--写给我的朋友倩倩以及爱笑的你
认识你那么久，第一次听你说起你的家庭。我很心疼，我的姑娘。
不知道该怎么安慰你，对于父亲的种种不作为，家庭的支离破碎，自身的尴尬无助处境，以及前路迷茫的泪影。
除了一句：“我一直在这里。”其余的不知道说什么才能让你欲泪的眼睛重回光彩。
上天总是公平的，我很开心你并未因为原生家庭的伤害而拒绝再去爱这个世界。听到你说“虽然没有一个很好的家庭，但是真的认识了很多比家人还要爱我的人，我很幸福。”时，我为你的懂事，骄傲且心疼着。
相对于你的从小就缺失关怀，一直被抛来抛去，得不到心里的那种安定。我可能要幸福地太多，我的父母对待我和姐姐，用爱与尊重教会我们成长。
可是，我的心底却一直深植着自卑恐惧，这种恐惧支配着我成长的绝大部分。我出生时，奶奶得知又是个女孩子，连看望都不曾来过，只是托人带来一句话：“要那么多女孩子干嘛，都是替别人家养的，这个送人吧就!”妈妈和爸爸说，如果把我送人，那他们两就离婚。于是，我留了下来。
留下来并不意味着童年就会无忧无虑地度过。因为我是女孩子，所以奶奶的脸色从来没有殷切喜悦过。我得不到堂哥堂弟拥有的专属的宠爱放纵。
家里所有的人都告诉我：你要懂事。
所以我从来不挑食，别人随口夸了句“这孩子胃口真好，好养活”，我都会献媚似的再多吃一碗；从来不会缠着大人要这要拿，小时候想要一个文具盒，即使才要1块钱，我也要在心里盘算好久，直到成绩又是班级第一，我才会支支吾吾到父母面前说出这个想法，如果他们脸上有一丝为难，我就开始害怕的不行，我是不是太不懂事了？我不应该要求的。
长大以后，我总是殷切期望得到别人的关注与宠爱。得第一名会被夸，那我就努力去考第一名给父母长辈看；朋友上午说想吃巧克力，那我下午立马拿着攒了好久的零花钱，去买各种样式的送到她面前；恋爱后，男友的一句“我家的小丫头怎么那么听话”，我都会开心很久，想把所有的好都给他来回报他的爱。我一直在各种关系中卑微的去乞求爱与关注，同时又害怕失去，一旦出了错，就会开始不断的自责内疚与惶恐。
我很累。我从来没有为自己喜欢的想要的开过口。我害怕他们说拒绝，然后告诉我：你最懂事啦。我讨厌那个词，“懂事”，以及他们一脸心疼惋惜地夸我：你最懂事。就像陷入了那个魔咒，不能拒绝，不能反抗，否则你就会是个怪物。
我羡慕你的任性放纵，即使它来源于家庭的痛苦反抗。在那些从小穿着公主裙，被爸爸妈妈呵护在手心里，可以开心大笑，不开心就大哭的女孩子面前，我一直觉得自己就像缩在壳里的蜗牛，只敢偷偷的看着，然后继续背着我的壳生活。
虽然得到了父母完整的爱，可是我的身上被添加了很多无形的要求。你虽然是个女孩子，可是你应该比男孩子还要坚强，你要证明给他们看，女孩子不比男孩子差。你要比任何一个哥哥姐姐都懂事。你要听话，要感恩，要服从命令。
虽然是个漂亮的女孩子，却从小穿着奥特曼的衣服，留着短头发长大。
我知道父母很爱我，他们也都为我感到骄傲。可是在成年之前，我很怕他们，所以在高考结束后选择离家千里的远方，试图躲避那种殷切的“希望”。
在你的世界里，不是因为你的原因，所以才会致使你经历家庭的阴影。可是，我好像从出生开始就注定了我日后的自卑的丑小鸭生活。我又做错了什么呢？
那个从小就因为性别差异而被区别对待的我，为什么不能像个小女孩一样，穿上小裙子，扎着可爱的小辫子，因为没有棒棒糖就能放肆地哭着直到得到棒棒糖呢？为什么我需要比男孩子还要坚强，为什么连哭都应该忍着，为什么该懂事该谦让的总是我呢？难道我是老二，又是女孩子，就应该为了弥补遗憾就这样扮演起一个男孩子的角色吗？
你知道吗？高中的时候，有一次奶奶来我家，看到我单独把饮水机上的矿泉水桶换了后，冲着我半笑地说了句，“多像男孩子哦，可惜怎么就缺了个把呢”是啊，我在怎么好，也改变不了不是孙子的事实啊。那我，到底是女儿还是没有把的孙子呢？那种感觉就像，你是一个苹果，可是所有人都告诉你，你应该是个梨，所以你就变成了梨的外表，苹果的核，杂交的梨苹果混合口味的果肉。
可是我知道啊，我想做一个又大又红的苹果啊，所有人都喜欢的红苹果呀！
上了大学以后，可以不用再时刻表现得热情懂事大方，也不必躲起来捂着嘴巴偷偷地哭，很多个夜里，我会在想，我到底应该做哪样的自己？我知道逃避没有用，离开了家，我依旧会习惯的懂事，担心麻烦别人，所以迁就压抑自己，那已经成了我处事的一种自然反应。虽然很讨厌这样的自己，可是我还是张不开嘴说拒绝，说本该理所当然的反驳，我害怕，害怕“懂事”这个标签会立马消失，也害怕她们用“你最懂事识大体”来劝说我。
看到你因室友的不道德而果断的撕破脸皮发泄不痛快，我好羡慕。对于我来说，它比我去跑10公里都难，虽然10公里于我只花了1个月训练就可以轻松的跑完一趟，然而这声反抗的“不”在心里憋了20年，练习了20年，却还未出师。
和父母再视频时，突然发现他们老了，爸爸竟然夸我穿粉色的衣服好看，妈妈嘱咐我女孩子在外要小心，当然，好好学习，坚强自立一定不会忘了念叨。
后来我释怀了，不在纠结我到底该做梨还是苹果了。因为我渐渐意识到，那些想让我做梨的人啊，她们也很爱我，她们都太希望我是个梨了，而我也从未反抗过，于是我们“互相配合”的将我变成了伪梨。他们都爱我是个苹果的事实。
是我，将自己一步一步地推到了角落，然后封闭地自我催眠，心里的荒草掩盖了土地上本该灿烂的野花。
我花了将近20年的时间去接纳肯定自己真实的欲望，所以我并不催促你快点从家庭灰暗的阴影中走出来，别人在怎么开导，说放下的好处，可是他们都不曾经历你的生活，又怎会明白那种不能触碰的痛苦呢？我们不是神的孩子，我们是这千千万万的普通人之一，我们拥有不坚强，不懂事，不开心的权利。但是我知道，你一直希望摆脱跟随在心底晦涩的影子，慢慢来，你要和自己达成和解，你要知道，无论你是怎样的苹果，总会有愿意接纳包容她的人。
每个孩子，都值得被爱被呵护，那些不被好好对待的日子，最终都会化成日后微笑面对生活的勇气。如果前面的不幸太多，那么恭喜你，余生的幸福将会接踵而至，我们可都要笑着去迎接呀！
余生很长，愿你无须坚强，有爱有梦想。
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