今天早起去菜市场买了豆腐，豆腐干，绿豆芽，芹菜，馒头。一共花了15元。买菜回到家的时候，时间刚好八点钟整。吃过早饭后8点半。
在买菜回家的路上，我看到张记新华糕点的玻璃窗上贴着招工的纸张。上面写着工资面议。听孩子爸爸说，只要是说工资面议的，就说明工资不高，若是写出来，人家一看数字估计大都不去应聘了。仔细想想，也许他说的对吧。我仔细瞧一瞧:店里面有一男一女两人一左一右的忙活着。心里猜想:这或许是夫妻店吧，可能招帮工，可能招售货员。心里想着去应聘。同时心里又在打鼓，到底能不能胜任呢。我对自己毫无信信感。我丈二和尚摸不着头脑，心里更是忐忑不安。最终，我没去问问。
没有工作，找到后又坚持不下来，我自己心里早早的有一种耻辱感，犯罪感。因此，我的日常生活也是相当拮据。
我的心里千万次的想出门找份工作。也想着坚持干下来。我发现或许我已经是有这种惯性了。并发现自己思想支配不了自己的肉体。或者说我的肉体不听我思想的指挥。再或者我这个人只会空想，不会行动，实干。
虽然我的身体是有那么一些残疾。但是，我也知道有很多残疾人也是可以干的动工作的。甚至有的还有个人成就。
我的心里也思想，我这是到底身体还是思想哪个部分出现问题呢？若按着父亲的话:你还没有饿掉牙，没有吃喝的了，看你干得动干不动工作？若按着小孩子爸爸的话:你连工作的能力都没有！按着我孩子的说法:在家闲惯了，懒惯了呗，看看书，写写文章，喝喝茶多好啊！风吹不着，雨淋不着的！
我的内心里默认父亲与孩子的说法。但是，我的心里是明白人活着是需要工作的。因为在多数人的眼里，不去工作是没有经济来源的。其实，我也是干过工作的，只因自己没能正确的认识自己，导致目标不确定。这山望着那山高。遇到困难不能克服，更不懂如何善始善终。眼高手低。这切造成了今天的这个无业待家的光景。
自从，2020年初，疫情爆发。我因不懂坚持，忍耐。毅然决然的放弃外面的工作。回到老家，我真的是失业失意，守株待兔的生活着。
好歹，天无绝人之路。我通过观看短视频发现了简书这个写作平台。让我可以尽情抒发自己的内心情感。压抑的情愫，会导致人得抑郁症，写作也算是一种情感宣泄。
12小时的工作，我身体吃不消。8小时的工作，我又又因内向，木纳，不能胜任。因为，自卑，极度自卑。严重缺乏自信心！
我也曾想过摆地摊，卖鞋子，袜子，手套，帽子，鞋垫。但是，又因犹豫不决，没有行动，最终，无疾而终。后来也曾想买个三轮电动车，跑出租，也没成。
我的所有的这些想，只是空想，浪费时间思想，脑筋。因为，我没有决心，行动，经济支援，货源，等等，不得已而放弃。
我决心立志要当自由创作人（自由撰稿人）。可是，我写了有三四个月了，依然没能找到自己的写作方向，目标。我发现自己写的文章是东西，南，北，各方位，是各种各样体裁的都有。有时想想，自己是个杂货店铺。啥样式的文章都有输出。更别提人家说的写作要先给自己定个小目标。或者创作自己的品牌故事。
我想我是放网在大海里，捞着个啥就捡个啥。我像是茫茫大海中的一艘小船，既没有探明灯，又没有风向标。甚至，我连自己去哪里都不知道。
我希望能找到自己的盲点，也能找到自己的亮点。未来的路还很长，绝不能被狂风巨浪淹没在海里。
我想，我可以放弃自己的小船。蹬上海中的大客轮，以此到达自己的彼岸。
网友评论