    你还说你不是故意的，可我真的什么也听不进去。甚至觉得你在强词夺理，为自己的罪责开脱。而你的所做所为无异于撕开了我溃烂的伤口，让我仅有的一点自尊也无所遁形了。

      我在梦里醒过来，眼角全是泪。新年第一天，我蹑手蹑脚的穿好衣服。努力不发出一点声音吵醒家人，从家里溜出来找个能哭的地方。

      天还是灰蒙蒙的一片，路边还有嘴里骂骂桑桑的醉酒汉。可比起害怕，我更难过的心事被你戳穿。我借着城市的灯光绕半个城走了一圈，我想我哭的样子一定没有人看到。

    后来，你说了很多很多，甚至说你不会回学校了，我以后也不会再见到你。你最后还说实在不行可以做我DX……可当时我并不知道DX是什么意思，抱歉。

      而我从来都没告诉你，我查到了DX的意思。

      回到学校，突然发现我连翻日记的勇气都没有，突然对日记一阵狂撕。舍友抢过日记帮我藏好。

      只是，至始至终我都不愿意让她们知道是你看了我的日记。可笑的是，到最后我还想着维护你。而你，也真的再也没有出现在学校……

我没告诉你，我也喜欢你。

      学校的违纪名单里我一眼就看到你的名字。没过几天，你就来学校办手续。那天我正好和安悦穿过操场去打水，我还是一眼看见你，就连安悦都认出你了。

      你还是一如既往挺拔的站在风里。旁边站着一位妇人，雍容又静谧的气质，一看就是你妈妈。我假装没看见你，和安悦继续聊天。

      也许是冤家路窄，又或许真的是命中注定……注定我们要兜兜转转。

      我刚从厕所出来就和你撞了个满怀。我立即低下头，你一副事不关己的表情走掉了……我脑海里想起“高冷”和“无视”这些形容词。     

      幸运的是，终于和你对视；遗憾的是，又终于和你擦肩而过。

      当所有打架的学生都陆陆续续回学校继续上课了，只有你，还没回来。

      我在心里说“你一定会回来的”！

      其实，我也不知道答案。

我没告诉你，我也喜欢你。

      我一直给自己找借口。一直麻痹着自己。以为我之所以会一次又一次地想起你都是因为你看了我的日记，以为你了解我所以无形中产生了精神依赖，再多一点信任，仅此而已。

      可我错了……

      出事的时候我第一个想到的人是你！喊的也是你的名字。

      我被“斯文”学长在他朋友面前拦截告白差点强吻时，我生平第一次勇敢的说我男朋友是你。我甚至告诉他“你喜欢我，对我特别好。我也喜欢你……”

      你说，我是不是特别不要脸啊？不过，“斯文”学长居然悄悄告诉我，让我帮他演完这场戏。那一刻，他斯文的面具下暴露出他的自私与虚伪，不再与他来往。

      事后，我告诉你事情的大概经过。不过，我把有关于你的那部分只字不提。你担心他再骚扰我，甚至打听他的联系方式想警告他，并且说下次带上你帮我出气。

      可我真的担心你，担心你又闹出点什么事，担心你又给自己制造不必要的麻烦。所以在我的再三央求下你也只好作罢。不过，免不了你一番老气横秋的教育，规劝我以后交友要谨慎……

      还有，你记得那次，闺密和她对象腻歪我当电灯泡的事吗？我给你发了消息，你二话没说，打电话冒充我爸叫我乖乖回家睡觉。哈哈，现在想想你现场直播的演技不去学表演真是可惜了。

      大年初三，你给我分享了一首歌。我彻夜单曲循环。你问我听过没，我说没，以至于我在学校听见这首歌的时候，连早读背书的时间都要挤出几分钟去厕所忙里偷闲听广播。

      歌词写：“我一直在最温暖的地方等你”，不知道为什么我总觉得你会等我。

      因为文科班早读人很多，所以为了避免影响大家读书，后来，广播都被关掉了。而我为了能听到这首歌偷偷靠在理科班的后门旁偷听。

      之后我也没想到理科班会有男生私信问我报考哪所大学，而我恰好不小心点开发给你了。

      那一瞬间我的解释显得那么苍白无力。

      而你，似乎真的生气了！

      并且再也没有来学校……

      事实上，自从学校的那次不期而遇之后，我们再也没有见过面，更多的是在线交流。

      3月份体检，所以我不止一次希望在体检那天能见到你，我偷偷去报告单上查过你的组别。

      你是七组，我是六组，你和我之间只差一组。

      体检前一天晚上我特别想问你明天到底去不去体检，可又不好意思问不出口。所以第二天，每组进场我都特别仔细的盯着看，生怕错过你的身影……我眼花缭乱地看完来来往往的所有人，没有一个人像你。

