一念放下，万般花开

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我打电话给闺蜜说：“我好像抑郁了，我不想吃饭，不想说话，不想出门，也睡不着觉，就是眼泪吧嗒吧嗒的流。”

她问，是因为工作吗？我说不是；是因为生活?好像也不是。她试图和我多聊几句，但我匆匆地终止了和她的聊天。我不想和任何人说话。

我觉得我的世界坍塌了：天是灰色的，花朵也是忧伤的，没有什么能激发我对生活的兴趣和热情。我固执地沉浸在自己悲伤的世界里，不想出来。

过了许久，她给我发来信息说，如果真的撑不住了，就约个号看看医生吧。其实久处悲伤也很难受的，我就在网上查阅相关的资料：心里疏导大概500——1000元一次，可能有的人还需要疏导很多次。我去，费用这么吓人，离了个大谱了，这么富贵的病是我这样贫穷的人能生得起的吗？

接下来，我强迫自己走出房间，把该做的工作做得更仔细；该吃的三顿饭吃得更认真；我热情地和每一个认识的人打招呼。我不想要安静，需要不停地说，正儿八经地胡说八道。这些事都耗掉我不少的时间和精力。

可是回到家，卸下伪装，我依然很难受，有些伤，痛彻心扉。当下最主要的就是让大脑停止思考，看到还有那么一瓶白酒，我毫不犹豫地就喝了那么一小半杯：我知道并了解自己，一口酒就会醉，一口酒就会胃痛难受，但我毫不犹豫地喝了，希望能让大脑停止思想，倒床就睡。

我不知道我醉了没有，只是天昏地旋的站不稳，坐不起。胃里烧灼得痛，天翻地覆地吐，又伤心地嚎啕大哭，不知道是因为胃痛还是心痛。什么时候睡着的我已经不知道了。第二天醒来，胃痛和头痛厉害，我以此告诫自己，那就让这些痛掩盖心里的痛吧。

我减少一个宅的机会，把自己暴露在阳光下，我依然热情的没话找话地和他人相处。我不再看那些忧郁的文字，听忧伤的歌，我大声地唱红歌，唱那些慷慨激昂的歌.....

十天左右，虽然思想还是会抛锚，还是会嘘唏感慨，但我心里清楚，那段漆黑难熬的时间，我闯过来了。

很多时候我们都是：大道理都懂，小情绪难控，劝别人时一套又一套，轮到自己是巴不得用绳子一套。我也会提醒自己及时止损，可又并非那么时时理性的人，相反，我是那种不把南墙撞到绝不回头的人。

有的时候，有些情绪总是那么莫名其妙，难以言状的。但其实每个人心里又何尝不清楚，只是接受失败的事实很难且需要时间。万般皆苦，唯有自渡。

在自渡的这段时光里，我逐渐地收起了泛滥的分享欲，不再诉说自己的悲伤，能感同身受的人很少，幸灾乐祸的人可能更多，深陷低谷的人等人救援本身就是一种错误。我把所有的心情，所有的情绪都说给自己听。

我在自己的文字的殿堂里撒泼打横，我可以是一个傲娇的公主，也可以是凄惶流浪的丧家犬。开心时，文字就甜美些；忧伤时，文字就苦涩些。它是我最忠实的朋友，它聆听我的心情，抚慰我的创伤，它严守着只属于我和它的秘密。我书写我的所思所想，我描摹我的爱与被爱。生活中连命运都自己都把控不了的人，我却在文字里主宰了别人的命运。在生活中我是如此平凡，在自己的文字里我俨然一个王，洞悉人们的因果际会。

世上有很多美丽的花朵，一出生就在别人精心搭建的花园里，娇艳妩媚，被照顾得无微不至。我知道我永远没有那么幸运和被偏爱，我只是一颗野草，只能迎风生长，与风霜鏖战。可那又怎么样呢，我不曾拥有任何人，也不曾被任何人所拥有，所以我将永远不会失去或被失去。

人生很短，屈指一算三万多天而已。且我们的人生，不管你愿不愿意，每一天都在做着减法。“横槊赋诗，酾酒临江”，一代枭雄而今安在？“弃我去者昨日之日不可留”，时光匆匆，握不住的。放平自己的心态，明确自己的角色，谁不是初来乍到？谁不是体验生活？谁也不会惯着谁！减少对别人和生活的期望，以一种兵来将挡，水来土掩的沉静；以一种逢山开路，遇水搭桥的勇气，好好地享受生活。

不要假设生活，人生没有如果，真给你重来一次的机会，也许你还是会选择相同的路。每一条人生之路上一定既有鲜花盛开，也一定荆棘丛生。喜怒哀乐也是生活的赐予，由不得我们挑肥拣瘦。但身处泥泞时，别忘了那四溢的芬芳。

人到中年，谁还没有一点鸡毛蒜皮的破事呢？谁还没有一点抑郁呢？所有的伤疤都会结痂，最终变成你的铠甲，免我苦楚，免我惊慌，予我百炼成钢，予我刀枪不入。

心若没有栖息地，到哪里都是流浪；走不出自己的执念，到哪里都是囚徒。你若不伤，岁月无恙。一念放下，万般花开！