拥抱自己
文/安若木槿
现在看来，我当初志愿填了中文系，也是“别无选择”的事。那时，我与绝大部分高三学子一样，对未来感到迷茫，我父母不太懂这些，便由我自己决定一切相关事宜。
那时的想法很简单，家里经济不宽裕，不能选学费太高的专业；大学想好好读，所选专业起码不能令自己生厌。
我平生最爱的两样东西，是音乐和写作。那时，对这两样事物的认识都比较肤浅，支撑着我去喜欢它们的，是我自己也讲不清的朦胧好感。在世人眼中，玩音乐和写作都不是好工作，因为不够稳定，不做到顶尖，也挣不了多少钱；在这种观念的影响下，我不曾想过，把写作和玩音乐中的任何一项当做我未来的人生道路。
可多数人羡慕的那些称之为“香饽饽”的工作，那些稳定、薪水又不错的工作，我完全一点兴趣也没有，如果要勉强去从事那些工作，我几乎可以预测到自己痛苦的模样。
那，我以后要做什么？
带着几分孩子气的任性，在不少人“学中文没出息”的言论之中，我把所有志愿的第一专业填成了“汉语言文学”，第二专业填了“新闻学”。被一所普通二本学校中文专业录取，现在看来，我仍觉得是件幸事。
刚进大学的那段时间，忙着熟悉环境，吵吵闹闹的，没多少时间停下来思考；后来曲终人散，又忙于整理愁绪。有段时间，乐与忧的情绪总没由来地不断转换，为此，我那时写了几首歌词，等着吉他和乐理学好了，自己谱曲编曲。
大二，新生进校。在那之前的整个暑假，我都拿着手机刷群，于是开学后，终于有了作为学姐的自觉，也有点懂了自己初入大学校门时，学长学姐帮助我时的心情。
这仿佛是一个轮回，开学那阵的热闹一过，大家都回到各自的生活之中；该留下的，留下了，交流少的，渐渐散了，远了，淡了。
于是，世界又只剩下了自己，身边的“熟人”，以及三两偶尔交流的挚友。回头反观，猛然发现，整个大学生活即将过去八分之三，而我，似乎一无所成，所有那些想做的要做的，都不知怎么被推到了一边，却又没别人玩得那么没心没肺。
倒是逼着自己坚持听完两门专业课的收获，以及坚持一年吉他练习小有成果使我隐约有所感悟，于是试着开始在简书上写文章。
前些天和闺蜜通话，她惊异于我声音中巨大的气质变化，说她从我的声音中听出了一种知性美，还说和身边同龄人对比之后发现我变得很有魅力，计划下学期找个时间再来我学校玩一趟。对此，我自然是欢迎的，上次她来，我没好好招待，早是满心愧疚。
我们是高一在文学社里认识，高二同班熟起来的朋友，她是高考后与我还有联系的两个朋友之一。以前，我总以小孩姿态出现在她面前，不论是委屈了，还是开心了，第一个想到的，一般是她；现在情况似乎反过来了，不过如果她愿意，我很乐意去引导她。
不到两个月的时间，从懵懂到成熟，这样的速度多少使我自己都有些讶异，不过仔细想想，又合乎情理。
自从有“我想写好一篇长篇小说”的想法以来，我就开始有意无意地观察着这个世界；从小，我总是骄傲又自卑的：我到现在还记得六岁左右有人夸我很聪明，可事实上，我又一直觉得自己很笨，因为别人很快就会了的，我却怎么也学不会；别人说要多思考，上大学前我一直连思考是什么意思都不知道。
作为一个刚从乡下进城读书插班的邋遢小村姑，被同学们嫌弃似乎是件注定的事，我当时不明白为什么，也不知道这被班级排斥的状态会持续近十年之久；十多年来，每段时期都会有一两个朋友，但我总觉得和其中许多人都亲近不起来。
每每看着别人三两成群、欢声笑语我就越发觉得自己孤独，那时我总笨拙地安慰自己：孤独也是一种美。事实上，那时候的我，也不知道什么是美，只是那种被排斥在班级之外的委屈渐渐麻木成习惯，伤心了没人安慰，没关系，我还有自己。
或许正是那段时光的孤独，使我习惯于依赖自己，一颗心，在自己都难以察觉的情况下，一点点变得强大。
当代文学史讲到巴金，讲到《随想录》的意义，讲到巴金写《随想录》最大的特点：真诚。我没看过这套散文集，但我想试模仿巴金，用真诚去写作。世人关于“真诚”的说法很多，我不懂，但我知道，一个人最起码的真诚，是不能骗自己。
中学时期的作文我喜欢当小说来写，尽管那时要写的，是记叙文；至于议论文，我一般不写或者瞎写，因为我不喜欢记事例，也记不住。现在想想，那时为了写“好”一篇文章，也是费尽心机。
这两天把以前多数用来“抒情”的文章稍作整理，放进一个集子，完成后，便对那段时期的自己产生了“幼稚”的印象；幼稚归幼稚，却有一颗别人难以察觉的种子在以惊人的速度生长着，现在，那颗种子已经发了芽。
我的写作道路于他人而言或许是独特的。我总懒于修改自己的文章，宁愿写一篇新的，来反思旧文的不足之处，也不愿在原文上多做修改；我渐渐察觉这是件好事，又说不清哪儿好，但我既然觉得好，那便继续写吧，写作是我自己的事，别人再多的建议，也抵不过我开心就好。
当我真正找到了自己，再回头去看那些文章，却发现正是这一次次反反复复的探索，使我找到了我自己。
今后的路还长，以后具体做什么我也说不清，但我知道，不论做什么，不违心，便是最好的选择。
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