也许我穷尽一生，就只是为了完成两件事：找到自己和找到自己真正的灵魂伴侣。
“傍晚，我爬出窗口，坐在16层楼高的窗边看黄昏的日落。我相信这世界一定不止一个人像我这样，一定会有另一个人跟我一样，也许我永远也遇不到他，但我了解他的心情。”
是的，也许我永远也遇不到他/她，但我了解他/她的心情。
是不是这世界也有另一个人，像我一样，爱喝蜂蜜柚子茶，偏爱白衬衫，喜欢宫崎骏的动漫，那种淡淡的温馨的风格，看喜剧，听悲伤的歌，喜欢成熟而单纯的人，喜欢带着书卷气的儒雅，喜欢职场上磨练和岁月中沉淀出来的气质，心情不好的时候习惯用文字来宣泄，倔强而偏执。
想得太多的时候会觉得自己和这个世界格格不入；想得越多会觉得越孤独，因为悲哀的是，想到，诺大的世界竟然没有一个人可以理解我此刻的心情，甚至以后也不会有，孤独的人将一直孤独下去。
精神世界太丰富的人，反而往往容易感到空虚，所以大多时候，都会克制，不想太多，尽情玩乐，用力的生活。
秋末冬初，我最喜欢的季节，不冷不热，大多数时候阳光明媚或是阴云正好。
温暖柔和的阳光，备一杯温茶，捧一本书，窝在沙发上，慵懒闲适。
这样的季节，思绪丛生，想起一些温暖的人和事，内心满满如满杯的水，再多一滴都会溢出来。这感觉，犹如爱情。
说起爱情，一直都很避讳这个词。总觉得太遥远太沉重，说多了就会让它显得轻浮。似乎这是很多女孩子一生中最重要的东西。而它现在，之于我，却是可有可无。
爱自由，缺乏安全感，很难完全的依赖，注定了此时它带给我的愉悦很难超越疼痛和束缚。
熊总要走了，刚开始听到这个消息的时候，除了震惊，就只有震惊。
我只离开四天而已，我只想过会不会来新同事，但没想过会有人走，走的还是我们的头儿，大家的主心骨，太出乎我的意料了。
震惊过后，就是担忧，我们会有一个新的总监，一个新的领导，而我们谁都不知道他会是怎样的人，会对我们会有怎样的要求。
而直到熊总下午来到公司进行最后的工作交接的时候，离别的感觉才猛然强烈起来，突然想起他对我们的照顾，一直给我们加油打气，支撑着整个部门的人一起走下去，种种的好，都被无限放大。
又想到我们以后都不会有联系，这个人应该是从此就要从我们的生命里消失了，突然就开始伤感起来。从Tim到Milina，现在是熊总，也许是因为初入职场，也许是因为还不够麻木还太感性，我还不习惯这样的人来人往。
我问Cindy,同事就像同学一样朝夕相处，可是为什么同学即使分开了都还有联系，而同事却大多都不再联系。是的我们并没有任何利益冲突，我们曾经像同学一样朝夕相处，为什么分开了之后不能再联系，不能做朋友。
也许这就是学校与社会的差别之一，我早就知道，只是还未习惯而已。
这世事无常，悲喜难料，我唯有，薄凉以对。
不止一个人向我抱怨，刚刚毕业，工作辛苦，薪资低廉，生活无味，而同龄的朋友某某却已经结婚生子，嫁了土豪。
有时会附和，有时笑而不语。你羡慕别人早早的就已经婚姻幸福，家庭美满，似乎人生已经完满。而我总觉得，若是那么轻易就能圆满，那便不是我的人生。
追求完美的人，所以有时候会讨厌自己，不够完美不够优秀，而事实上明明可以做得更好。懒惰、随心所欲、我行我素已经成为最大的障碍，无论是生活还是工作。
这么多年以来，总是习惯被迁就，习惯被等候，习惯被动。
“红尘看破了，不过是浮沉；美丽看破了，不过是躯壳；生命看破了，不过是无常。”
16岁的时候，曾有位老师对着我叹息，明明还是个十几岁的孩子，为什么就有了几分看破红尘的沧桑。
只是，这俗世红尘，束缚太多，能挣脱的没有几个。即使能看透大局，也看不穿枝末。再有甚者，纵使能看透所有，也无力逃脱。
归根到底，人还是活得傻一点比较好。走普通人走的路，犯普通人犯的错，做一个普通人，过普通人该有的生活，没什么不好。
只是，偶尔还是会心有不甘，也许很多人都曾那样，总觉得自己是不平凡的，必定会走不寻常的路。偶尔说一些自信到稍有稍稍自大的话给自己听，给自己正能量和鼓励。
总是不自觉的在文字里带入一些别人看起来消极的东西，然而这对我来说恰巧是释放消极情绪的最好的方式。文字仅仅是用来宣泄愁绪，因为那些美好，不必刻意，自会铭记。
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