我曾经有多喜欢你？
二零一八年一月五号的晚上，他问我，“你有多喜欢我？”
于是我花了两个小时，字字斟酌，回复如下。
我写过很多东西都是给你的，但是从来都没想过给你看。可能因为主观臆想加的太多不想被你知道，怕我想的不是你想表达的。
但是今天看完电影真的有特别多话想告诉你，可是一看见你被你diss我就说不出来，也有可能是看见你的喜悦大于我想说的话。总之我不是很擅长说话，那我就用我比较擅长的方式来告诉你吧。
先说我遇见你之前为什么一直没有谈恋爱。我初恋是在我最喜欢他的时候他跟我表白的，那种感觉真是太好了我想一辈子不会再有第二次了。但是不喜欢就是突然间的事。我那个时候太小了，不明白什么亏欠不亏欠。没有一点点愧疚的转头就离开了。
所以你问我，我能喜欢你多久，我真的害怕的给不出一个答案。
后来我可能就失去了喜欢一个人的能力。我对做朋友的标准很低，只要对我好就行。但是在恋人这方面就很欠揍，对我再好也没有用。我会想，我现在勉强跟他在一起，以后肯定会因为一点点小事就要分开。
有一句话叫身边对我好的人很多，为什么我还是不幸福。我以前总是跟别人说，不可能啦，遇到一个我喜欢的太难了，如果真的能遇到，我一定一定会去追的。
其实我以前很不好看的，是真的很不好看。很长一段时间我连抬头跟人对视的勇气都没有。我总是想等我变好看的时候，我就能遇到喜欢我我也喜欢我的人了。
后来等我一点点变成现在这样的时候，身边才陆陆续续有喜欢我的人。但是我一直都知道，要是他们知道我以前是什么样的，他们肯定就不会喜欢我了。
我这个人，胆小懦弱，又没有什么特长，像你说的又特别无趣。所以我能够在婺源握住你的手已经是我很勇敢很勇敢的表现了。
我啊，真的就像没吃过感情的苦的青铜玩家，赤裸裸得站在你面前，把我的心意小心翼翼得给你看。
可是你没有给我我想要的回应。
那天晚上你说你前任的时候我真的特别特别特别心疼，我特别想抱抱你，可是我不敢。
所以可能从那一天起，所有人和我说你有多坏我都不相信。就像你说的，游戏有困难简单模式。我一张白纸，偏偏要选择困难模式，但是我那个时候不知道，我知道的时候已经晚了。
从婺源回来的那几天，我一直在确定自己喜不喜欢你，我不敢主动去找你。我真的特别想你，但是真的不敢找你。
真正确定是在第二次去密室逃脱的时候，你坐在我对面，你笑我一直皱着眉头。因为我在确定，我是不是真的喜欢。我确定啦，我喜欢，而且每见面一次会越喜欢。
然后回去之后，我不找你，你也不会找我。你不会知道，我连做梦都是你给我发消息了，每天早上醒来第一件事就是看看手机，可是你没有找我。我看我以前写的东西，我是会越来越喜欢你，但是你不会，你甚至都不会知道。
我觉得这样下去很糟糕。我难受了好几天。终于忍不住给你打了那一段话，我说就当作我们从来没有认识过吧。我很希望你可以回来解释，可是你没有。你就一个字，好。
那个时候我在图书馆顶楼，我朋友坐在我对面，他说要不要去走走啊。我说不了。我一个人坐会吧。他一走，我眼泪就掉下来了。风从窗户吹进来，冷的要死。后来我一看到那个位置就难过的不行。
那几天我是怎么过得，真的，很惨。你说你知道我一定会回去，可在我这边，我觉得，我以后再也不知道你过得怎么样了。
我是很讨厌后悔的一个人，但是那几天我每天都在后悔。我应该再忍一忍的，我不应该把我的喜欢表现的那么明显，我就不应该说再见。
这样我至少可以一周或者两周见你一次。你知道吗，原来是真的可以想一个人，梦里想，快醒的时候迷迷糊糊想，清醒的时候，一天，无时无刻都在想。
我什么事都做不好，除了呼吸就是想你，虽然这么说很傻逼，但是是真的。
等到一天结束，我就可以爬上床写很多很多东西。你看，我已经那么彻底的失去过你一次了。所以现在的状态我应该很感恩才是。你又回到我身边了，你不会知道我有多高兴。
我一直说我要的不多。因为所有人都在说我一厢情愿，说我傻逼活该被人玩。所以我只要你一句话，四个字，我就觉得值得。
你说我想要control你啊，因为你不回我消息的时候，我就觉得我又回到那段时间了，你又不见了。只有你回我几个字，我就可以确定你还在你没有离开，我就可以开开心心得去做别的事情。
其实我不知道我们现在这样算什么，但是名分和在一起这件事在我眼里真的没有那么重要。他们都说，那是你傻啊，这样他就可以不用负责了。
但是我觉得，在一起这件事，和你在不在我身边比起来，没那么重要了。
你说在一起前你要考虑很多，但是我还是喜欢就在一起不喜欢就分开的阶段，我不想你再离开我了，我也不确定我能喜欢你多久。这种不清不楚的状态我不知道应该怎么维持。
你说我总是生气，因为那段时间太委屈了，现在你回来了，我就一点点发泄，说白了还是在确认你是不是真的回来了。
我是一个很讨厌跟别人争跟别人比的人。我知道还有别人喜欢你。我不知道她们用什么方式喜欢你，我也懒得说谁喜欢的多谁喜欢的少。但是这是我的方式。我想让你知道，但是我不想给你压力。
你说的没错，我这种没受过什么伤的人看不懂前任。可是我很难过，那首歌一想起来的时候我就想你以前一定很难过，所以我应该少生点气，多听你话，对你好一点。
不是同情，是我不想你一个人承担很多痛苦。我会很心疼。我想说的很多，可是写出来就是这样杂乱无章，词不达意。但是你凑合看吧。
那个时候我有多喜欢他？
才能他随随便便给一个问题就写了几千字还觉得不够？
字里行间，都是我最真心的样子。
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