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批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接地表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。
如果我们通过批评来说出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
看到这里，我以为需要就是具体的需求。毕竟，沟通的目的就是达到一种双方都满足的状态。但是，作者所说的需要并非如此。
根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要：
1.自由选择---梦想、目标、方向
2.庆祝
3.言行一致---真诚、创造、意义、自我肯定
4.滋养身体---空气、事物、运动、休息、住所、水
5.玩耍---乐趣、欢笑
6.情意相通---美、和谐、激励、秩序、平静
7.相互依存---接纳、欣赏、亲密关系、社区、体贴、成长、安全感、倾听、诚实、爱、信心、尊重、支持、信任、理解非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当做需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
看到这里，我有点懵。沟通的目的难道不是尽快达成双方一致吗，达到双方都满足的状态，致力于解决问题。可是，外国人的思维方式，竟然讲了一些大道理，貌似是绕了一个极大的圈子。我并未想通，缓和了下自己的心情，接着想。
对，缓和心情，他这个就是去缓和双方的情绪。因为沟通不顺畅的原因，往往是双方针尖对麦芒，剑拔弩张，互不相让，如果再继续谈下去，打起来是迟早的事。那么最好的解决方式，就是先缓和双方的情绪，等双方都平静下来，再去沟通。那么，找到与沟通的事情无关，却又跟双方都紧密相关的共同话题，就是一个很好地破冰切入点，上面这些需要，正是很好的切入点。
这有点像中国古代的说客常用的手段，先谈感情拉拢关系，再谈厉害关系让对方知道得与失的代价，最后才真正地亮出意图。
学习了，真是够聪明的。
如此沟通，可能会解决不少麻烦吧？这种沟通方式，在谈恋爱的时候使用，合适吗？
工作中，是需要尽快沟通清楚解决问题的，这种绕一个大圈子的沟通方式，可取吗？
我接着想吧。
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