      就在我以为你不会来的时候，你出现啦！

      你刚走到楼梯口，立刻就有你的哥们簇拥上前把你围个水泄不通。你经过我这里的时候，我刻意退后几步躲在人群中，有点紧张。可我还是感到很满足，因为终于见到了你。

      可是，马上调换的体检顺序却让我措手不及。

      因为我们站到了同一列！

      我刚站稳不久，你阵容强大的亲友团开始起哄，我当时恨不得找个地洞钻进去。你羞涩的向我打招呼，我也回复你。事后我们互相嘲笑对方当时怎么那么害羞，现在想想也觉得挺美好。

我没告诉你，我也喜欢你。

终于，

愚人节那天你向我告白了！

      激动啊！就算你什么都不说，我也知道是真心话。何况我看到你提前发的那条动态了。

      我不想拒绝你，因为喜欢你……

      我只是告诉你等我高考结束。出乎意料的是你也很开心。是！我承认，两颗彼此爱慕的心把一切恋爱的热情与希望都寄托在了高考后。

      而我当时天真的以为，只要高考结束后我就可以和你在一起，在一起。

我没告诉你，我也喜欢你。

      高考前的几天，你每天都让我按时休息，没事也不联系我。我知道理科班男生问我报考哪所大学的事让你很挫败，因为你已经决定不去参加高考了！

      事实上你说：“摆在我们面前的是，你终究会去上大学，而我觉得和你之间是不可能会有结果的”。

      如果我之前没见过你的骄傲，那么，也许我就无法体会到你内心的煎熬与无奈。可是，恰恰我懂，我懂你的顾忌，懂你的欲言又止。所以哪怕高考结束后，我们在毕业晚会上错过，在人生伴侣的这条路上彻底错过，我都能理解你，我不怪你，也不怨你。

      是呀，明明高考结束了！可我们还是没有在一起，可明明我那么喜欢你，明明……

      直到有一天……

      你走进一家牛肉面馆。

      我才知道为什么我不敢告诉你我也喜欢你，当时我在打暑假工。你和你的朋友坐在门口进来的第一张桌子上，我猛地一抬头你朋友马上就要过来点餐，我怕尴尬。所以我叫丽莉过来帮我，我逃掉了。

      那一刻，我才知道生活里最尴尬的不是无厘头的相遇，而是以什么样的方式，什么样的场合，什么样的身份和谁相遇而已……明明我收银的地方距离你坐的位置也不过十几米，但就像当初在学校里我和你彼此对望却还是没能跑上前冲破那十几米的距离是一样的。

      我大方承认，事实上一直以来我都在逃避自己，逃避你，逃避我们的关系。不敢以最真实的样子面对你，在乎你的眼光，在乎你的意见和看法，怕你对我失望……

我没告诉你，我也喜欢你。

      我们终于不再联系彼此。没有问候，没有晚安 ，但还是会每天晚上习惯性的翻看有关你的信息，关注你的动态。

      甚至有时候会在意自己进你空间的次数和频率太快了。暗地里和自己较劲觉得我真不争气。毕竟我得要慢慢适应缺少你的生活。

    虽然有时候还是会幻想如果当初我能勇敢一点点，那么我们会不会有完全不一样的结局？但有时又会庆幸自己当初的选择，因为害怕给不了你想要的陪伴，所以尽管当初是真的喜欢你，也不敢让你知道，喜欢让人变得卑微又怯懦。

我没告诉你，我也喜欢你。

      我们之间多的是你不知道的事，我不止一次在你看不见我的地方看见你；也不止一次在你喜欢我的时候喜欢着你。

你一定不知道，当我开始不写日记。

      你说过的鼓励我的话我都写在便利贴上激励着我度过高考最后的日子。在昏天暗地的模拟考试摧残中，家人和你成为我的动力。我写下每天的随笔而你是常客：

我要努力，为了和你在一起。

      我以前信誓旦旦的说过：未来不会喜欢tottoo的男生，总觉得和坏人少不了联系。但是当我知道你文了身，我只想问一句“疼吗”？也许赛车和tottoo都是很酷的事，而你从头到尾都适合自由和风花雪月。我知道你不会回头张望。

我没告诉你，我也喜欢你。

      同学，我很想知道，你是否幸福。我看见过你的眼泪，在你的自制视频上，因为别的姑娘，那时候我以为春天才到……

事到如今，我还是很怀念你。

唯一遗憾的是没能亲自告诉你：我喜欢你。

  作者：只怪当初年少轻狂。